转眼大一已经接近尾声了，才发现自己来大学已经快一年了。可是很奇怪已经这么久了却始终感觉很

迷离缺少一种真实感，通俗点来说就是感觉在做梦，时常会有一种恍如隔世的迷离感。好像不属于这个

时空又好像要即将离开这个时空。尤其是最近身体里的不安因素更加强烈的跳动。我不由得思考“等待

我的将是什么？"
   是好的亦或是坏的？其实我知道绝对是不好的，即便我始终相信前途是光明的但是我知道曲折的道路

不会短。而现在我将真正的去面对那些未知的我无法预料的事件，最终的好坏我不清楚我只知道即将发

生的事情必定对我的未来产生巨大的影响，我躲不掉，只能面对。
   我最近常跟别人说我可能会死，大家笑我是神经病，确实是像个神经病说的话，可是·····在以前我从

来没想过死，不管是非典时期还是禽流感亦或猪流感还是前阵的H7N9，我发誓我从未想过会发生在自

己身上，我没想过死，死离自己那么遥远。但最近我却总会不由自主的想到。那股子的不安，难道是人

死前总会有些莫名的预感？当然我知道没这么快，死前肯定会在发生一些事的，我坚信。
  要说这种不安感在年初就开始逐渐显现，我知道内心很多东西在改变我阻止不了的发生改变。而碰到

那个人的时候我知道真正的改变开始了，一切事物都已经不在我的预料之内。他的来到和他的离开，像

梦找不到痕迹。让我一度迷失自己。这一切又好像冥冥中注定，但现在我还始终不是很清楚他的出现是

为了让我明白什么。他的出现是否就是拉开我厄运的序幕？？？？？
  隐隐的我好像知道些什么但却又很模糊。
  我无法去想，只能这样一步一步地往前走。
  但愿是近来发生了太多倒霉的事产生的错觉吧！
  想想如果自己真死了还有多少事没做，还有多少遗憾，又有多少人舍不得？
  确实我还有很多事情没有做，这些个遗憾。我是否得去努力做了？想。特别想。可是总有那么多可是

。舍不得的又是什么?以前舍不得的是因为好多地方没去，好多东西没玩好多好多好东西还没享受好多

事情还没经历。好多好多人放不下。现在呢？似乎对那些好吃的好玩的没有了多大兴趣。对于那些人其

实并不多少留恋。除了家人，至于朋友。其实都明白留个怀念也没什么人悲伤。很早以前我说过一句话

“总算孑然一身了”。是的，经历了太多东西，失去了太多东西，唯一得到的就是这颗像是看破红尘的

心了'只一句“得知我幸，失之我命”便无其他可说了。
  大家都说人会变，以前我是不信的，但是现在信了，很信。我不清楚别人变了多少，我只知道自己变

了很多。以前我以为的变是因为外在事物的影响人便会自行调整表面发生变化，可是现在我发现其实表

面的变化来源于内心，追根究底内在的还是变了。内在影响外在只是大家都发现得比较晚一些。开始我

以为我始终是自己后来才发现我变了，变得很彻底，变得有时我看不到自己，或许是因为变得太多我才

觉得迷离，可能原有的灵魂真的要离开了.在离开之迹总很迫切地回忆过去的自己，是为了祭奠什么吧

！
  呃·····过去的自己？
  过去的自己应该很爱笑笑起来很灿烂，因为大家都那么说。过去的自己很爱热闹很喜欢玩很爱说话永

远不知疲惫没个消停。过去的自己很爱哭很爱生气那个时候的表情总是比较丰富。过去的自己别人说我

很顽皮。过去的自己还是个孩子······那么现在呢？好像不怎么笑了好像不是很爱说话了，好像没永远都

是一个表情了，好像不喜欢热闹了，好像对什么都不敢兴趣了，好像······现在称做的笑只是嘴角轻扯。

过去的自己有温暖的梦，过去了自己追逐的梦幻。现在的自己呢？其实自己也不清楚自己了只是呵呵有时还是挺文艺的。省去了交

朋友的应酬闲暇时光坐在天台点一根烟看看远方吹吹暖风，或者找个安静得地方听听歌喝喝酒。那个时

候什么都不想，其实现在很多时候都是什么都不想的，因为真的已经没有任何值得想了。想不通透便不

想了。
   白天还是白天，黑夜还是黑夜。一切安静得不像话和往常一样。静谧得恐怖。
    如果我即将离开我的朋友我知道你会把我记录下来.

                                                                                                                                                                                     2013.6.12