灯红酒绿之中我还是那么轻易的认出了他，快七年不见我以为我已经忘记了，忘记了他忘记了他的容颜忘记了他的感觉忘记了一切，可这一刻才知道原来我已欺骗了自己这般之久，久到快忘了自己。
也曾想过有一天我们会以这种形式见面的，想的时候也不曾惧怕，自以为当了几年的陪酒小姐早以刀枪不入百毒不侵，却不曾想在他面前自己这么的不堪一击，这一刻我只想逃离，逃离得远远的逃离到一个没有他的世界。但是我知道我不能逃我无处逃，即便已经局促即便已经一切都不自然我还是得做好我这个陪酒小姐应该做好的。
肖武，肖武，肖武，默念着这个名字，好多好多关于这个名字的回忆都涌现了出来，想起了某本书上的一句话，“只要成为了记忆就不会忘记，只是有的不被记起。”可是现在那些不被记起的记忆疯狂的在侵袭我的大脑，甚至更可恶的是有的居然还在吞噬我的心脏。七年，七年，好象刚刚有三个七年了，我们分手了七年，交往了七年，相交了七年。记忆飘向了好远好远。
还是一年级的时候，他还是个瘦瘦的不爱说话腼腆的让别的同学欺负的小孩的时候就认识了，我记得我帮他打退了那些讨厌的小孩他还蹲在那脸上不知道是挂着鼻涕还是眼泪，从此他当了我五年的同桌五年的跟班。后来小学毕业的时候他一本正经的对我说“遥遥，我现在长大了以后换我来保护你。”只是在他说完我扑哧一声笑了后他就跑了，背影依旧瘦弱。之后就好久好久没有见过他，上初中后我们不在一个班见他的时日少了，只是在初二那年因为我太爱管闲事得罪了一些小混混，在一天放学的时候被那些小混混拉到了小巷子里，在很很危险的时刻那个小小跟班就出现了，他终于履行了他毕业时说的话开始保护我了，那一刻忽然觉得他那般瘦小的身体也高大了那么多，看着他被别人打的满身是血还却双眼发红的和那些人打斗心里某个地方忽然狠狠的痛了起来，从来看到的他都是温温和和怯怯诺诺，从来不知道他可以狠到像一只疯狼。或许那些小混混被他的眼神吓到了只弱弱的放了句狠话带着点伤就走了。记得那个时候我哭了哭得好伤心好伤心，以前从来都喜欢在他哭的时候笑他没用，从来都最瞧不起哭泣的人，此刻却在他面前泣不成声，只是他当时说了什么来着，哦想起来了，他说“从来有遥遥在的地方我就不害怕，遥遥也别怕，以后小武会一辈子保护你的。”只是后来终究食言了，想到却不自觉的扯出个微笑，是自嘲吧。不过这是后话。这件事之后我待在家有几天没去上学，再后来我爸妈接送我上学，再后来的有一天早上一开门发现门口站了七八个男孩一见我和我爸爸出来立马站成两排，“老老大早上好，老老大爸爸早上好。”这一喊把我和我爸爸吓了一跳，这时小武便不知道从哪里钻了出来，看了我一眼调皮的笑了笑就一本正经的走到我爸爸面前说了一大堆从此每天接送我的便成了他们一群人。现在想着最快乐的应该便是那段时光了吧。再后来的后来小武变得越来越高了，只是依旧瘦弱，但是不同的是再也没别人敢欺负他了。再后来初中快毕业的时候我们结束了老大和跟班的关系我们成了恋人。他对我依旧那么好甚至更加体贴了，只是上了高中后他翘的课越来越多，呆在学校的时间越来越少，只有每天接送我风雨不变。我问他每天忙什么他说他要让自己变得强大，我说你这样已经很强大不需要更强大，他却说“我家遥遥总是热心肠，而且天不怕地不怕的有一天惹到大人物了我要是不够强大就不能保护你了。”不知道说他太了解我呢还是说他乌鸦嘴，终于如他所望我真的惹到大人物了，也如他所想他也保护我了，只是自己却在少管所呆了一年。出来的时候我刚好高中毕业。他家人叫他再读书，我也叫他再读书，他却没吭声。因为他不肯上学我气得不肯理他，他跑来告诉我他回去读书，这是他第一次骗我。在我去学校的时候他没有来送我，可是在火车开动的时候我却看到他像小学时候那样怯怯的站在我旁边。本是怒气冲冲却在看到他那个模样什么都烟消云散了，那个时候我抱着他，我相信他是老天给我的最珍贵的最好礼物,那个时候以为的自己未来将是满满的幸福。只是所有美好的故事都有个后来然后有了但是。
