某时，某分，某秒，某人有了一丝敬畏，对生死。

   贪嗔痴恨，掉落在尘世的大染缸里，如风一般，吹向原本平静的大地，不论是贫穷或富有，都逃脱不了。我亦如此，总是带着伪善的面具，说着言不由衷的话，不自然的表情，隐藏在虚伪的笑脸后面，以近乎无情的手，触摸时间带走的年华，甚至没有一丝心痛的感觉，也许这就是麻木吧。

   一直以为，自己是一个不羁的人，就像浪荡天涯的独行客，只有寂寞相伴。看不惯世上的风花雪月，那带不走的尘世繁华，像流沙，在指间滑落，虽然有时想去抚摸，却发现早已消散。有时，所看所想，不过是南柯一梦，执残剑，舞斜阳，或许真的是痴迷在自己的梦里了，难以自拔。真的有点多愁善感，是吧，也许就是无聊的空想，幻化的一只可怜的小妖。

   常走在悬崖边，不敢试着往外挪步，阵阵的眩晕带来的刺激，让心跳就像急速的火车，冲出的不是胸膛，是灵魂。有一丝惊慌，是害怕真实的自己的，还是隐藏在自大背后的懦弱，也许从来都没有拿得起，所以看着幻想出来的勇敢，根本没有资格去谈放不放得下，仿佛自己就是唐吉坷德的现实版本，从未活在现实，只是用自己的构筑的虚假，来掩盖一个空虚的壳子，因为里面的灵魂差不多快要腐朽完了，到最后，不过是用荒诞的方式结束自己的喜剧。

    问自己，如何找到一个答案，不是为了给自己慵懒的身躯一个借口，而是能真正面对自己。浑浑噩噩的日子从来都没有一丝反抗，就像机器一般，重复地消磨着不多的生机，没有阳光照耀的阴暗，也不知是生还是死，或者已经没有了区别，连努力的勇气都没有了，何必又迟迟不肯放手。心若倦了，怎么治疗，难道就是简简单单的放弃，亦或是半梦半醒的敲打着命运的橱窗，明明触手可及，却又像隔着几个光年的距离，就算癫狂，也只能偷偷的释放。直到某时，某个声音告诉我，闭上浑浊的双眼，用心看，心眼不会欺骗自己，突然，觉得很不一样。

   那株仙人球估计快要枯死了吧，偶然从表哥家里移栽了一株仙人球，随意放在阳台上，便很少去理它。对于它，可能只是一株不会说话的植物，至少在以前是这么认为。对事情毫不在乎的态度，在很久以前变异根深蒂固，所以根本没有特意去看它，也很少浇水，偶尔一瞥，也是那么的不在意。再次看它，已然是过了一个年头，似乎岁月的消逝，还不曾带走它的生机，原本鸡蛋大小的身躯已经如苹果般茁壮，满身的尖刺也越长越长，都快要刺破命运的阻挡，而我却依然如老钟一般，不前不后，对着空虚的日子摇摇晃晃，偶尔看看报纸，喝喝大碗茶。

   似乎与病结下了不解之缘，从小便是大病不断。前几年，折磨了几年的鼻炎刚好，兴许是寂寞的原因，抽上了烟，原来香烟真的可以麻醉一个人，渐渐地喜欢上了这种感觉，也开始失去自己。十月，时常觉得胸闷，不知道是不是因为抽烟，尼古丁破坏了过多的生机，也不是太在意，体检的时候查出心率过快，医生劝我戒烟，或许是太过依赖它，两年多的时光，好像是一片空白，如何也想不出一点怀念的记忆，就像电影里的丧尸，完全变成了行尸走肉。

    睁开疲惫的双眼，点上一根清晨烟，吹出朦胧的烟雾，胸口又开始发闷了，甚至有了几分刺痛，捂着胸口，试着深呼吸，感觉就像有一块巨石压在胸口，喘不过气来。用力捶了几下，似乎好了一些，但心中却沉重了许多，到底是为了什么？放在我手里的东西，只能眼睁睁看它离去，学业一样，爱情也一样，迷茫，痛苦。

    望向远方，不知道某个地方，是否也有和我一样迷茫的人。笑着，没有原因的笑，大笑着流眼泪，莫名的不甘，还有拿习惯的孤单，混成一杯浊酒，喝了一夜。清晨，照进了这片阴霾，还有一株绽放的仙人球花，忘记了习惯的抽出香烟，呆呆的看着，看着它面向天空吹奏着乐曲，属于它自己的快乐，它应该比我活得更艰难，却不曾看到它放弃，洁白的花骨朵，像即将展翅的小鸟一般，飞起来了，似乎飞到了我那片干涸的土地。

    想起来，也许正是自己种下的因果，得与失，或许命运中早已注定。虽然是它不会说话，却比我过得快乐，或许是满足，或许是坚持，看到它，突然觉得有一种重生的感觉，一直以来，都没有它那种勇气，一种不怕死亡，勇敢的活下来的坚韧。看到了阳光，此刻，对它，已是充满了崇敬。

    不再迷茫，不再眷恋那些麻木的日子，看着温暖的阳光，亲手扫尽过去的阴霾。对生死，永远怀着一丝敬畏，在涅槃后重生后，化为一只快乐的浊世之妖。

                                                                                      南若尘