人真的很奇怪，在你落魄彷徨的时候你需要朋友，你需要真正你能够倾诉和理解支持你的人，但是在这个世界上却没有人能够真正的care U 大家都太忙忙着自己，而内心的空白有时候在一个陌生的城市无法承受，而女人却没有真正的真心朋友，至少很少很少，有一个同性朋友那真是幸运儿了，可是男性朋友又有多少能成为你的好朋友呢，所谓男女无真正的友谊估计就是这个意思吧。我需要一个人理解我支持我欣赏我陪着我，我知道我现在有这样的一个人了，可是我内心却有强烈的负罪感。

 我经常在王府井的东方新天地逛，我告诉自己自己有一天一定会在这里拥有这些美好，我会有朋友我会养活自己的钱，我会有一个希望的人生，纵然现在我不拥有但是有一天我会拥有现在渴望的生活的。就像男神在我心中一样他是一个梦想也是一个目标，因为这些都是生活美好的一个念想，我靠这些东西支撑着我前行。纵然生活有很多悲伤，很多怀念，但是生活的节奏太快身边的人太多我没有时间去怀念。

我很喜欢一个人，但是我知道我不爱他，我没有很爱的感觉，没有那种牵肠挂肚的思念和折磨的感觉，四年前我对着干涸的镜湖哭着打着电话的时候我知道我是很爱一个人的，至少我是确定的。我不确定我爱不爱男神，因为他没有给我任何回应，但是我把这个人作为我奋斗向上的目标，这也是美好的憧憬，但是很悲伤的是我最想要的人永远不在我的身边。也许是喜欢也许是吸引但是我不爱不敬仰，我却很自私的需要这样一个人，所以我骗了自己也骗了别人。也许顺着感觉走就这么回事吧，没有很爱不爱的吧，喜欢就行了，是吧，毕竟认识不长也挺谈得来的那就不要想起其他的，也不考虑其他的了，只是这一刻是开心那就行了，对吧？

那么我就这样轻易放弃了我来北京的目标和向上的念想？只因为这一刻挺开心的，只因为感觉还行？明知道其实感觉有不对的地方还答应别人去培养感情还接受别人给我的很多照顾，是不是很自私？但是我不想骗人所以我还不想付这个责任我还不想做这个选择。因为我不想放弃我最初来北京所有的念想。

也许人本就自私，对吧？我真诚的说出来我不愿意的地方我真诚的说出了我感觉不对的地方，所以我还可以继续努力继续为一个最初的目标。我很真诚的说出了我爱男神我爱四年的前的一个虚拟的人但是我不爱他，但是我需要他，这样做应该不算骗人吧，他会像李大仁一样像朋友守护我吗？因为他这一刻是很爱我的，哎，不想他不再理会我，所以我尽量去表现很好的感觉，其实有时候我心里也会疑问。

我对自己说什么自己想要的东西自己都要全力以赴，因为有一天我放弃了我就彻底放弃了，这一辈子我都不会在有任何念想，至少不后悔。就算有千言万语也都埋在沉默的梦里，北京也好，继续深造也好，我爱的人也好，我爱的职业也好，这一生我都要不后悔，这一生我只想全力以赴。

我知道以后的我会比现在的我好，我知道以后的我会比现在的我拥有更多朋友金钱还有自由的空间和条件。我知道我会越来越好的，我坚信自己，我也坚定自己的脚步。不管是阿甘正传还是肖恩克的救赎，都告诉我们唯有对一件事执着到一定的程度，终有一天你会看见曙光的，加油！！这绝对不是结束而是慢慢的向上的成长。