朋友甲。见面：“李开复得癌症了，知道不？”

我说：“知道啊。”

他说：“假的吧？会不会是个陷阱？”

我说：“什么陷阱？怎么可能，没那个必要。”

他说：“你看薛蛮子大V都被整了，他会不会怕自己也是大V被整，所以装病？”

我顿时不知道这家伙是从喵星还是汪星来的了，思维方式怎么和我等地球人如此不一样呢？

朋友乙。见面：“啊，今天天气不错。”

我说：“是啊，不错。”

他说：“最近北京天气比以前好了不少。”

我心说，我怎么完全没觉得呢，但也不想再延续这个话题，就说：“嗯，是呀。”

停了一会儿，他说：“明天有雨。”

我知道明天有雨，但如果告诉他我知道，就体现不出他的重要了，面对一个如此关注天气的人，我要点明自己也看天气预报就等于给他的天气预报员身份打了个很大的折扣，就装作不知道地说：“噢？明天有雨啊，那出门可别忘了带伞。”

他说：“是啊，在北京，夏天总是下雨，冬天就不怎么下雨。北京的天气就是反常。”末了，加一句：“这都是人口拥挤环境污染的缘故。”

我此刻非常渴望能拥有脸上具备三道黑线的表情。

我说：“唔。”

过了会儿，他说：“后天也会下雨。”

我说：“你慢慢吃哈，我有事先走了。”

朋友丙。见面：“哎呀，我一同学，去了央视，现在都买车买房了。人比人气死人呀。”

我说：“央视待遇确实不错。我也有个同学，去了建行总行，现在也买车买房了。”

他立刻皱起眉头：“我说你呀，千万不要跟别人比。全球70亿人，你比得过来吗？就算你比过了中国14亿人，还有56亿呢。所以说，跟自己比就好。”

我心说：我靠，我哪里跟人比了，不是你先来句“我一同学”的嘛，你不开这个头我提这茬干嘛呀。

朋友丁。两个月前借了我相机。我上月从北京回河南，离京当天在他那儿休息，他说：“你回家要用相机吧，正好还你。”我非常厌恶出差带太多行李，不过他既然还了，我就装包里了。把相机和数据线、充电器从北京背回河南，躺在书包里一周没拿出来过。回到北京，第一件事是找房子搬家，把相机从旧家搬到新家。刚搬完的第二天早上，一开机就收到他短信：“我借你相机用用，中午去你家拿。”我立刻有抽他的冲动。他家离单位比我家近，我搬家前中午都是去他那儿休息，有他家钥匙，于是回他短信：“中午我直接拿给你。”中午我到了他家，左等右等不见他回来。然后接到他电话：“我到你家楼下了，快给我开门。”我说：“我靠，你没收到我短信吗？我已经拿到你这儿了。”他说：“没有啊。”我说：“怎么可能，我没发错号啊。”他说：“是你说中午直接拿给我那条吗？”我说：“是啊。”他说：“那句话有歧义啊，我怎么能知道你是拿到我家还是在你家拿给我？”

朋友戊。在QQ上说：“把你建行卡号发给我，我的建行卡丢了，正在银行办理手续。”我知道这个朋友的建行卡确实丢了，而且丢好一阵了，就说：“你要我卡号干嘛，有事打电话说。”那边说：“我先汇五千块钱给你，然后你再取现金给我。”我搞不清楚他要干嘛，就说：“打电话说。”那边说：“不用打电话，QQ就行。”我没理。那边也不说话了。过了半天，那边又露头了：“电话忘在出租屋了。”我心想，绝逼是骗子，因为这货从来没有把他住的地方叫“出租屋”的习惯，只叫“家”或者“住的地方”。过了会儿，我突然想，万一骗子再骗他别的朋友就不好了，于是赶快打电话给他，他接了。我想糟糕，看来真是骗子。我说：“你的QQ被盗了。”他说：“没有啊，刚才是我在跟你说话。”我说：“你手机不是忘家里了吗？”他说：“刚才在包里没找到，你一打电话，我听见铃声就找到了。”我说：“你他妈在QQ说话怎么跟骗子似的。”他说：“哪里像骗子了？本来就不用打电话嘛，这么简单的事，你明明知道我的建行卡丢了呀。”我刷刷刷三道黑线。顺便说说这货的建行卡是如何丢的：他去饭馆吃饭，取完钱把建行卡放塑料袋里了，吃完饭扔塑料袋，随手把建行卡一起扔了，半个月后取钱才想起来，而且丢了半年都没去银行办理挂失。

朋友己。2010年同学聚会，拍着我的肩膀说：“你又黑了，又胖了！”

好吧，我无语，老子10年来体重上下波动从来没有超过2公斤。当然，我指的是净重。

2011年聚会，又拍着我肩膀说：“你黑了，胖了！”

我心说，我妈还说我白了呢，你比我妈还了解我啊！

2012年聚会：“你黑了，胖了！”

我说：“你也黑了，胖了！嘿嘿！”

上月来北京出差，见面第一句依然是：“你黑了，胖了！”

滚犊子去，你才黑了胖了，你全家都黑了胖了！

我就搞不明白了，人与人之间的交流咋就这么费劲呢？