很多年前的一个朋友告诉了我这句话，舍得亦是圆满，一杯咖啡冷掉了就倒掉，另冲一杯，会有不一样的香浓甘甜。然而始终是个俗人，犹豫执迷，困顿错愕，虽然一个月之前我就知道，已经到了该放弃的时候，虽然许久以来一直坚信自己丢弃的只是枷锁却可以得到整个世界，虽然我开始觉得曾经让我激情荡漾的工作开始变做度日如年，虽然每天8小时上网聊天的全职工作让虚度光阴的我无地自容，却依然踯躅，因为快2年了，在这里留下了我最深刻的个人印记；快2年了，习惯了被人称作是TaylorMade的Connie;快2年了，习惯了每天忙碌到忘记自己；快2年了，习惯了被人嘲笑打工的家伙却把公司当成了自己的生意；快2年了，是啊，在这里，快2年了。

办公室搬了又搬，却发现自己喜欢的是最早的那张桌子，在茶水间的外面，离老板很远却离大家很近，每个人都会路过的地方，路过的时候都会问声好的地方。我不是个爱整洁的家伙，抽屉里，桌子边，到处都是杂志，文件或者别的什么资料，那个时候的我几乎一无所知，每天手忙脚乱，很感激当年有那么个温软的老板，虽然我并没有从他身上学到太多，虽然当我被老板的老板问到觉得你老板怎样时无言以对，但是我感激他对我的信任或者说是某种程度上的放任，于是我学会自己面对成功也面对失败，于是我有机会听到无知的台湾人的那句“有谁知道你TaylorMade，人家只知道我捷瑞”，然后躲到角落放纵的大哭；于是我有机会面对那些不可一世的媒体们滔滔而谈，等着看他们欣赏的眼神和期待的表情，无论他们欣赏或者期待的是我的宏图大计还是广告预算；于是我有机会面对那些唯利是图的客户们，至今我仍然无法理解为什么一项贵族的运动，从业者却是些连基本的英文表达能力都没有的农民，对不起，请原谅我对农民的侮辱，而我更无法理解的是，居然某一天，这种人成为了我的老板。

我想很多人跟我有着同样的疑问吧，一个自我膨胀到无以复加的文盲，居然做上了某家国际性品牌大公司的国家经理，于是我的工作里增加翻译所有往来文件（当然这样的情况在部门助理到职后有所改变），帮助他完成所有预算和计划以及其他提交总部的方案，甚至还要教导我的老板怎么样去看一份最最简单的财务报表，有一天我突然方面在这样的全功能职能的高压下的我居然变得越来越锋芒毕露，越来越尖酸刻薄，越来越像那个我讨厌的台湾男人那样让人不能忍受的时候，幸运的是，我就那样与丽江的平和不期而遇了。我庆幸自己的改变，因为我开始像个成年般的思考，像很多年前说得那样，寻找平衡，生活与工作的平衡，积极进取的与自我关怀的平衡，付出和得到的平衡，然而正是因为这样的改变来的那样醍醐灌顶，当我重新回到上海，当有人霸道的想破坏这一切我渴望的平和，我突然变得怒不可遏，于是我仓皇出逃，向远远躲开那种有时间表的生活，不再有什么可以打动或者诱惑我，职位，薪水或者别的什么，我要我自己而已。

从我仓皇出逃到现在已经一个月了，其中逃亡游荡了几天，我还是回到了现实中，因为，责任。昨天有人对我说，该死的责任，为了错的事情负责任根本就是错的。也许吧，让我为别人的错误承担责任，或者说我根本就很怀疑自己回来的理由，是一种惯性么还是一种关心。我不知道“我的”公司会变成什么样，甚至我根本就不再属于"我的“公司了，但我依然回来，好像看着自己的孩子过继给了别人，而这个别人却把她弄得面目全非，我没有力气反抗，没有力气争夺，甚至我没有力气悲哀。于是对总部的老板说，当我预见了问题却没有能力阻止，而问题发生，我不再有能力解决，因为我清楚地看到，造成问题的那个是我的老板的时候，我可不可以选择逃避。

其实丢出这样的问题，表示的是我的不舍，而当咖啡越来越冷，当鸡肋越来越无味，当我对工作越来越无能为力的时候，我不再问谁，想起谁说过，有舍才有得，想起谁说过，放弃也是一种艺术，想起谁说过，对所有人负责更要对自己负责，想起谁说过，不要悲剧色彩的个人英雄主义，没有谁没了谁不行，甚至想起小时候妈妈的那句，乖乖的，宝贝，你累了，早点睡吧。

决定放手后，突然觉得很轻松，好消息接踵而至，退一步真的就可以海阔天空......