语文课的第一个单元已经结束了，貌似我是全年级里进度最快的老师，一来可能是因为我一早就开始跟初三的学生借去年的课本，提前开始讲课，二来可能是我本着要教授课本内所有课文，无论是否是精读课文，我希望通过更多的阅读来提高孩子们的理解能力和知识面，而这里原本的方法只是讲解精读课文，略读的那些一带而过，或者让孩子们自己阅读，所以可能我排出的教学计划和时间表与别的老师都不同；三来，我原本的规划是在20周的有效教学时间里，至少安排一个月的集中复习，拎考点，抓重点，突难点，因为在课文部分，我希望更有效的去解读，而不是逐字逐句的去教他们。

考虑到进度安排和学生的接受能力，以及希望考察教学效果，今天的语文课安排了一节随堂测验。基础知识部分，只是考了10个生词，6个成语的解释，课文知识部分考了部分主要文章的作者资料，文体结构，文章大意理解，最后是2首古诗的默写，都是些上课一再强调和笔记里的主要内容。然而，批改考卷的时候，考小尼再一次被击倒，乃至崩溃，全班只有1个孩子（可惜的是，因为红眼病，几个曾经被我寄予厚望的男生今天缺席，我不知道这缺席的背后，是不是有对测验的恐惧）及格。大部分的成绩都在20-30分之间。

不断的安慰自己，Calm down. That is not all your fault. Enjoy what you can and try your best, while forget what you can't.这么多年来，只有在自己的情绪即将濒临失控的那个瞬间，才会跟自己说英文，恐怕这样让我觉得是另一种神力在与我对话吧。只用了半个小时就改完了孩子们的答卷，因为......大部分都是空白，就像在考场上，他们流露出的神情一样......空白。

友人劝我说，很多东西是潜移默化的，不那么立竿见影，我不知道，我只是知道，30年来，跟自己说跑在所有人前面；30年来，我不允许自己的失败；30年来，我要求所有合作共事的人，像我一样埋头拉车；30年来，我是那个没有人性的考小尼。

昨天深夜看到了年级里那个“好班”同学的作业，我很难表达自己当时的心情，居然有那么深的自责，可能像今天那些低着头的有良知的德国人，不断忏悔二战之殇，只是这样的他们可以被原谅，因为那原本不是他们的错，而这样的我，却得不到自己的宽恕。1个小时的长途，跟朋友倾吐着这种郁闷、烦躁、又无能为力的压抑心情，只是千里之外，除了劝慰，我不知道他还能给什么，或者我还能要求什么。

一次随堂测验，又让膨胀的考小尼看到了最骨感的现实。虽然在连着收了孩子们像样得多的课堂笔记之后，又忍不住开始那些丰满的幻想，但我必须面对的现实是，这63个孩子都可能考不上高中，可能在一年半以后放下书包，回到田地里。我只是个穿着超小号衣服的瘦弱女人，无论我曾经觉得自己的内心有多强大，这一次我装不下那满满的期望。

另一场测验正在发生，在我的那个圈子里，过去三年曾经陪伴我一起的那些人，用各种方式参与着这场考试，无论是简单的鼓励，善意的关注，甚至是金钱和时间的投入，他们大多数人在这场考试里，测出了善良、仁爱和精神世界无论现实如何的渴望充实。只是也有人让我失望，那个我教了3年的女孩，告诉我完全看不出我所做一切的意义，为什么我还要窝在这个鸟不拉屎的地方，我无法压抑那种气愤或者应该说是愤怒，在她给我的短信，和若干条qq留言之后，我终于写下了许多的文字给这个我曾经当做最亲密的妹妹的人。尽管我知道在这些年，她曾或多或少的在某几个阵营中徘徊，甚至以一些并不会给我伤害的方式“欺骗”我，我从未想过会放弃的妹妹，在她的婚礼上，我曾经以主婚人的身份告诉大家，如何幸运的有这样一个妹妹；如何开心在她嫁人的同时，我的“弟弟”（那个她的他，也被我当成弟弟一样看待）也娶了个好妻子。然而，在愤怒之后，我开始反省，或许错的不是她，而是我，在过去三年不断灌输所谓“奋斗”的梦想给她的我，我想，我教错她了......