自省，就是家长要能转变观念，经常反思自己的行为，尤其是在与孩子产生矛盾和分歧的时候，反思自己在教育过程中是否存在失误和不当。古语云“己不正，焉能正人”。在心理学教授蒋政华老师的讲座中，他也提到“探讨儿童的心理，实际是在探讨家长的心理。孩子的问题，本质上是家长的问题。苏联著名教育家马卡连柯也说过：“你们（家长）自身的行为在教育上具有决定意义。不要以为只有你们同儿童谈话，或教导儿童，吩咐儿童的时候，才教育着儿童。在你们生活的每一瞬间，甚至当你们不在家的时候都教育着儿童。你们怎样穿衣服，怎样跟别人谈话，怎样谈论其他的人，你们怎样表示欢欣和不快，怎样对待朋友和仇敌，怎样笑，怎样读报……所有这一切对儿童都有很大意义。你们态度神色上的一切转变，无形中都会影响儿童，不过你们没有注意到罢了。如果你们在家庭里粗野暴躁，夸张傲慢或酩酊大醉，再坏一些，甚至侮辱母亲，那么你们已经大大地害了你们的儿童，你们已经对儿童教育得很坏了，而你们的不良行为将会产生最不幸的后果。父母对自己的要求，父母对自己家庭的尊敬，父母对自己一举一动的检点，这是首要的和基本的教育方法。”托尔斯泰也曾说过：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上。”中国的儿童教育家孙敬修也说过：“孩子的眼睛是录像机，孩子的耳朵是录音机。母亲的个人范例。对于未成年人的心灵，是任何东西都不可能代替的最有用的阳光。”比如：爸爸妈妈自己滔滔不绝地要求孩子有时间就多读书，而自己却一有时间就看电视，玩游戏，从不摸书；爸爸妈妈千叮咛万嘱咐地要求孩子要遵守交通法规，自己却争分夺秒闯红灯；路上堵车了，就将车从紧急停车道上开了过去。当孩子问起：“为什么我们走这边？”却说：“这儿没警察，也没有摄像头，没关系的。”这就是教会孩子，当我们在没人监督时违规，孩子就学到：只要不被抓住，做什么都可以。要求孩子遇事要冷静沉着，自己听孩子叙事不到一半就暴跳如雷；自己要求孩子要乐观不抱怨，自己却天天在饭桌上埋怨这，埋怨那。甚至当着孩子的面愤愤不平地告诉爱人：“某某某升职了，他有啥了不起的，不就懂些电脑吗……”这无疑在给孩子传递“我们不承认自己不如别人，孩子就学会以自我为中心，不思进取。再比如，如果家里电视机坏了，请家人或朋友来帮忙修理。到了约定的时间，人家却打电话说有急事来不了了。挂断电话，你自己抱怨开来，这人太不守信用了！以后再不找他帮忙了。这样的责备和埋怨不仅无济于事，还给孩子做了一个坏的表率：在面对失望的时候，我们没有积极地想办法解决问题，只是一味责备和埋怨别人。自己总是埋怨孩子没有毅力和上进心，但是自己却在坚持锻炼上，或是抵制美食、玩乐的诱惑上是没有毅力的典型；埋怨孩子没有养成良好的生活习惯，而自己身上就存在很多不良习惯；埋怨孩子学习拖沓，做事马虎，而自己却做事没有计划，得过且过。当我批评孩子不能主动承担家务时，当我埋怨孩子乱丢乱放时，我却忘了谁叫自己如此“负责”，完全包办代替，没有给予儿子表现的机会，没有用好儿子的好奇心、表现欲。比如，儿子想自己洗短裤，洗袜子；想拖地、想煎荷包蛋等的时候，我总是忙于追求效率，怕儿子“帮倒忙”，总是回答他“不用不用，你还不会”拒绝了他。殊不知也就拒绝了孩子的进步与成长。而孩子一旦出现问题，我最快速的反应就是张嘴批评。所有这些批评大致可分为：发泄型、唠叨型、急躁型和翻旧账型。

反思上诉种种所谓的教育，不难发现，在教育孩子的问题上，存在着两大问题。一是行为习惯的错误，是造成孩子问题的因素之一；二是父母教育的方式错误，也是造成问题的因素。

其实，每个人都会犯错，作为家长天天也在犯错。但是，父母在教育孩子时犯错，很少招来孩子的批评，甚至孩子很快就原谅了妈妈。可是，当孩子犯错时，我却在孩子犯错的第一时间给孩子的就是严厉的批评，甚至一两天都气不消。

当他的MP4被小伙伴弄坏，他不知所措时，看到的是我狰狞的面容，听到的是我的呵斥。儿子做错题了，“怎么搞的，学习这么不认真”；儿子忘了带学习用具，“看看，总是丢三落四”“我跟你说了多少遍了”……；儿子因为丢了钥匙，由此可能还唠叨“作业做得不够好，成绩不够高，妈妈这么辛苦……”。在这样的重复之中，我突然意识到，这哪是批评，完全就是情绪的发泄，它传递给儿子的都是恐惧、伤害和虐待。长此下去，孩子可能就只对妈妈“报喜不报忧”了，有问题只会自己一个人杠，不会期望在妈妈这里得到帮助和支持，心中的秘密会增多。越想越觉得后果不堪设想。

苏霍姆林斯基说过“任何人如果不能教育自己，也就不能教育别人”。所以，家庭教育需要不断地反思。当儿子出问题时，我一定要自省，要分析孩子问题的原因，找到办法，帮助他去改变，思考我该用什么方法帮助他去解决问题。（昆明官渡区何敏）