许久没有打开自己的电脑了，事实上节前连续2个月的加班，让我每天回到家只剩下了把自己摔在床上的力气。在连续几天超过12个小时的睡眠之后，今天终于打开了私人电脑。

或者应该说这个行动是有计划的吧，当感觉到长假的来临，预知到一个只会工作的女人的无聊的时候，我就开始谋算着如何谋杀这些该死假期。出行计划被零零碎碎地走亲访友彻底粉碎，那么还是写字吧。只是凡善可陈的生活，容不得太多的无病呻吟，于是想起了一年前欠下的文字，那篇《7仔的故事》。

7仔是我支教时教过的一个孩子，对他的喜欢与成绩无关，也并非他特别乖巧，或者一贯的旁观者态度，让我觉得他的故事特别好玩，又或者在我看来，他是面特别清澈的镜子，用特别的视角，可以读出我的存在。那段日子算不上久远，所以还很明晰，很快地写了5000多字。然后稍作休息，随意的点开了自己曾经的文字。

如果不是重读那些文字，好多记忆已经生疏了。原来我是个那么爱写字的人，尽管几年前电脑曾经彻底崩盘过，丢失过许多记载，却依然还有那么多。

文字里有不同的男主角，可能吧，我的每段感情都会留下些文字，而文字的多少又似乎与那段感情的纠结程度成正比，在这样的文字里，开始回忆那些故事，回忆着自己如何在感情的世界里屡战屡败的故事。文字，或甜蜜，或晦涩，或苦痛，只是到了今天，都不再能牵动任何的情绪了，我努力地试图记起当初的自己，却发现，我不曾在那里，就像到了今天，我仍然为一个“你在哪里”的问题深深地伤透脑筋。

他们呢，或已为人父，或依然单身，却都已好久不见，当然，也可能不如不见了吧。虽然某个时候，他们都曾因我而幸福，但到了今天，他们的幸福与否已与我无关，是的，如果那些幸福不是我给的。

我呢，依然和自己打仗，依然有这样那样的困惑和彷徨，依然不知道如何感觉自己的感觉，依然在安于不安间踟蹰摇摆。只是这样的依然，也与他们无关了吧。

然后，删除，是的，删除这些文字，尽管我那样迷恋自己的文字，尽管曾经坚信所有的经历都是财富，尽管害怕有一天忘记，尽管我以为自己会舍不得删除那些记忆，却没想到那一秒居然没有任何犹豫。或许也是因为，那些经历中，我都不曾在过吧，所以就像看完一部TVB，然后删除，为了下一出剧集留出硬盘空间。

然后，空洞，如果这么多年，Nothing ever happen的，如果这么多段感情，不过是一出出剧集，如果这么多男主角，却都不曾让我在经历中停留，那么我完整地多么空洞啊。

“去爱吧，戆小囡，那会让你有充盈的感觉。”

夜晚，文字都会变得很性感，那些陪我彻夜聊天的朋友们，也会突然变得很温暖。我不知道所谓“充盈”的感觉是怎样，像吃得饱饱的，然后脑子转得很慢？或者是装了太多东西的电脑，跑不起来？还是太沉重的行李箱，会让我一路疲乏？只是似乎这样的感觉很负面吧。一个趋吉避凶如我的人，恐怕会以32年来积攒的逃跑经验在第一时间选择躲开吧。那么空洞呢？是正面的吗？“确定删除”后的文件夹里剩下了巨大的储存空间，只是该放些什么呢？我一时间，迷茫了。

“它会让你觉得心安，平静，依赖和快乐。心安，是感觉到自己心有所属，有所寄托。依赖是指情感上的，觉得无论有什么，即使只是告诉他，也会觉得不害怕。”

这段文字出自一个婚姻并不美满的朋友之口，我不知道他的算是经验或者教训。只是，心安，平静，依赖和快乐，这样的感觉似乎工作也可以满足，或者说，作为“怀疑论”和“阴谋论”的拥趸，我无法想象，心安和平静的感觉是另一个人可以给你的，甚至依赖，那是从小被教育和要求的独立的我，早就忘记的事情吧。又或者，似乎很多段感情中，都曾经在某个时间点有过这样的感觉，只是可以依赖的不过是一些琐碎的小事，可以让我心安的也不过是恰好知道他的投入比我稍稍多一些。

小时候老师说，前事不忘，后事之师。我想，我是相信的。为了害怕那样的忘记，所以写下来。而今，删除了那些记忆，是不是要前事尽忘呢？那些“我不曾存在过”的记忆，何以为师？又或者，那些记忆，不过是告诉我，该回到自己的舞台上，自己的生活里，演出自己的戏？