当下，关于“无条件接纳”这个关键词，几乎成为包治百病的育儿解决要点。然而，专家们对于“接纳”这个词，以及“无条件接纳”的认识本身，还存在着难以自圆其说的矛盾，在他们对“无条件接纳”的解释和举例中，涉及到的关键词几乎又都与接纳一词无直接关系，更与“无条件”更无关联。

然而，网络上，它却成为一个家庭教育所使用的热词，到处出现，到处使用。所以，我想简单谈谈自己的理解。

关于“无条件接纳”的含意讨论，最实际的要看家长们的理解。接纳到底在表达什么、在讲什么？无条件接纳又到底在说什么？

有的家长会问，如果都是“无条件接纳”，家长还有什么用？是不是变相回避责任啊？

如果真这样做，孩子岂不是想干什么就干什么，没有规矩、无法无天了？

一味“无条件接纳”，孩子会不会随心所欲，自我为中心呢？

强调“无条伯接纳”，是不是不分青红皂白，好坏不辩呀？

长期“无条件接纳”，孩子会不会变油呀，变得说不得、骂不得呀？

还有一些实践了“无条件接纳”原则的家长更是深有体会地说：“‘无条件接纳’好是好，但是，一旦遇到问题时，好像无法操作呀，家长不可能没有自己的态度和原则”

从各种家长的疑问中，我们就能看出，这个词的使用存在先天的缺陷。

    “接纳”在现代汉语词典中的解释是：接受;收纳。出自《后汉书·岑彭传》：“ 光武深接纳之。”《三国志·魏志·吕布传》：“先是，司徒 王允 以 布 州里壮健，厚接纳之。”

　在应用上有三个方面：

1. 结交罗致。

　　《后汉书·岑彭传》：“ 光武 深接纳之。”《三国志·魏志·吕布传》：“先是，司徒王允 以 布 州里壮健，厚接纳之。”《古今小说·羊角哀舍命全交》：“宫门外设一宾馆，令上大夫 裴仲 接纳天下之士。” 邹鲁《广西光复》：“并开华熙客栈，实欲借此为机关，接纳志士以谋大举。”

　　2. 接待，招待。

　　《水浒传》第七三回：“里面太公张时，看见 李逵生得凶恶，暗地教人出来接纳。”

　　3. 接受。

　　秦牧 《艺海拾贝·＜哲人·小孩＞》：“他必然是较多地接纳了人民观点的人。” 赵树理 《三里湾·三个场上》：“当大家猜透他的谜，不愿接纳他的时候， 金生 说：‘……可以让他试一年。’”

就这个词的直接含意来看，它只有“接受、认可”的意思，

而现在专家普遍对“无条件接纳”的解释有以下三个方面的含意：

1、“无条件接纳”是尊重孩子的身心发展规律，根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态，但并不代表无原则纵容。

    2、“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”，允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。

    3、“无条件接纳”是“接纳孩子有个体差异”，接纳孩子独特的个性特点，并不代表要不切实际地无原则夸奖。

从这三句话来分析，我们看到的应当是另外几个词汇：

第一句：强调“尊重”孩子的身心发展规律，关键词是“尊重”，而不是接纳；

第二句：接纳孩子的情绪，本质是“理解”孩子的情绪，关键词虽然不在表面，但本质是“理解”；

第三句：接纳孩子有个体差异，本质是了解孩子的个体差异，关键词是“了解”

无论如何，我们都看不到“无条件接纳”与“尊重、理解、了解”有直接的关联，接纳这个词也不具备“尊重、理解、了解”的内含或外延。

     而“接纳”与“无条件接纳”又不相同，“无条件接纳”是“不讲条件”的“接纳”。“不讲条件”的“接纳”，与“讲条件”的“接纳”又不相同。

有育儿专家举例说，一个2岁左右孩子爱“打人”，是因为：手部发育到达了一定的程度，他就会常出现这样的手部动作。因此，我们就是不要给孩子贴不好的标签，不去批评和责备。但又接着说：“可以转移注意力或者拉起他的手跳个舞，教给他其他的情绪表达方法”。这到底是有条件还是无条件呢？转移注意力，算不算及时的行为干预与矫正呢？

没错，我们不能给孩子贴标签，但我们必须及时的进行干预与矫正。况具，对攻击行为进行如上的解释，过于表面，并非所有的孩子在手部发育时，都表现为“打人”，攻击行为的出现，往往源于视觉的模仿，尤其是电视的模仿，当父母看到孩子开始使用这样的方式时，要反思环境的影响，比如及时避免观看带有攻击行为的动画片，不进行互相攻击为特征的游戏。

