今天收到室友的开心的信息，这为她开心，终于如了这么多年的心愿，和自己最爱的那个在一起了，虽然中间有很多插曲，遇到了其他的人，喜欢过其他的人，但是时间会告诉你谁才是最后那个人。

    不再是剩女了，撒花撒花~~~转了一圈才知道原来是这个人，

    想起娜娜选择了，是啊，有多少爱可以重来，五年之后还能在一起，是不是就是一种命中注定的缘分，只要两个人能在一起，其他的都不那么重要了，为别人高兴了，那自己呢？

    脑子里一直在想一个人，想着想着就失落了，明知道不可能，1800公里的距离，也许这是一个借口，距离不是问题，问题是心中的那个距离，无论如何都无法跨越。

   其实我心里很清楚，he is not that into you,不过天下的女人都爱做一件事情就是自欺欺人。为了能靠近再靠近一点，我真的很努力，从认识到现在快两年了，可是我只见过这个人五次，每一次都是我自己争取的机会，让自己更加ok，可是无论怎么努力感觉就是这个人始终处在君子之交淡如水的状态。好好先生的外在是冰冷的心。

   怕失去最爱的人，曾经固执的等，才发现浮浮沉沉的人生，终究还是一个人承受寂寞与孤独的侵蚀。人为什么需要伴侣，因为人是群居动物，都害怕孤独，需要相互扶持生存在这个世界上。

   下定决心要真实的认识一个人，不要总是活在虚幻中，所以我生活中一点点去认识这个人，欣赏的优点，和人类无法避免的缺点，第一次发现，原来喜欢可以如此真实，以前的我总是活在自我幻想出来的人物中了，一个人是由很多部分组成的，他很真实的呈现在你的面前，好的不好的全部都在那里。

  也许去北京就是一个错误，一次又一次的了解，只让我自己陷入一个尴尬而痛苦的境地。我觉得我和莹真的很勇敢，真的很勇敢，我们努力的去追寻那个人，即便一次一次的失败，我们都可以像第一次一样保持从无伤害与痛苦的状态去追寻和等待这个人。

  可是这一次我不敢，因为害怕失去，因为足够重视，因为太多太多，所以我逼迫自己要努力要努力要变得更加优秀才有可能离他近点再近点，纵然心中距离没有办法改变，至少我能见到这个人，我必须放弃可能的安逸生活，独自一个去一个陌生的城市，却从来不去计较这个值不值，是不是符合自己的人生成本。

  一直再不断成长，一直努力的生长，我想我可以做的就是默默看着这个人幸福，这个世界什么都可以努力尽力去争取，唯有人心不可以，一切都是命运安排，固执是一件好事，可是太固执只会伤人伤己。

  也许哪一天太累了，不要了就这样不要了，再也不要回头去看这个人了。

  幸福就是你以为不会爱你的人也爱着你，莹，你真的很幸福，娜娜，你勇敢的追随自己的心，你也很幸福。可不可以早一点宣判死刑，早点解脱，不要了，爱谁爱谁去。

  哎~~最近总是梦到他，总是会想起他和我在一起的场景，原来开心就这么简单。这一年我努力不要想起吧，因为你不会被记起的。一年之后，如果你还是认为是这个人，那么就追随自己的心去吧，去那个1800公里的地方，无论是怎么样的结果，至少自己努力，青春没有辜负。

  也许是自己太冷，因为没有兴趣，我总是没有十足的精神去面对其他的人。我只希望我爱的人也爱我，其他的人我不需要，我不要将就，我的人生不要妥协。

  不要让我这么坎坷吧，每一次都忍到内伤不行，然后再慢慢将自愈，这样的感觉真的很痛苦，也许我没有办法把感情看得太淡，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，这都是骗人的，如果真的喜欢，就希望一直在一起，牛郎和织女的故事，真是太神化了。若不能时常何在这个相处，那心里该有多苦啊 。

  古人都可以因为相思之情难受到卧病不起 ，现代人可没有这么脆弱，可是心里的苦是一样的，因为只有爱能牵绊住一个，每一个人都是自由民。我很想和一个人在一起，哪怕只是能见到，这个要求真的很过分吗？可是我心里的忍的内伤还不是只有自己可以解决。

  这个世界上最不值的事情就是爱错人，可惜这个世界上总是上演这样的剧情，而我只是想不要再发生在我身上了，我真的承受不起。不要每一次都是这样的结局。 

   他在地铁里和我挥手道别的场景总在脑海里回荡，真心酸，真难受，明知道这就是结局还死不肯放手。我做不到。哎，这又是何苦这么为难自己呢。