已经到了深秋的季节，枯黄色的落叶铺满
学校大大小小的街道，鞋子踩上去，嘎吱作响。西边一轮残阳正以肉眼不可感知的速度往下沉，天空映照出一抹微晕的昏黄，有一种残缺美。
回宿舍这一条路，他陪我走过无数次。我仍然记得第一次和他牵手时，心里的那份微酸的悸动。

鼻尖还能闻到他身上淡淡的气息，很干净的味道，莫名让我感到很安心。我望向他，光影明灭间，他侧脸的弧线生硬而清晰。
走完这几步，再转个弯就到了我宿舍楼下，只是这一次，我没有急着告别。我站在转角的地方停下，凝视住他的眼睛。
他的一双眼睛，极黑，极亮。

我问：“我们现在到底算什么？”
他没有开口回答，只看着我，空气一时间有些静默。我望向脚边我们两个人交叠的影子，多像是在亲密的拥抱。
“我不会再这样傻傻的等你了，你想好再回答。”
一字一句，我说得缓慢而决绝。
然后，我听见他说，“先回去吧，要下雨了。”
他的右手举在半空，似乎想要帮我整理滑到手臂上的书包带，但又好像突然之间顿悟，我们已经不再是那么亲密的关系，于是悻悻地收回手。
我转过身，心里已经明了，我们结束了。

我还太年轻，我想要一份斩钉截铁，无怨无悔的爱情。
可是他从来吝啬于给我一个承诺，他好像很爱我，又好像没有我也可以。

我是一个特别感性的人，有时候会突发奇想干一些疯狂的事情，比如淋着大雨散一场步，比如半夜三更从寝室偷溜出来看星星，他可以没有怨言，不问缘由的陪着我一起疯。
不见得他也乐在其中，但是他一直都陪在我身边。

有无数个感动的瞬间，我觉得自己可以为了眼前这个人死掉。
可是他从来不肯说他爱我，他不肯给我一段确定透明的关系。有漂亮女生约他出去的时候，他照样会答应。

以前若是我在小说里看到类似的场景，一定会破口大骂：“渣男！”
可是现在我却不能那样心安理得的指责他，我贪恋过他给的温暖，被他默默的陪伴和体贴的照顾深深感动过，我没有办法责怪他。
他就是他，他不该被我贴上莫须有的标签。

和他在一起的每一天，都像在迷雾里横冲直撞，怀着满腔孤勇，却永远看不到未来。

凌晨三点，我缩在被子里哭泣到颤抖，脑海里那些他对我好的场景一幕一幕地闪过：
我想起刚进大学的时候，班上所有的女生都对他有一些朦胧的好感，可是军训的时候，他只给我一个人每天准备水；
我上课被老师抽问回答不出来的时候，他在前面偷偷对我做口型，比手势；
我走在路上被一个男生撞到的时候，他拉住那个男生，非要人家跟我道歉；
我在大晚上找他碎碎念聊心事的时候，他强忍住睡意，陪我从天黑聊到天明。他的话很少，但是一直都在认真听我讲；
……
他让平凡的我感到自己很特别。

我很爱他，很舍不得离开，但是同时我也清楚，我们不适合。
恋爱不是跑马拉松，不是我坚持下去，就一定能盼到开花结果。
可能有一天他会为了某个人而死心塌地，那个人也早已不是我。

即使我现在难过到快要窒息，时间总会治愈好一切流血的伤口。我相信，我值得被好好对待。