我们不可能用“无条件接纳”来说明这一问题的处理，这样倡导，会让家长无所适从。

    家长不接纳孩子的攻击行为，并没有错，值得注意的是，这时的说理与强行制止，往往效果不佳，甚至会出现相反的效果，起到强化的作用。而是要找到原因，从源头上清理，同时，采取转移注意力的方式，减少打人出现的概率。这时的原则是：“语言转移，动作制止”，而不是“语言制止”。使用“言语制止”会导致某种意义上的强化，让孩子感受到你的关注，而导致更多地使用这一策略。

    因此，如果一定要用“接纳”这个词，我个人以为，“有条件接纳”会更加准确。

因为，倡导“无条件接纳”的人们一再强调：“无条件接纳”不是“无原则纵容”，这里的矛盾是不言而喻的。

一方面要完全尊重孩子，无条件接纳孩子，一方面又说，接纳不等于不制定规则，不立规矩。然而，立规矩就不会可完全尊重孩子的意愿，这是一个基本的常识。

至于，怎样才能在立规矩时孩子接受，是另一个话题。它不是“无条件接纳”可以解决的问题。

在孩子的教育过程中，往往“习惯养成的原则”即立“规矩的原则”大于“自由的原则”，“自由的原则”大于“正确的原则”，孩子可以怎样做，不可以怎样作的原则是第一位，但孩子一旦做错了，自由原则又要高于正确原则，即允许孩子出错、犯错、试错。

对于孩子因某事引发的任性、发脾气、哭闹，“无条件接纳”解释的关键词是“理解”。强调“共情”是第一步。解决方法是抱抱他、拍拍他，告诉他你能明白他的感受，然后，等他情绪平衡后再跟他沟通。

但实际过程中，孩子往往就在妈妈的怀抱里挣扎、哭闹、耍赖，抱抱、拍拍是没有用的，他耍赖哭闹目的就是要妈妈妥协，越想试图说服他，效果往往越差。这时，如果在公共场所，坚决的表态、毫不因此而焦虑的平淡表情，甚至强硬但不粗暴的带离动作是必要的；如果在家里，强调你能明白他的感受，鼓励他哭出来，离开他，让他自己调整，进行冷处理，是最佳的方案。

我们关心的问题是，一个孩子为什么会在公共场合如此表现，这涉及到家庭教育过去的失误，而非所有孩子自然而然的反应。

“无条件接纳”解决不了这样的问题。真正解决这一问题的关键词是“了解”产生问题的本质原因，提前预防；“理解”当下的现实，“采取”适当有效的做法。

“无条件接纳”“情绪”并不能解决这一问题，倡导“无条件接纳”的专家们也知道这一点，于是又强调。“无条件接纳”并不代表溺爱，并不代表满足所有要求。孩子总会有各种各样的要求，一定不可能都“满足”、马上满足。

这时，家长到底应当怎样理解和操作“无条件接纳”呢？

专家给出的方案是：“要用温和而坚定的态度，让他知道父母会坚持原则，他就会知难而退。这样，他以后就不会以哭闹为手段，胁迫父母让步。”我同意这样的做法，但这到底是“无条件接纳”，还是“有条件接纳”呢？

关于孩子的个体差异。“无条件接纳”强调，孩子的差异源于天赋，是独有的，从某种角度看，这样的说法不无道理。但是，家长必须明白，天赋的真实含意。

 我们认同，每一个生命都是独一无二的，需要无条件的接纳。但是，这只是指生命本身而言。当我们强调要“无条件接纳”孩子的个性特征时，我们就要非常慎重。孩子个性特征、情绪情感、习惯态度等等的形成都是有原因的，与环境及教育密切相关。如主动与被动、勇敢与胆怯、乐观、悲观，自私、大方，独立、依恋，等等都存在优劣之分，我们追求的是塑造与培养优良的个性品质，而不是“无条件接纳”孩子身上形成的一切品质。

关于孩子的强项与弱项，差异心理学与潜能心理学也有不同的解读，不想就此展开。但必须强调的是，早期是全面发展的关键期，为孩子打下全面良好发展的基础是父母的责任。

    我们强调“了解、尊重、关爱、赏识”每一个孩子，但我们不希望家长在“无条件接纳”这样的口号下，无所适从。