前几天的一个晚上，我的心情特别不好，因为我对我的室友惠惠发脾气了。
起因真的就是一件很小的事，那天晚上我穿着新衣服回到寝室，然后她讲我搭配的不好看，还不如怎么样怎么样，我一下就生气了，对她说：“你怎么这么喜欢对别人评头论足？”

但其实，那天晚上，我确实搭配得很不好看。

很小很小一件事，只要我退一步就能云淡风轻的揭过去，在平时，我会选择忍下来，大家第二天照样心平气和做朋友，但是那天我没能控制住情绪。

不满在我心里堆积了太久，一点一滴的累积下来，终于在某一天冲破控制大爆发。
我不知道自己是否有渴望过这一天的到来，我只知道，发泄过后，我变得不快乐。
因为对方并不是坏人，也没有抱着任何恶意来说那些话。她的本意并不是令我不开心。
我为自己伤害了一个好同窗而内疚。

往往就是这种时候最令人为难，当他人特别是友人，试图干涉你的生活方式的时候，发脾气担心伤害感情，忍下去又终究不甘心。

我和我的室友们性格、脾气以及为人处世的态度有太多不同，但这并不影响我们交往和相处，我们大家感情很好，因为她们都是很好的人。
但有的时候我们也会发生争论。
她们是很乖的女生，一举一动绝不越矩。但我这个人想一出是一出，不顾后果，一切按自己想法来。比如曾经我因为没有买到座票，而在火车的吸烟区盘腿坐地上，一路睡到了目的地；再比如我会在楼梯口坐半小时，只为了让路过的同学帮忙捡一下我落在下一阶梯的拖鞋。
我没有行动不便，只是单纯的懒。

我的室友大多接受不了，觉得我的做法很大胆，很丢人，也说了一些我不愿意听到的话，让我生气又难过。
这样带有“批判”或者“纠正”性质的话在我们之间发生过不是一次两次，每次都让我情绪很低落。

那些被寝室里的姐妹们看做“离经叛道”，“不合规矩”的举动，却往往是我的朋友们爱我的理由。
我高中的好朋友林袁跟我说，她在公交车上看到我和陌生人共同分享一包薯片的时候，就决定要和我做好朋友，因为觉得我可爱。
我不知道为什么，那些以往我被称赞的举动，如今都成了我委屈的源头。

我的脾气不好，很不好，我的好朋友们都忍受过我的大小姐脾气。但是我一直在控制自己不要对着室友发火，即使我很生气，因为我知道当我情绪化的时候，说话有多伤人，而她们平日里对我又是那么的好。

所以为避免再一次的争吵，今天我把自己的态度明明白白摆出来：别来干涉我的生活了，就算你是为了我好。
你不认可我的行为方式，我又何尝认可你的呢？在你认为我古怪难懂的时候，我未必不在想你古板枯燥。
可是我从来没有把自己的想法强加给你，也希望你能尊重我。
只要我没犯法，没伤害别人，爱怎么活是我自己的事，真的与你无关。

拜托，要是大家都按一个模式生活，那么这个世界该多么无趣啊！

你不是普渡众生的哲人先贤，我也不是需要救赎的迷途少女，谁都只是刚来这个世界20年的新鲜人，为什么不能互相包容一点呢？
你看我和你如此的不同，也未必不可爱啊。