啪的一声玻璃碎的声音把我从那些回忆中生生拉了回来。只看到一个肥头大耳的客人对着小莫一个新来的小妹破口大骂。很奇怪或许刚刚太过投入回忆过去，一瞬间竟然忘记了自己早不是的那个正义的天不怕地不怕的遥遥了，居然为了个不熟的小妹上去和老板吵，那一刻当真疯了，才在那人比猪蹄还恶心的手打在我脸上的时候我才又重新清醒我不是遥遥了我只是陪酒小姐Tina了。“你算个什么东西，就你一个过期陪酒小姐你还敢在这斥责我````不知道他吐了多少不堪入耳的话多得我都麻木到没感觉时一双熟悉的手拉起了我把我拉到了清幽幽的吹着冷风的外面，终于没了那刺眼的灯光没了那刺耳的音乐没了那刺鼻的烟酒味。奇怪明明已经习惯了那些喜欢了那些明明最迷恋就是在心烦的时候在那嘈杂的地方抽上几口喝上几杯，可是为什么今天想到这些会这么想吐呢。这样想着便真吐了一地了，只是可惜把这么一块的地给弄脏，连四周的空气都被我弄得浑浊了。“遥遥``````”七年了七年了大学毕业时分手到现在已经七年，我们七年没见，七年没再听到他叫一声遥遥，我已无力去体会他那声遥遥是嘶哑带着沧桑是孤独还是什么只知道那声遥遥我梦里听见好多次可是就是看不见人，现在听得我眼泪想要掉下来，只是我知道我不能。我没有看他，没有回头的往前走，再打车，快上车的时候他抓住我手臂了，我却只能吐出个冷冰冰的滚便上车了，从头到尾甚至不敢看他一眼。坐上车眼泪掉下，那味道像极了七年前。
开始爱他后来恨他再后来以为自己忘了他，那么现在我亦分不清我是爱他还是恨他。不过爱他恨他我知道这些都不重要了，重要的只有一点就是小武和遥遥已经没了，现在的陪酒小姐和那个出现的客人也不会再有任何交集。我该做的就是平复好自己的心情。
下了车我回到家一开门便看到小玲坐在客厅沙发上，她和我初中高中是校友但是那时我不认识她后来大学我们同是音乐系又同在一个宿舍就成了好朋友，说来讽刺后来我们又同在一个歌舞厅遇见跟在同一个妈妈那里做陪酒小姐也就一起租了房子有个照应。今天她来例假便没去上班请了一天假，但是见她这么晚还没睡还有那个表情我知道他肯定知道我今天见了小武，甚至是她告诉小武我在那的。忽然没由的火蹭的一下起来。“你为什么要告诉他？”声音大而尖锐甚至把我自己都吓了一跳那是从我嘴里发出的声音。她也被我的声音吓了一跳，不过马上她便恢复了，“遥遥，我前阵子碰到他的，他现在已经是大老板了，已经有几亿身家了，而且他还爱你。”小玲说到这看着我，我知道小玲是为我好，可是听到这些却是无比的讽刺，像是第一次做陪酒小姐一样把骄傲的自尊掏出来让人狠狠的踩。“然后呢？”我只能怔怔地盯着她看着她，
“然后呢，然后我不用在做这卑贱的陪酒小姐了，然后让他和他的老婆离婚然后我和他双宿双栖了吗？是这样吗？这样我这个陪酒小姐就熬到头了，傍到大款做了有钱人太太了是不是是不是是不是啊？”
“遥遥。他还没领结婚证就是一直在等你，只要你愿意跟他走他可以不要一切把这些全留给他那个老婆。他只爱你，从来只爱过你一个啊！我真的很不明白，以前大学好多人劝你和他分手说他没前途你不肯分，现在呢他能给你这么好的生活的时候你应该和他在一起的时候你又不愿意你到底在想什么啊？”
“爱我？你说他爱我，你不觉得这样说很可笑吗，如果爱为什么要我肯定愿意和他一起才放下一切，他等我，他怎么等的，抱着别的女人等我吗？他抱着别的女人他怀抱里是别的女人，让我如何过去。他说爱我七年前又为何那么轻易放开我为什么在分手后还不到两个月就和别的女人在一块。他就是这样爱我这样等我的吗？他说保护我一辈子的可是在我最艰难的时候他在哪里呢，他在哪呢，他说永远不会换号让我可以找到他可是在我那么难过的时候打过去的时候为什么会是空号，他说那个是属于我和他的小家却为什么在我最最无助的时候回家却看到他抱着别的女人浓情蜜意呢？他在我耳边唱歌“如果你厌倦了外面的风风雨雨就留在我身边做我老婆好不好”可是当我厌倦了外面风雨想要回家的时候他在哪呢在哪呢？”这些话是我吼出来的，这么久以来我一直把我的情绪控制得很好只是没想到伪装了这么多年却就这么见了他一面一切便土崩瓦解，连自己都不知道自己这一切还这么在意。一直以为即便记得曾经痛过的却也绝对记不到那种痛，怎曾想连同那些痛也那般清晰清楚的窜入我的心。
我楞楞地站着，许久，小玲小心翼翼地说了句：“遥遥，你也还很爱他？”
我爱他，我还爱他吗？
“不是的，小玲，我不爱他，很早很早就不爱了，只是恨他，很恨很恨。小玲你知道吗每次我遇到一个坏人每承受一次痛苦我就会恨他，恨他为什么不在我身边恨他为什么要食言恨他做不到为什么又要让我相信。好多好多恨就这么积压在连我也不知道的角落里。那些是恨。”小玲望着我想说什么但终究没说。她仍旧认为我还爱着他。我心里也不禁问自己我是爱他还是恨他？真的恨吗？
