http://s16/mw690/001X1aQSgy6GK0QfACz2f&690

    这些年的艰难，终于都是自己一个人慢慢走过。不再依靠文字宣泄，借口暴躁愤怒本性。在纠葛辗转之时，也不再呐喊，渐渐学会自己一个人静静地流眼泪，用自己的手捂胸口。

    许多若干年前就明白的道理，仿佛渐渐化入心里，而不再是言语上的一知半解。回顾这些年，我的的确确是成长了，虽然这种成长的方式让我一度生不如死，但最终的结果，莫过于波折过后成为的平淡。

    从前我一直不信，时间可以是自己的解药。但现在我信了。时间的力量真的太过强大了，而每一步眼前的路，真的都太过窄长。年幼时候的我们，往往前途一片朦胧迷惘，但充满生机和一个个崭新的开始。而随着年龄的增长，这些路的方向开始渐渐收拢汇聚，未来也变得可被人预知，因此越过，有时，是真的只能越显无力，还有苍白。

    过往里的那首曲子，我已经不再听了。陪伴我大量时间的那首雪千寻，现在我也在渐渐克制。更多的时间，我只是静坐发呆，或者阅读中听一首缓缓敲动的钢琴。其实，说实在的，也许我在某些方面，从一开始就是没有过一点点进步的。譬如当我看小说时，还是深陷其中并为故事里的情节而落泪遗憾，而后写下长评之时也是容易痛苦和纠结那个虚幻世界里的悲哀的。又譬如，我还爱你这个现实，那么多年，我连自己都无法推翻。

    但有的时候，我也显得比任何情况下都冷静，甚至冷血。如今的自己，很难为现实中眼前的爱情动心，无论是他人给自己的，还是他人和他人之间的情谊，在我眼里，都充满了太多漏洞。我不故意找茬挑刺，却也无法做到真正融入其中被其感动。现在的扭曲性格的自己，我很真诚地直视她，但却也是亲眼所见她如今的脆弱，还有她内心日复一日后的坚固。

    这就是成长带给我最大的收获，还有悲哀吧，我想。

    写一些总结归纳之时，我的思维常是混乱的，但又是笔直而清晰的。这个阶段，感情已经成不了我生命的必需品，更多的时刻只能意味是一味调剂品。有幸福说出来会觉得奢侈，但是自己从前真的是有得到过，不过最后的结局却是在一个转身中失去了。因此，当年华波澜折转后，我也不再企图追回从前。

    自暮生之后，我也想出逃孤岛数次，可最后都是撞的头破血流重回原地，甚至是倒退从前。这些年，我写下的许多文字，还有小的故事，其实每一个主角都是他，而每一个配角是我自己。也许，我是敏感而清楚的，或者说从一开始就料到了结局。在暮生的幸福里，我终究只是一个清浅过客。我花了那么多年来等他，为暮生流泪悲伤，可最后徒留我一个人在记忆和青春里走失。这都是真的，却也都是没有任何价值的。

    日暮苍山，淼淼人兮，每一句旧年里的诗词，我是真的为他痛过。年华已殇，落梅悴情，每一段回忆里的字句，我都曾念尽了毕生之情。可时光终究没有为我作过片刻的停留，我一眨眼他就已经消失，我一转身他就早已飘散。我徒手去抓到的都只是从天空落下的冷雪。

    也有许多深夜，我突然梦见，看见他的笑，却只能自己一个人哭泣。也有过那么愚蠢，见到相似的背影，竟能不要命穿马路跑去追，以为那就是他。也有过心心念念的日子，他出现在访客里的记录，阅读我最初一般的心情。只是我不确定，那些年哭笑愤恨，还有为他悲伤的时光是不是真的彻底随我而远去。

    一年复一年，我在孤寂的日子里，越来越少念起暮生。一朝又一朝，也许我就要彻底忘了他。这些来年里的每一场暮色，我都是悲伤的，如果他也看到和我们那年一角相似的暮色时分的话，他一定也会想起我，我想。

    那时候年少轻狂的我，不懂得爱，我伤透了他，却也将自己伤残。如今年华永散后，小城两隔，也许此生再也不会相见，但若当我们相见之时，我唯愿他远远避开我，也许这对于我，会是一种最基础的解脱。时光在匍匐中前进着，那么就让音曲在这样的点滴里结束，当下一场暮色来临之时，我们已经不再记得彼此。从前的我有太多的愿望关于暮生。但那已经成了从前。如今，我没有太多心愿，唯愿这一生最后的快乐是为他，最后的悲伤也仅是为他。

    没有等过你的每一场暮色。

    柳云初。写于20140220