2010年的春节，我和王睿一去成都双流机场送我哥们回陕。由于之前在成都著名腹泻火锅“两路口”吃了晚饭，所以在我哥们飞走后，我和老王不敢掉以轻心，生怕回程途中在机场高速忍翔不禁，所以未雨绸缪地到机场洗手间携手大便。

这是我第一次在机场大便，当时心里兴奋和紧张交织。我们认为机场这么高端的场所，理应在厕所里备有卫生纸，所以我们两手空空地走了进去，才发现只有投币式的纸巾，并且只接受一元硬币。

我和老王面面相觑，我想返回停车场去车里取一盒心相印的抽纸，老王表示他已经迫在眉睫，如果和我一起去停车场，只怕就会翔洒归途。于是我只得从洗手池旁抽取了几张擦手纸，分了几张给他，然后各自找了一个隔间走了进去。

我皮带都还没解开，就听见隔壁老王一声惨叫，我以为是他手机掉坑里去了。结果他告诉我他隔间里是一个马桶，他嫌脏，难以入座。

我告诉他不脏的，就算本来脏，也被上一个入座的群众的屁股擦干净了。

王睿一举一反三地告诉我：“十分钟以后，下一名误入此间的群众要是也嫌脏，那么他的同伴就会如法炮制地告诉他：马桶圈被上一个如厕者的屁股擦干净了！”

“也就是被我的屁股擦干净了。”他补充说明。

我在脑海里勾勒了下老王硕大的屁股，心想你一定比普通群众擦得更干净。

我告诉他你就用纸垫着吧，然后也懒得跟他废话，迅速大完了事。擦屁股的时候那感觉就别提了，看了这篇日志的朋友如果具备实证精神，可以去公用洗手间顺几张擦手纸回家试试，厨房用卫生纸也是这种质感，表面有着柔和的凸起，如下图所示：

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这种纸擦在菊花上，那感觉就像男人用刚剃完的胡茬去摩擦女友娇嫩的脸庞，有一种粗暴的温柔。我当时陶醉在温柔乡里一时无法自拔，等纸都擦完了才发现自己身处厕所，只得灰溜溜地提起裤子站起身来，觉得后面撕裂般的疼痛，就像初夜。

女人真伟大，我感叹道。

我突然想起老王还在隔壁呢，我敲敲隔壁隔间的门，问他完事没有。老王垂头丧气地回答我：“我拉完了正准备擦屁股，才发现纸都用来垫屁股了。”

我赶紧去洗手池想给他再拿几张，发现盒子里的擦手纸已经被用完了，一时半刻还没有续上。

我说没纸了，你把垫屁股的纸捡起来擦呗。老王说不干净，那纸已经脏了。

我想了想找出了对策：“你把纸拿起来，用朝向你屁股的那一面擦就行了，那一面不脏。”

我心想自己不愧是售前工程师出身，真是满脑子的解决方案。想到这里，我忍不住用刚擦完屁股的手爱怜地捏了捏自己的小脸。

过了一会儿老王告诉我，他把纸拿起来了，但是又忘了哪一面是朝屁股的了。

我兵来将挡，告诉他把纸拿鼻子跟前闻一闻，有马桶味儿的那一面就是朝下的，有屁股味儿的那一面就是朝屁股的。

老王闻了有一首诗的时间，然后垂头丧气地告诉我他分辨不出来，他说他有慢性鼻炎，要不然递给我替他闻闻。

我赶紧把他的隔间门死命抵住，生怕他真开门把纸递出来。我告诉他：“你屁股的味道和马桶的味道我都不熟悉，我就算闻了也分不出来。”

老王悔不当初地说，早知今日，之前他真应该像训练狼狗一样训练我每天闻闻他的屁股，然后遇到这种情况，就能把我的鼻子派上用场了。

“台上一分钟，台下十年功。”他沉重地感叹道。

我直气得七窍生烟，心想这家伙真是不可共事。我大声告诉他：“你就慢慢坐马桶上等着吧，我回车里给你拿纸去。” 我心想老子走了就不回来了，你慢慢在包间里熟悉自己屁股的味道吧，等你大功告成的时候，就可以擦屁股出师了。

我刚走到门口，听见王睿一说了一声“谢谢”。我诧异地想，他难道真的开始和自己屁股建立友谊了？

只见老王推开隔间门，大步流星地走了出来，嘴角微微上翘，眼神志得意满。

我胸中一阵惊雷划过，但是还是强忍住愤怒，面不改色地回头继续向外走去。老王叫住我，问我怎么不等等他。

“一个拉屎不擦屁股的人没有资格和我做朋友。” 我决绝地回答道。

“你想到哪里去了，我连马桶盖都嫌脏，怎么可能不擦屁股呢。” 老王用他擦完屁股还没来得及洗的手一把抓住我胳膊，生怕我跑了，然后向我娓娓道来：

“你刚说完你要回车里给我拿纸，就出现了奇迹。隔间下方竟然递过来了一包纸。” 他扬了扬手里没用完的“维达”纸巾。

我看了看他右侧的隔间（他左侧之前是我），明明空空如也。我吓得阴毛都竖起来了，心想他难道遇到了厕所凶灵不成。。。

老王说那哥们比他先出去，问我难道没看见他人么？

我努力回忆了一下，两分钟前好像是有一阵风从我腿旁刮过。

我和老王赶紧追了出去，想去当面向这位见义勇为的好青年致谢。但是机场里人山人海，哪里去寻他？

我突然看见国内乘客到达出口有一群小年轻，以黄毛丫头为主，手里高举着“小四无可替代”、“时光成都后援会”的标牌和郭敬明的1:10比例的大幅海报。

我突然觉得明白了什么，我转身问老王，刚才从隔间下方给你递纸巾过来的，是一只手，还是一个人？

老王说他近视，没看清。。。。

这真是一个明媚而忧伤的悬案。