凌晨两点醒了，睡了六个小时，听了会儿音乐，无法继续入眠，想着2018即将结束，于是起来写点什么。2018年，过的不像以前那么艰苦了，只是一样累。工作日应付医院里忙碌的工作，休息日赶去片场拍摄。虽然每天忙碌的很，但很可惜，日子过得并无那种充实感。看到过有人写：有的人看上去正常的很，吃饭睡觉逛街工作，但实际上心早就死掉了。可能我现在就是处于这种行尸走肉的状态吧。
2018年，读了长达六年的大学后，没有去留学，也没有去追逐明星梦，终于开始入职工作了，爸爸妈妈很开心很满意我这样安安稳稳的小日子，但打从一开始起，我就不那么开心，或许吧，是我太贪心，总是什么都想要，可经过这三四个月的日常工作下来，我似乎越来越不甘心也不认可自己过这样不敢大有欲望的生活。我想要的，我就要努力去尝试，努力去拥有，放弃别人眼里觉得很好的工作，去追逐彩色泡泡的理想生活，我在等那个时机。
2018年，到今天以前，我都没有写过任何文字，曾经守护着我内心最珍贵宝物的文字，现在慢慢不那么流畅，也很难再搭筑起那个只有我和你的世界。这一年我都没有允许自己来到这座孤岛，这个我只给你写信的孤岛，这个唯一我能够想你的地方。强行勒令自己熬过了你的生日，自己的生日，没想到的是，在这一年即将过去的某一天里，还是没办法逃过，我自己都觉得很累，这样一年又一年写这样你看不到的信，到底意义在何。金泽科，时光已经模糊掉了我曾对你的深刻记忆，可却还未改掉我这样愚蠢至极的习惯。此刻你大概抱着那个女孩入睡了罢，有人说我的青春悲惨悲剧，可事实上，你在我生命里的印记和意义或许仅剩信仰初衷般的存在。
我很遗憾，没能够参与你从前，乃至未来，所有的人生重要记点。在得知你爸爸身体不好的期间，其实我已经做好了去见你、陪你度过难关的准备，在跟你重新有了交集以后，我努力了挺久才做好了跟你做普通朋友的准备，但真的很遗憾，最后我们还是连朋友都没办法做成。金泽科，或许，我的存在你也是在乎的吧，所以，在你那么难过的时候你会找我陪你。可金泽科，我的存在也是你能随时抛弃的吧，所以，在你17岁小女朋友给我发私信攻击谩骂我的时候，你一句话也没说。我知道，我也理解，但这样的二选一结果，居然会让我有这么大的失落。失落感之后，是对你无穷的失望。
金泽科，我绝非此生只能爱上你一人，你之后，我也和别人谈过恋爱，我也爱上过他，只是他没那么爱我，我也不是没有给过自己幸福的机会，只是人算天算，兜兜转转，最后能让我念念不忘的，始终只有你一人。都说得不到的是最好的，可我觉得，你就是个混球，你在我心中绝非执念，但无比遗憾，你是我的青春年少时候的理想，我懵懂无知和自我怀疑时候眼前的一抹亮光，而我只是很遗憾，我没有在你生命里多留下一些痕迹，没能够参与你的人生，才让我觉得无比遗憾。
国庆节在浅草寺看着茫茫众福，想想自己的立场，只能为你求了一张交通安全福，你这个傻冒甚至都不会知道那是我给你求来的福，此生你有人爱，有事业，有家庭；而我此生，要追逐自己的梦想，失败也好，实现也好，却注定孤独一生。或许此生都没有机会出现在你身边，但如果我想你了，希望我有地方可去。
zxj。
2018.11.16 写于杭州
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(2018-11-16 05:29:31) 
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