今儿去康总那里老师帮我该论文，谈起一位学生因为自己所谓的梦想不肯继续把学业弄完，说了一句，人这一生之所以有差别不是在什么重大决定上有什么失误而是在一些很小的选择上放弃了应该坚持的，一点一点就慢慢的不同了。很多年之后再回首你会发现自己很幼稚而且很多时光再也回不来了，所谓的潇洒和青春不是去挥霍而是把握身边每一个小小的机遇。

  我想起自己最近的快被生活弄的焦头烂额了，我还没有签工作内心的焦灼啊，真是难以言语。论文一堆的事情没弄完，还有毕业清零考，计算机怎么办怎么办！！！

  和室友聊起天，我尽量去北京吧，我会尽量去的，可是实在去不了我只能说我尽力了。有人劝我留下来也会有不错的机会。想了想还是觉得去吧，不后悔就可以了。现在不去以后也不会去了。

  哎，觉得什么都是尽力了什么都是自己把握了，但是很多事情还是做不到。有些情绪还是控制不好。现在觉得自己不能和以前比了，静不下心去读书了，我也很想考研，但是总觉得力不从心。到了一定年龄了该做这个年龄该干的事情了。

  自从上次去武汉我和他打了一个电话开始，才发现其实发现很多还是没有变。原来我难过我还是希望和他倾诉。第一次在他面前哭的那么伤心，在我一个人在异地碰到我人生那么不顺心的事情那么倒霉的事情特别难过特别伤心的时候我第一时间还是想到了他。不知道为什么在他面前我总会希望他多关心我所以我总是很委屈总是很弱势我总害怕自己不够好，原本很悲伤的心情听到他的声音我还是笑了就算内心再悲伤我能笑出来。

  上次他在微信群里说他因为上班时间太长都昏迷了，我的心真的揪成一团了，本来论文都快写完了，一听他这样说完全没有心思写了，只想知道他怎样了，才发现这是担心的。我很少主动发什么给他，因为害怕忽视的感觉，所以宁愿不说一句话。知道他绝对不会主动发一条信息打一个电话给我，所以我没事不会主动找他。在群里还可以听听他说些什么，偶尔搭几句话。这样就很好了。我只需要做我自己就好，我很想关心他我就主动发个信息了，没什么打不了的，因为我只想关心一下他，很简单很简单只是因为很心疼他而已。看到他回我信息我就会很开心很开心，他会主动回我状态我就觉得很幸福了，如果他不说话了我也不难过了，因为是我在意他并不需要这个同样的对等于我。

   是啊，显然人想要的太多就会痛苦。知道就可以了，不祈求什么。只想静静呆在他身边。因为很喜欢很喜欢就不敢了就做不到了只想安安静静的去默默的欢喜就好。最近不是挺火的一部电影《致青春》吗。年轻不就是应该如此吗？

  回头看我四年我想还是那一句话我对得起这些我的青春，我没有辜负任何人，我也勇敢过我也伤心过我也改变过。还是一样的二但是这些岁月不会白过，我一定成长了，我也慢慢的知道我想要什么了。我也和曾经不同了，虽然我也曾怀念曾经的我，真的傻的可以的我，毫不掩饰感情的我，什么都不会的我。虽然还是有很多遗憾和悔恨但是都会更好的。我会慢慢的改变我自己让自己更加优秀的。