为什么这么难忘？如果两年前我可以知道，我就不至于这么傻傻的痴痴的仰望一个人这么多年。我昨天第一次看到他深情的唱歌演唱的这首歌，我沉醉其中，差点哭出来了。一年前我义无返顾的要来北京，我考研找工作，铁了心要做一个北漂，要不是他，我不会狠下心来这里，也许还是想做却不敢做而已。我只身一人来到这里，经历没有地方住没有工作四处碰壁，看到一群牛人看到北京原来是这么不易，也曾有过放弃，告诉自己算了吧，那一天晚上我看到他坚定的眼神，他坚定的话语，他不再伪装自己，告诉我那一句，全都明白，我觉得瞬间我失去了所有来到这里的理由，失去所有奋斗的理由，一瞬间我所有的坚持都崩塌了，我在意识不清楚的情况去谈了一场很“肉体”的恋爱。我一直沉浸在分手的难过中，其实有多难过？我说不上来，只是不习惯吧，不习惯有一个一直听我说话的人离开我了，失去一个我所有的抑郁得到释放的人。

以为不会再那么喜欢他的时候，当我见到他的那一眼，我知道我彻底失败了，我恋爱我找一个人填补这个空洞，但我还是被一个巨大的拉力给拉回去了。我和他都好尴尬，我知他知的事情，就算没有说出来，但是我连他装傻的机会都没给他。我一直不敢看他，不知道他知不知道，也许知道也是装傻吧，我一直偷偷看着他，原来真的喜欢一个人，不是喜欢拥抱而是喜欢看着他，喜欢kiss而不是喜欢其他的身体接触。他的眼神和以前不太一样，眼神很快的躲闪，害怕他尴尬我不直视他，我从镜子后面看他。

但是我已经离他很远了很远了，我知道这一辈子不再有可能了，可是我还是做不到，也许我会一直这样直到我遇到我的另一半吧。但是我知道这一生我再也遇不到这么优秀这么让我仰望的人了。也许未来会有适合会有谈得来的人，这都会缘分遇见，就像我和我男友一样，我们曾经也很谈得来，可是我却不不曾真正的仰望过他，也不曾打从心底的真正欣赏与仰慕这个人。

而我都知道，只是受不了，他的眼神他的痴情的样子，哪怕只是那一刻，哪怕平时他都是伪装出来的很傻很单纯的样子。

见一面都不容易，只有我知道，见面的次数屈指可数，共同的经历有多少，只是我真正的尽力了。不该这么早表达自己的爱慕，可是我不说我会有多么折磨自己呢？可是说出来再也没有机会像以前打一个电话，像朋友一样问候他了。这一次真的感觉耗尽了所有的青春，这次以后我想我不会再像以前义无返顾爱一个人，而是权衡得与失，找一个爱自己的人虽然不会这么美好朦胧但是还算带得过去就行了。

那就这样吧，我又有什么办法，这个世界有太多遗憾，分手不过只是不习惯，我难过的是我爱的这个人不在我眼前，他永远在远处，在我身边的我永远无法深情的看他一次哪怕一次，而我的身心却从来没有同步过。

也许人生终究会遗憾，也许人生终究会有太多不舍