小的时候，对于死亡这件事，完全没有真实感呢。虽然也曾经觉得和妖怪一样的可怕过。但是，少年时代，像在海里遭遇过溺水啊这样的需要我直面死亡的事，履履发生过。脖子上的伤口也是，如果当时没人来的话，我应该已经死亡了。这在某种意味上来看，可以说是奇迹，或者说是某一个环节发生了偏差吧，也许我就不会在这里了吧。比如说，在十字路口如果早几分钟出现的话，也许就会遇到交通意外了，经常会有这样的事发生吧。

小学3年级的时候，在海中溺水的事，也许是让我第一次看到生死边缘的瞬间吧。和邻居家的男生一起对家里说了声“去下游泳馆”，拿了车钱，其实是两个人一起去了海边。因为游泳馆再过去一站就是海边了。到了海边，两人就抓着游泳圈出海了，顺着海浪往防波堤的方向漂流了去。防波堤因为会聚集海浪过来，于是不断的就有海浪拍打过来，把我拍向防波堤的石块，就算想逃开也只会不断的被海浪卷进去，因为被浪卷着头也就不断的撞到那些防波堤的石块。虽然当时自己也想着“这，真是够糟糕的啊”，但是小孩子的手腕那点力气，也是什么都做不了的。拼命折腾的时候，朋友就大叫了“救命”。于是就看到在沙滩上的一个男人跳进了海里。那之后的记忆就没有了，只记得相当的不好意思。因为那句“救命”。但是，如果不那么做的话，也许早就已经死了吧。总之就是真的溺水了吧。现在想起来的话，还真的觉得心里发毛呢。

脖子上的伤，是中学2年级的时候留下的。和朋友5个人左右，骑着自行车去登山。登完山准备下山的时候，因为觉得登山太累了，想到“（下山）怎么会还用刹车呢，太浪费了吧”，结果反而手去刹了刹车。结果一下子就转不过弯来，就直直的往类似是临时组装房一样的地方嘭的撞过去了。因为那次我走在最后，朋友们都已经走掉了，就只剩下我一个人的那种感觉。撞到墙上那一刻我都还有意识，而那之后的所有记忆就变得支离破碎断断续续的了。应该是满脸血的倒下了吧。当时真的是在深山老林里连个鬼影都没有的地方，而睁开眼睛以后就看到一个不认识的大叔在路上对我喊着“没事吧？”。然后，之后记得的是，按着痛的地方，在路上走了。然后又不记得了。再记得的是，坐在那个大叔的副驾驶座上。再之后，就是被抬上了救护车。就像这样的，记忆一段一段的不完整。简而言之就是，因为是在山里面，好像救护车也到不了，所以那个大叔把我带到了救护车能到的地方。那之后的记忆也是断断续续，之后的记忆是，我的一个朋友也上去了救护车里，对我说了什么，于是我就对他举了个V字。之后是记得看到了我被运到医院里的时候担心我的父母的脸。再然后是上了诊疗台，手臂被拉伸着，痛的醒了。大概当时是在给我把脱臼了的骨头驳回原位吧。然后记得的是最后医生扒下了我的内裤。想着“啊，这家伙在看我的那里”（笑）当然，应该是在检查我是不是还有别的地方受伤了。这是那时候最后的记忆了。（笑）那之后2个礼拜都住院了。不仅是脖子上也有伤，手腕也骨折的很复杂。所以，到现在左手也使不上力呢。

但是，虽然发生过很多这样的事，当时是对于死亡这件事倒是连想都没有想到过呢。果然还是因为是小孩子，完全不相信自己会死吧。而变成大人以后，这些事才慢慢有了真实感。直面着身边的人的死亡，也开始面对着这不可逃避的现实漠然的考虑起“自己应该如何”了。

而现在，在我的内心中，有一种自己超越了某个界点的感觉。从那个瞬间起，自己回过神来就发现对于死亡产生的恐怖感已经消失了。当然不想受疼痛之苦，所以也会去看医生，但是觉得自己不管什么时候死去都已经没有了遗憾。比方说，如果现在头上有什么东西掉下来砸死我的话，我也没有什么觉得好遗憾后悔的事了。

