我不是一个会休息的人，哪怕有个周末，或者节假日，肯定是从早忙到晚，收拾家务、整理房间，挪动阳台上的花草，总要累得精疲力竭，才想起没吃早餐。一般情况下，都是午后过半。
但今天是不同的。昨晚没睡好。本来喝了半瓶红酒，微醺，不，浓醺，洗脸刷牙，就想着上床睡觉，随手拿出一本书，有一眼没一眼地翻，时刻准备在阅读中睡去，没想到一会儿传来点动静，一会儿又有关门声，直折腾到凌晨两点，我的困意如雨后天空般，转成了蓝天白云，门外的动静还没停歇。
气极，想哭。这一年多来，睡眠前所未有的差，有时与天气有关，有时与心情有关，更多的是与身体有关。反正总是多思，哪怕无思，亦是难眠，或者说舍不得睡，只怕睡去，再无机会醒来。
从小我就是一个多思的人，看到父母生病，哪怕只是发烧感冒，我都会联想到生死，又不能说，只能一个人默默流泪。多数是一边哭一边就睡着了，反正从来没有影响到吃与睡，流泪只是过程中的点缀，仿佛掉了泪，伤了心，一切都会好转，一切噩梦就不会发生。自己骗自己，我是一把好手。
前几天读周国平的《爱与孤独》，里面有一句话又让我掉泪。因爱生忧，生爱生怖，因为太爱，所以总把一些最坏的结果与其联系，怕各种意外与不幸降临到自己在乎的人身上，至于自己，哪怕山崩海啸，有什么所谓？只怕自己爱的那个人有一点损失而已。可一而再，再而三的担忧，只会让那个你爱的人以为你在诅咒他。
世上从来没有心意相通的爱人。即使有，也只是有一段时光，用不了三五年，便散了。
对父母的担忧，随着我结婚、生女，渐渐淡了，但担忧依旧，对象换成爱人与孩子，每当他们俩中之一外出，我会怕，怕飞机出事，怕汽车碰撞，怕吃饭拉肚子，怕遇到坏人，尤其是孩子，会不会被人拐卖、奸杀，甚至器官活取卖了去救别人，凡此种种，累得不行。
这几年读了些书，时时提醒自己，不要生出妄念，所以不好的想法都是对家人的诅咒。慢慢好了一点，但还有。有时被孩子气到，会恨不得她马上消失，马上滚蛋，去她任何想去的地方，哪怕此生不再见。。可是恼怒消失，又甜蜜地望着她，总觉得她哪里都好，哪都可亲。爱之深，痛之切，正是本尊。
昨夜，她又是夜半不睡，还不时进出，直到我忍无可忍冲出去追问，请她早点睡，才知道她房间有蚊子，其实没有蚊子，她也不会早睡的。终于睡了，却只睡了三个小时，中间还醒了又醒，我就知道，这终于可以休息的一天算是白费。
果真，这一天，除了发呆，渴睡又睡不着，满屋乱走，什么也没做，没有读书，没有写作，没有运动，没有吃饭。但心情是轻松的。毕竟这无所事事的一天，全是我自己过的。没有任何工作，没有任何打扰，也没有任何陪伴。阳台上一片零乱，这几年乱买花盆，乱买花树，乱得没法看下眼，准备周一买些新花盆，将旧的扔掉。让阳台齐整一点，多点情调。
生而为人，总要对自己好一点，总要让生活过得愉悦一点。
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(2021-04-03 18:27:24) 
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