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猪悟能,你通过了(文/王路)

(2013-01-14 19:44:39)
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杂谈

灵山,大雷音寺答辩堂。如来佛坐在中间,左边是文殊菩萨,右边是普贤菩萨和观世音菩萨。迦叶尊者负责收论文,阿难尊者做答辩记录。唐僧师徒四人等待答辩。

 

如来说:“我今晚有个派对,你们的论文我就没时间看了。不过,我会看看你们的题目,再问几个问题决定你们是否能顺利毕业。不要觉得这样不公平。诸位知道,学佛之人,要具备概括能力。我在世间说法四十九年,未曾说一个字。如果你们写了八万字的论文,通篇读完,发现什么都没有写,就基本达到毕业的水准了。唐三藏为什么是师父,就因为他从不婆婆妈妈。好了,不多说了,开始吧。观音你来抽签决定答辩顺序。”

 

观世音抽了签,第一个沙悟净。沙僧提交了论文,题目是《成佛要趁早》。

如来:“呵呵。”

沙僧:“世尊,请不要对我呵呵。”

如来:“我没有对你呵呵。”

沙僧:“如来说呵呵者,即非呵呵,是名呵呵。”

如来:“沙僧,你台词太多了。请用一个字概括你的论文。”

沙僧:“缘。”

阿难在黑板上记下。

如来:“再用四个字概括。”

沙僧:“缘起性空。”

如来:“退下吧。成佛要趁早,但你还是凡夫见,五百年后再来答辩。下一位。”

 

第二位唐三藏。唐僧提交了论文:《生命如新,气象如来》。

如来:“三藏,你的小名叫气象吗?不要把我署成第二作者。我在业界的影响力,早就不用发表论文了。”

唐僧:“噢,世尊,你文盲了。那不是作者名,那是题目。”

如来:“噢,我知道,我刚才和你开玩笑呢。请用一个字概括你的论文。”

唐僧:“空。”

阿难在黑板上记下。

如来:“再用四个字概括。”

唐僧:“色即是空。”

如来:“退下吧。你是声闻乘见,一百年后再来答辩。下一位。”

 

第三位孙悟空。孙行者提交了论文:《金刚经在讲什么》。

“等等”,悟空叫到,“抱歉,论文提交错了,这篇才是我的。”说着,他把论文换成《须菩提不会在你的背后出现》。可惜,错交的那篇论文题目已经被如来看到了。

悟空愧疚地看了八戒一眼。《金刚经在讲什么》是他替八戒代笔的论文,他知道,以八戒的水平,根本不可能通过答辩。他同情八戒,就帮他代笔了一篇。不料忙中出错了。

如来:“这么毛手毛脚,身上还有猴性在,恐怕不能顺利毕业吧。好啦,请用一个字概括你的论文。”

悟空:“住。”

阿难在黑板上记下。

如来感觉中了千年杀,好在他有金身护体,只是菊花微痒。

如来点点头:“有悟性的娃。用四个字概括吧。”

悟空:“降伏其心。”

如来眉头一皱:“降伏其心,其是谁?”

孙悟空愣住了。是我?不对,不该有一个我在。不是我?那又是谁?不知道。

如来:“退下吧。你是缘觉乘见,下学期再来答辩。下一位。”

 

只剩下猪八戒了。他提交了论文,只有一张纸,刚刚偷偷在抽屉里写好的。

如来看了一眼:“悟能,一个字。”

八戒:“住。”

孙悟空捏了一把汗。他担心猪八戒刚刚没听到他答辩。他知道这条路走不通。悟空面前摊着一本翻烂了的《金刚经》。上面写着:“须菩提,于意云何。云何应住,云何降伏其心。”

如来滴下一滴汗,直觉告诉他,八戒是有功夫的。

如来伸出一个手指头。

八戒:“应无所住。”

唐僧、悟空、沙僧都忍不住笑了。

文殊、普贤、观音没有笑。如来也没有笑。

如来把八戒的论文团成一团,弹进废纸篓。

八戒拿了一支毛笔,两张纸,一张写着“色”,一张写着“性”,走到黑板前,盖住唐僧和沙僧的字,再把孙悟空的字抹去。

如来满头大汗靠在椅背上:“猪悟能,你通过了。”

 

散场。三人围住八戒。

八戒说:“缘起性空,是佛法正见。沙师弟只看到缘起,没看到性空。缘起是表象,性空是本质。沙师弟只见表象,不见本质,所以是凡夫见。师父相反,看见了本质,却忽略了表象。只看到空,没看到色,色不异空,空不异色。所以师父是声闻乘见。猴哥既看到了本质,又看到了表象,能说出一个住字,从当下直接契入空性。但是,他不知道,诸法恒转如瀑流,刹那生灭相续,当下也不是实在的。不单过去心不可得,未来心不可得,就连现在心也不可得。”

 

三人喟叹。沙僧从废纸篓中捡起八戒的论文,拿给大家看。题目是《致你,我高老庄的妹子》。

 

我是天空里的一片云,

偶尔投影在你的波心。

你不必讶异,

也无需欢喜。

天空里本没有云。

波影中也没有心。

你是飓风起伏的幻影,

我是水气蒸腾的氤氲。

你是佛国的庄严土,

我是人间的菩提身。

原来你我都是水——

你是我的“所藏”,

我是你的“能熏”。

 

 

(转载请带上我的豆瓣:王路: http://www.douban.com/people/67855900/ 微博:@王路在隐身)

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