像我说过，爱情是奢侈品，恋爱的时候总是会有太多精力和金钱上的花销，男人被认为是需要买单的那个，而我呢，似乎从来不习惯用他们的钱包。

 

读书时候的爱情很清贫，我们数算着父母提供的生活费，大学女生的兼职似乎更容易有机会，于是当女友第一次看见我给男朋友零用钱的时候，错愕的无言，我的骄傲在那一刻膨胀到无以复加的地步。

 

毕业后，我遇见了第一个为我买单的男人，也许是在所有的恋情中唯一一个我亏欠的男人吧。3年了，至今抽屉里有无数依然闪烁的Swarovski的水晶，家里依然保留着所有那些他送过，我用过，又过气了的手机的充电器，我习惯了每天用他买的微波炉热牛奶，衣橱里他送的毛衣温暖如昔，依然会穿他送的鞋子，因为相信好的鞋子会带我去向幸福的地方，甚至偶尔寂寞的时候，我还会拿出那个长得像他的公仔陪我入睡。这样的亏欠，让我在之后的2年，无法呼吸，无法站立，生活的毫无逻辑。

 

也许是为了保存他的印记，也许是不再喜欢那样的梦魇，于是，我拒绝男人买单。会巧立名目给男朋友送礼；会拉着他去豪华的餐厅，然后我来买单；甚至当他开口，会毫不犹豫的借钱给他，虽然第二次之后，我学会了要他写借条。我在这样的付出中，骄傲着，伟大着，也问心无愧着。

 

请别误会，我并不是有钱女人，我依然窝在不足千元租来的房子里，作着关于爱情的梦；我依然对一线品牌望而却步，只能在时尚杂志里幻想拥有他们的荣耀；我依然负担不起昂贵的旅行，我没有去过欧洲，尽管渴望爱琴海的美丽；我依然在父母提出买房要求的时候，辗转反侧，夜不能寐。

 

然而我还是选择自己买单，即使当谁觉得亏欠，即使当谁需要补偿，即使当谁认为也许钱可以买个心安理得的时候。也许爱情也是一种消费，但双方同样投入，至少我们可以AA，如果某一方并没有投入，钱又能买来什么？又或者始终是自尊作祟，我永远学不会计算，或者说，我总会自命清高的认为无法计算，也同样学不会开口，又或者说，我总会害怕被拒绝的尴尬，和在那一瞬间从天使沦为妖孽的堕落感。

 

于是，好吧，我还是自己买单，这一次。如果真的某一天，我愿意接受某人的钱包，像3年前那样，大概他就是真命天子了吧.......