又是一阵沉默，安静得连呼吸声都极其微弱。
很久很久终于我无力的躺在了沙发上。
就那样静静的坐着思绪又回到了那些以为遗忘的过往。
直到现在我都不清楚那般分手是一时之气还是他对我早以厌倦。而他迟迟不说，偏偏等到我把吵架时最常说的分手拿了出来后他就那般默认了，我们便莫名其妙地因为一个那样的原因结束了彻底的结束。
记得当初我满腔热血的要搞乐队我想让全世界听到我的声音我想站在最大最美丽的舞台上，可是当时他不同意，他想要我和他回家，回我们城镇过安稳的日子，我知道这么多年了他累了他想休息了，可是那时候还太年轻怎么会甘心安于平静，怎么会允许自己甘于平凡呢。那个时候也以为他那般爱自己肯定会一如当初的支持自己，那个时候假装生气地说“你要是不同意我们就分手。”说完虽然表面还洋装生气可心里居然还小小得意的坐在了那里，因为每每用这招他便慌了，什么都答应，只能无奈的带着宠溺的刮着自己的鼻子。只是这次不同，没有预想中的宠溺的，只有一个冷冰冰的好又有飘在房间。心瞬间就被什么堵住了，喘不过气来，心里没由来的慌得厉害。只是以前被宠得太骄傲。即便已经发慌仍旧昂着头看着他“肖武，你最好永远不要来找我。”说完便帅帅的也不回的走了，可是最后看着他的眼神却不禁凉到心里。虽然跟自己说小武那么爱自己不过几天肯定会来求自己了，可是心里那份不安，那份害怕却是从来没有过的。一天两天三天甚至一个月小武都再没找过自己。他从来都那么听话叫他永远不要来找我就真不找吗？我后来会想如果当时我不那么骄傲早点去找他会不会不同结局？
开始那些骄傲始终支撑着自己，可日子越久才发现没他在身边的日子感觉生命都不完整了，心里空落落的好象丢失了什么。没他的三个月里想的全是他的好他对自己的好他对自己宠溺。才发现自己对他关心得那么少发现自己是多么的自私从来都不肯为他着想。这个时候才发现梦想啊抱负啊都没来得他重要。只是什么叫天意弄人造化弄人我却明白了，在我打算去找他时候想就和他简简单单过一辈子的前一天晚上接到一个朋友的电话居然才听说他已经有了女朋友在一起还快一个月了。听到这个消息居然没别的反应只是心剧烈的抖着抖得厉害却始终没有眼泪，即便我跟自己说这不是事实可我却明白我似乎真的要失去这个永远属于我的人了，或许他根本从来没属于过我。那个时候不记得自己是怎么跌跌撞撞的走到了我和他的家属于我们的家。只知道走到那的时候天已经快亮的蒙蒙的，清清凉凉，只有认真的感受才能感受到一点点暖的阳光。只是正当我要走进院子却看见了那里出现了两个人，他用以前看着我的那种眼神望着那个女孩，那么温柔的将她的长发轻轻放在耳际后。明明是要冲过去问个明白明明有好多好多疑问明明那么多在嘴里的质问可是却在他那温柔的眼神里我迈不动脚步。我害怕了，从未有的害怕，我害怕听到像上次毫无感情的冷冰冰的好字的眼神，我知道我承受不住。我糯弱的选择了不明不白的逃离。逃离他逃离这件事情逃离自己的记忆。可是终究还是被困得死死的。还是一样的无处可逃，可是还爱得逃只能逃。
沙发有了动静，我伏在那没有动，小玲以为我睡着了，拿了条毯子帮我盖在身上然后便走到阳台上打电话，虽然声音不大甚至有点小，可是夜太静所以我能听得点清她说什么我也知道她要打给谁她要说什么。
即便无处可逃我还是得逃，即便我不是恨他即便我还爱他，即便或许他还爱我我们又如何回到七年前。我忘不掉我和他的七年又如何忘得了我独自过的这几年，我又如何忘得了陪在他身边七年的妻子？我不是洒脱坦荡的了，仅有的也只是强撑的。所以我根本没办法见他，我害怕见到他，害怕见到他他会说的话，不论他说他当时是真的不爱我了还是说当时是个误会我都会很难过。我们终究是错过了。错过就是错过何必再见他让自己动摇，何必让三个人都难过呢？我知道我又得在做一次逃兵了，即便无处可逃我亦要逃。明早太阳升起我便离开这个城市，这一次我要好好的生活。
忽然想起了一首歌《爱在记忆中找你》
我对你 这一生 哪个可比
我与你 差一些 永远一起
邂逅时间场地 似连场好戏
要自何页说起 Wow Ho
爱太重 深呼吸 欠缺空气
爱太美轻轻的却载不起
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