这是2017年的4月9日，凌晨2点39分。金泽科，我很难过，我在这样遥远的年华和时空里，还是保留了在每年这一天必须写一些文字记录的习惯，这就像是每当我难过的时候还是会想起你这样无奈的习惯。七年了，我没有办法更改，也不想再去更改，写这样你看不到的信，或许已经成了我心中对你唯一的执念，是好还是坏，这都是我对青春最纯粹和悲伤的缅怀。我很想你，就算你如今那么安好的待在我的朋友圈和好友列表里，时时都能看到你联系到你，可我还是在这样的日子里好想你，真的。
金泽科，我们已经有六年没有再见，有时回想会觉得那已是上辈子的事情，你变成了现在的你，而我变成了现在的我。我们的缘分和交集在六年前最后一次擦肩而过后，好像彻底终结了，就连我的记忆也已经变得异常模糊，记不得从前细节，记不起从前那么多的微笑和眼泪，只记得曾那么那么用力地爱过你，可最后你的青春里，我还是没有占据任何的位子，或许，该有个影子吧，但也仅止于此了。有些可笑吧，金泽科，时间终于即将埋葬掉我爱过你的一切痕迹。金泽科，或许，我应该已经彻底放下你了，因为现在想你时，我真的褪去了少时的热烈偏执，而我从前从来不觉得自己想起你时能这样安静沉稳。你知道的，从前的你对我来讲，就是一个魔障。
2016这一年，我开始也结束了新的感情，你和她分分合合但最终还是在了一起，这一年，或许我们都成长得更加像个大人了，你看时间真的能改变很多东西，我从对你的痴心绝对，到现在，居然也已经谈了几个男朋友，虽然现在又回到了单身，但至少证明除了你，原来我也能爱上别人的。只是可惜他们都不是那么爱我，你知道我从不是爱将就的人，所以这样不纯粹的感情的确不如分了好。只是我现在倒是越加认可，一个人的真情有限，用掉了多少也就不剩多少。如果命运中没有最终的人出现，其实这样也没有什么不好。
2016这一年，我去了很多地方，看了很多异国风情，努力健身，只是书看得有些少，主要是因为没有很多时间。我每周都做计划表，每天都按着计划一步步走，总算不是那么虚度年华了。这一年厚着脸皮地说，我变优秀了那么一点点。现在，大概已经没有人还认得出十七岁那个非主流的我。但金泽科，你知道吗，我特别特别怀念那个从前的自己，那个非主流却纯粹天真的我。如果可以，我愿意放弃一切回到过去，可我知道时间从来不会倒流。金泽科，我好像还是一丁点进步也没有，我好害怕，就跟从前害怕你会消失一样害怕，我到现在依旧有些没办法接受你最后会成为别家孩子的爸爸。有时我很迷茫，如果你和她那么幸福地走到时间的尽头，那么住在时间背面的我，用尽青春最后扮演了一个什么的角色？是电影里演的牺牲者，还是小说里演的失心人，又或者是故事里注定的要一个人走到终老的孤独旅客？
金泽科，他们都说我很厉害，写小说、拍戏、模特样样都能轻易上手，但除了这些背后的努力外，或许更因为我曾骗自己如果变优秀一点，或许我们之间不会没有任何的机会。但时间越久，如今我能做到的事情越多，就也越来越骗不了自己，像是失去信仰和初衷，像是丢失动力与未来，我是如此害怕，所有我拼尽全力的努力，改变不了任何结果的失落。金泽科，这些年我成长了很多，也接受了很多，可难过袭来的时候我还是一丁点办法也没有，我只能眼睁睁看着自己的心一尺一寸地坠落。每一年你的生辰，我坐在遥远的时光和回忆里给你写信，每一年我生辰的夜里，那些悲伤记忆袭来，都是我无法安好无法安生的时刻。金泽科，你的名字熟悉的如此令人心碎，这三个字念起来仿佛就可以回到十七岁的那年一样青涩，可原来一眨眼，也已经过去那么多年。
或厌恶到终老，或怀念到哭泣，我想，最终还是只有后半句成真。曾做着梦要和你彼此厌恶到老，可后来，我还是只能怀念你到哭泣。就像此刻，金泽科，我是如此想你，想念你暮色里的笑，想念你皱着眉头却始终温柔的神情，想念你落雪时分那样的回眸一瞬，可我除了怀念你，什么也没有，什么也做不了。甚至，我都没有理由可以亲口对你说一句我想你。金泽科，我想我不爱你了吧，我已经不爱你了吧，如果你知道，会不会觉得松了一口气？可是我，怎么都只觉得哀凉。七年了，我或许已经错了七年了，但我想放任自己这样走下去，就当是我对我自己青春最后的放纵自私。我这上半辈子，几乎都在追求纯粹的人事，然而我最终还是没有得到过任何纯粹。金泽科，我的青春里只有你的名字，只有你才代表了我的青春，所以，别人都只能算是别人而已。
2017年的今天，你的生辰，我最后还是这样失眠到了5点13分，外面的天已经变很亮。我还是没有睡意，打算稍微躺会儿就起来去吃早餐，然后回来一个人睡觉。我已经越来越明白，这个世界上很多的悲伤都需要自己收起来，我们需要正能量地过每一天。只是，杜鹃花开了一季又一季，香樟树绿了一年复一年，而我在这样的时光里独自怀念你，这是我爱你可却又最不公平的事。
金泽科，生辰静好，福祉安康。
zxj，写自2017年4月9日。
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(2017-04-09 05:15:37) 
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