注意到这一点的时候，有一段时期，身体会有种不听使唤的想去死的感觉。总觉得说已经看透了这个世界。有种死神紧紧在跟着我的感觉。跟自己的意识完全无关地，就好像在阳台的那一端有一根看不见的绳子牵引这我。。。“自杀这种事，也未必是因为什么事情而怨念着才去做的”，当时就这么想的。这是在2006年举行‘faith’的巡演，去洛杉矶时候发生的事。当时有些烦恼，也不是什么很严重的事。然而，就好像身体里存在着另外一个自己一样，对我说着“是不是差不多该结束（生命）了”。但因为另外那一个自己是模模糊糊的，好像没办法给出明白的指示，还是他的声音传达不过来一样。于是，我才能甩了甩头保持冷静的停止了要跨出去的脚步。

普通在生活中，突然间感觉爱意满满的时候，想着“就这样死去也无憾了”的那一瞬间，会觉得自己和宇宙是连通在一起的。觉得说是自己在能够接受死亡的那一刻会想着“啊，宇宙原来是这样的啊”。顺便说一句，我可没在嗑药哦。（笑）然后就好像宇宙间的天命啊什么的全都一下子全都顺畅的理解开来了。也许当时是这种想法比较重要吧。那时候，大概是失去了对‘生’的执着了吧。

从那之后，对于身边看惯了的风景顿时感到很亲切可爱。那时候的感觉也就成为了L’arc en ciel的alone en la vida和作为HYDE的solo曲 I can feel的歌词的核心。

那之后，过了好几个月，才慢慢的感觉到死神放弃了远离了我。然而，那种死神跟随过我的感觉，现在都还记得。就算那种死神存在过的真实感渐渐消失，当时的那种对于宇宙的感觉也还残留着。关于对生的执着这点，我也在“不管什么时候死都无所谓了”这个观点上加上了“要努力让自己死的时候不留遗憾的活着”这样的想法。所以，大概我出这本书，也是有这一层面的意义在的。应该在死之前把应该做的事都做好。

还有呢，是从以前就很在意的一件事呢。不是有人在名人死后追随着一起去死的么？我觉得那样很可怕。我的话，不也是总有一天会死的吗？当然我想我是不会自己了断的，也不知道是会以什么方式死掉，如果有人追随着我而死的话，我连死都死的不安心。不想要牵连别人。就这一点，真的希望不要有人去做。我觉得死了就是“无”，你死了也见不到我。反过来说，如果有那个世界的话，也许还能说总有一天能再见面。所以，那些盲目的饭们也许会因为我不在了而失去了希望，但请你们也好好的想想。音乐是不会死的。就算我死了，音乐也会继续存在。我希望你们能把音乐当成你们的希望。

然后呢，因为自杀是连锁反应，希望报道什么的也都别做了。名人死的时候，因为报道才导致追随着也死去的人数扩大，这都是大家都知道的事实。某种程度上可以说这就是一种杀人行为。这也是我想在此说的事情。

反过来说，活着到底是什么呢？我觉得人类并不是什么特别的存在，而是和其他动物一样的。所以说，如果回到了原点，我觉得就“仅仅是活着”。然而，人类和其他动物比较起来，拥有着超群的思考能力，所以才有了梦啊理想啊，也会做和动物不一样的行为。简而言之就是会做除了繁殖这样的本能以外的生存方式，我觉得这点才是作为人类的特点。但是，基本上来说，我还是认为这世界上是没有神的存在的。就算有造世者，也不是以宗教的形式存在的，而是仅仅创造了而已。不管你积了多少的德，死了就是“无”，对我来说不管你活的开心也好，活的悲苦也好，结果都是“无”。因此，活的开心的话会比较好，朝着自己的理想，思考着如何减少对自己的伤害，然后以此为踏板继续向前进，这才是自己活着的证据吧。“积德的人就会上天堂”这种想法虽然是比较好理解，但还是太像童话故事，太缺乏真实性了。只不过，做了别人都喜欢的事就会被爱戴，而做了讨人嫌的事就会被人讨厌而过着寂寞的人生。这其实只是在于你以什么样的过程去迎接这个叫做“死”的这个一无所有的终结的问题而已。

（完）