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从不曾深想，究竟是生活改变了我，还是我适应了生活。在如花的年纪，浅酌我清香淡雅的年华。

                                                          ——案。

初春的一袭寒流，让原本已经艳阳高照的小城立刻笼上一层潮湿。大张旗鼓地人工降雪之后，并没有冬日里素白宁静的皑皑天地，取而代之的是冰雪消融后的湿漉与泥泞。

由于春节期间的狂吃海喝，自己原本并不优美的身材曲线又被美好的食物平添了一丝丰满，于是开春以来，我便将驾照扔到家里，凡是所去之处，必定步行，包括上班。踏着小路边未化净的残雪，耳边传来温暖的音乐，方大同的声音总能将我带入很美好的境界，让我忘记自己身上细细密密的汗珠以及北风凌冽的肆虐下红通通的小鼻子。

宁静。这是我来到这个城市后对它唯一的印象。只有在中午时分，街边大声吆喝的小贩、满身尘土但面貌英俊的农民工、行色匆匆的上班一族昭示着这个城市的繁忙。而夜过十点，除了街上三三两两的醉汉在说着不着边际的话游荡之外，这个城市的每一个角落都镌刻着安静的字眼。没有浓墨重彩的喧哗，只是顺其自然的归于静默，自然地如同日出日落。甚至连二楼的年轻妻子大骂丈夫断子绝孙后将他赶出家门的声音都清晰可闻。

我不禁莞尔，原以为自己的性子怎会适应如此流水般的生活，却发现此时却比以往任何时候都心安理得。也曾回忆那些放纵的年少时光，像一只无人管教的野狐狸，在灯红酒绿的大街小巷挥霍着有限的青春，顶着浓重的艳妆吐着不规则的烟圈充当午夜幽灵……而现在截然相反的生活节奏让我怀疑自己是否有过那样另类的纸醉金迷的过去？或许，那只是对于无聊的一种发泄，对于大学生活的一种排斥。当往昔的浮躁被掩埋，现在的我，应该更加真实。

定期去看望隔壁学校的小妹，叔叔家的小女儿。我一向是个凉薄的女子，对于这个妹妹更是没有什么好感，完全是父母之命，我的一切举动都是被动的。原谅我并不是一个宽容大度的姐姐，在看到对面吃的津津有味的稚嫩面孔时，我总会想起令我终生不忘的旧事。她很小的时候，曾狠狠地用一节树枝划伤了我的手背，留下淡淡的、绿豆大小的疤痕。大学那年，我去应聘手模，仅是因为这颗疤痕而未被录取，还被那个阴阳怪气不男不女的老模给奚落一番，若不是天生拥有一双长腿具备逃之夭夭的本领，怕早已晚节不保。如今想来仍心有余悸，像是住进了黑店而大难不死的无知百姓一样，谈起这些经历时仿佛感觉到靠近心脏的地方有只毛毛虫在游走。

虽然始作俑者是她，可我知自己如此的心态未免过于吹毛求疵，在一个孩子身上，我能妄想得到什么补偿吗？或者仅仅是一句对不起？不，我与她并不热络的亲情关系，便是我无法追究的根本。

流连于指尖，寄情于文字，构造着笔下各种各样的悲欢离合。不是因为热爱，只是因为现实的残酷让我不得不在自己的世界里拼凑完美的爱情。却总发现，写来写去，还是脱离不了哀伤，这是骨子里就有的东西。站在空无一人的广场，有风拂过，吹着额前散落的刘海和脚边稀松的流苏。灵魂便顺着风的方向到达另一个地方，抬头、微笑，为黑夜点缀一缕粲然的星光。

年轻还是衰老，皆是相对而言。我与妹，相隔九岁的差距亘在彼此的年轮里，三个代沟的事实让我自封自己为“老女人”。我们总是在随着年纪的增长不断地剥离着身边层层的关系，丢朋友、交朋友，永远的乐此不疲，直到我们再没有力气。我很想念芸丫头，尽管离上次的联络已有月余。不知道在她呼朋唤友泄尽情思的KTV包房里可曾有一首歌是为我而唱？也不知在南方潮湿的环境中她是否已经习惯……

煮一杯清茶捧在手心，看墨蓝夜空下稀稀落落的白雪，万家灯火照耀下的点点星辉，茶的清香在空中腾升，是我宁静无争的青春，是我淡雅无痕的生活……