现在是凌晨12点半，我知道我还在感冒，我知道明天还有早读，我知道应该睡了，但还是忍不住在电脑前码下这些字，我会尽量克制的不写脏话粗话以维持一个人民教师应有的形象，但我不敢保证，所以只能尽量。

可能我已经习惯了每天有孩子来打扰我的清静，可能我已经习惯了给他们温书，可能我已经习惯了就算没有功课，也天南地北的跟他们胡侃，我从没有想过这会影响谁，或者是因为我智商和情商都太低，又或者是因为这穷山恶水真的有太多刁民，亦或者只是我小人之心无法度量那些“君子”之腹，我只能说，有很多事情已经超出了我142的智商可以理解的范围，有很多人已经超出了我在职场10年历练出的情商可以沟通的境界。

我知道从我初来大坪，已经被贴上了异类的标签，最初有人说，我有病，放着高床软枕不要，来这偏远的山区，渐渐的可能有人接受，可能有人理解，亦可能有人依然用异样的眼光看待，尤其是每一次在被学校领导褒奖的时候，我不难想象那些背后的闲言闲语，无非是说我扮高尚装伟大之类。而后，我知道有些人觉得我是“富人”，是带着施舍和普渡众生的理想来这里，全当我做秀。再后，在班上做些小的奖励，我也听到有人说，怕是别的老师会很难工作，或者我会宠坏了这些孩子。原本这些评论，我可能全当他们是某种被排泄出身体的气体，因为我只呆半年，因为我来这里的目的是孩子而不是讨好什么人，也因为外表和内心同样强悍的考小尼早就对那些指指点点司空见惯，权当“疯言疯语”。

只是今天我怒了，是的，愤怒，是在鄙夷，失落，伤心等种种情绪一一退去后剩下的愤怒。当我知道孩子们不敢再接受我的礼物，是因为什么人侮辱他们学习的热情不过是想从我这里捞点好处，是因为什么阻止这些孩子再来我这里补习或者聊天玩耍，是因为做这一切的人心里那些太过阴暗的理由，和他们所从事的所谓崇高的人类灵魂工程师的职业的巨大的不匹配，更是因为这样的人有什么资格培养和教育那些灵魂远比他们崇高和干净的孩子们。

当我看到QQ上，孩子告诉我，“我们以后可能不能来了”，我有一种空前的失落；而后孩子叮嘱我别在某些老师面前提起他们，我更有极度的伤心，原来在他们眼里，老师都是蛇鼠一窝的；发了围脖，然后自己坐在电脑前，突然觉得很愤怒，我无法对于孩子们生气，甚至也不能对于一直尽心尽责的自己生气，于是只能码字，一直以来，码字是最好的宣泄情绪的方式。当手指在键盘上飞舞，似乎什么都可以通过这样的方法被排泄出去。写那些我想写的，即使逻辑混乱，好吧，那些人们，看看你们要怎样封杀我写的字。那些以为我只是收买人心的人，恐怕只是在暗自悲伤，为什么我从来不肯收买你们吧。对不起，即使只是一个当铺，也会看货物的价值，就当我在收买人心，也决不要那些最卑贱的灵魂，比如你们。

明天起，回到一个人的清静晚上，我想我会孤独，我想我会难过，我想我甚至可能会手足无措，那么请问，那些在孩子心里狠狠的割了一刀又洒了把盐的人，你是不是终于可以吃得饱睡得香了呢？不过很不好意思地告诉你们，考小尼心里的另一个计划正在酝酿，这次不再是半年，于我而言可能会是永远，我想我可能要一辈子膈应死你们......