前不久，我写了篇《人与人之间的交流为何如此费劲》，其中黑了六个人，他们的代号叫甲乙丙丁戊己，看起来个个都是奇葩。熟悉的网友知道我是在讲段子，不熟悉的就说“是你自己有问题”、“你为啥都是这种朋友，从自己身上找找原因吧”、“这些人只叫熟人，不叫朋友”……

其实，甲乙丙丁戊己是同一个人。不是熟人，而是朋友，还是好朋友。好到我可以随便在文章里黑他而用不着提前打招呼。

我爸说我，你怎么只写事不写人？你看鲁迅的阿Q、祥林嫂，多么经典，再过100年都不过时。我说，那是因为阿Q和祥林嫂不知道鲁迅写他们，不然还不气疯。张爱玲写小说把周围人全得罪了。有个三年多没联系的熟人，从来不用社交网络，我小心翼翼地把他写进了日志，第二天他的电话就打来了，也不提我写他的事，只是拐弯抹角说老朋友常联系注意身体，羞愧得我无地自容…… 或曰：你不能把别人往好了写吗？答曰：那就没看头了。比如《非诚勿扰》，男嘉宾但凡奇葩指数不够，收视率一定暴跌。黑人容易赞人难。我曾经写文章赞室友，网友一致说“黑出翔了”，只有我妈说“有进步，终于学会写别人优点了”。不过，我新近也有篇赞别人的，有幸被“一个ONE”用了，9月26日刊发，欢迎大家阅读。

言归正传。唯有这位朋友，是个例外。我都不记得我文章里黑过他多少次了。他一开始也挺生气，生完气又觉得我说得挺对，就把我黑他的文章转了。慢慢地，他让我明白一个道理：好基友之间一定要互相黑，不然最多只能成为好朋友，而不能成为好基友。

屌丝和屌丝在一起，大家都没有优点，没有长处，如何才能凸显自己的光辉高大和伟岸呢？——唯一的办法是把对方黑成一坨翔。初次见面，我把他从头打量到脚，关照了一句：看你如此奇伟，二十大几了却身无长物。他说，我并不奇伟，却身有长物。我又把他从脚打量到腰，说：那还是赶紧去医院做个手术吧，赶早不赶晚，国外小孩刚出生就做了。就这样，我们成了好基友。一见基情的好基友。

好基友一定要心甘情愿为对方做炮灰。你想让他成为神枪手，自己就得是靶子。你想让他成为郭德纲，自己就得是于谦。你想让他成为水煮鱼，自己就得是黄豆芽。你想让他成为周星驰，自己就得是吴孟达。

如果说基情是雪中送来的炭火，基友就是盛着炭的提篮。如果说基情是千里送来的鹅毛，基友就是被拔了毛的鹅。总之，别人在赞赏一个人的时候，永远不会想到背后有个默默支持他，心甘情愿为他扮屌丝的好基友。

生而为屌丝，唯有在黑别人的时候，自我的存在感才凸显。当他人被黑，自己的形象就陡然变得伟岸，感觉就陡然变得良好，逼格就陡然变得高尚，雀斑就陡然变得减少。可是，晚上回到家，对着镜子打量一番，就立马蔫得如同HTC的手机——必须得充电了。

我扪心自问，自己渴望和他做朋友的原因，不外乎一点：如果做什么事我是倒数第二，他就是倒数第一。所以，你明白他对于我来说有多么重要。如果没有他，我都不知道该如何坚强地面对这个残忍的世界。

前天饭后，他约我一起去雕塑公园散步，边散边说：“两年了，没想到咱们还能像当初那样每天一起散步。我以为你搬走之后，我们就再也没有一起散步的可能了呢。”我心里边乐边想：我的好基友，不要太矫情，马上都奔三了，还跟小时代的忠实粉丝似的。

今天早上，外面下着雨，我吃过早饭溜达了一圈，踩了两脚泥。回到家里刚把地板拖干净，他的电话来了。

“我在你家门口。”

“你他妈过来怎么提前连个电话都不打！”

“我来给你送点吃的。”

我这才想起来今天是中秋节。不久前给爷爷打电话时他还问：“快过节了，有没有几个玩得对劲儿的人一起吃顿饭？”“别人都回家了，最近一直下雨，我自己随便在食堂吃点就行。”“也是，现在过节都不像过节了。”

我缓过神来，说：“你等着，我给你开门。”然后匆匆把棉拖换成泥泞的运动鞋，跑出单元门迎他。跑到楼下，往大门口一望，连根人毛都没有！我靠，这货又迟到！——每次约了五点半吃饭，他总是五点五十才到！——我气呼呼地正准备返回，却看见他在隔壁单元门前一脸茫然。

唉，来几次了还记不清门，真是大奇葩。

他把一盒蛋糕递给我。

“进来坐坐吧。”

“不了，我还得回办公室弄东西。”

“如果下雨，你明天还去长城吗？去的话我跟你一起。”

“不知道，晚上再说吧。”

他一手打着伞，一手拎着提兜，两脚跳起来躲过地上坑洼的积水，大猩猩似的走了。

我愣了半天，才想起来还没道一句祝福，于是对着他大猩猩似的背影喊：中秋快乐！

在这个月圆之夜，也祝所有心甘情愿默默被黑的“靶子黄豆芽、于谦吴孟达”们中秋快乐！

同时，我们亦不应忘记那些为了无数人的幸福生活默默背了黑锅的好基友们——

感谢亚鹏先生，是你，让渣男们找到了始乱终弃的借口；

感谢蛮子老师，是你，让嫖客们挺起了抬头做人的胸膛；

感谢新浪微博，是你，让屌丝们配享了激扬文字的快感；

感谢新闻联播，是你，让脑残们邂逅了百年不遇的智商。

你们中秋快乐，所有人中秋快乐。