婚姻管理师：朱身勇

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文|朱身勇

夫妻两个人的感情看起来还可以，为什么过着过着就越变越差呢？

我辅导一个案子，两个人偶尔有吵闹，有一点小矛盾。

女生属于耐受性，她能够忍让，男生也能够稍微忍受，只是偶尔发点小脾气。

在日常生活中，两个人看起来都很恩爱，不吵架不拌嘴，略微小闹一下，可能两三分钟就结束，两个人的性格比较像。

两个人没有办法进入到灵魂深处交流，其实两个人没什么话说，或者两个人只能讲柴米油盐酱醋茶，讲小孩子的事情，讲房贷、车贷的事情，其他没有好讲的。

两个人很难往深处讲，每个人都不能把心里的话讲出来，但是他们对婚姻存有非常高的期待。

有一次，他们发生一个误会，男生的大学女同学打电话给他，引发他们家庭的大风波。

他的女同学到他们的城市出差，他们见面一次，而且他还带着老婆一起过去。

在饭桌上，他表现得非常热情，帮女同学又是倒茶，又是夹菜，他们夫妻两个人还一起把女同学送到宾馆，男生突然感觉整个人精神气爽。

按理说没有什么，这是很正常的行为，一般夫妻都会这样非常友好地接待同学。

老婆觉得老公对她有意思，她开始猜忌，但是她没有跟对方表达自己的想法。

老婆还会进行对比，吃饭的时候，她想“老公，好像没有给我夹菜”，喝茶的时候，她想，“老公，也没有给我倒茶”，她非常痛苦，但还是没有对老公表达出来。

她去外地出差，她也跟关系比较好的大学男同学见面，男同学对她也是超级热情。

两个人交流了彼此的婚姻状态，彼此加了微信，她回来之后，两个人频繁地聊天。

其实她老公和女同学真没什么，但她和男同学发展成婚外感情。

婚姻里的这些痒，到底是什么？可能是疲倦、疲劳，我们的婚姻为什么会产生疲劳？

第一，婚姻跨越的时间长，容易产生疲劳。

我们有一个说法，婚姻有三年之痒，七年之痒。

现在婚姻能够熬到三年，已经算不错，熬到七年，更好了。

像我这样70后，我们能够坚持到今天，我们还能存续在婚姻里，已经很不容易。

我结婚比较晚，已经结婚10年之久，我有个同学在大学毕业之后，他就结婚，他们结婚20年。

我们的婚姻跨度这么长的时间，我们和一个人在一起肯定会有疲劳。

从另外一个角度说，我们的婚姻跨越这么长时间，彼此了解会更深入、更深刻。

第二，不注重婚姻的形态，婚姻的质量。

很多人在婚姻里不会表达自己的心声，我们更多的是忍受，或者承受，我们以为时间能够解决一切。

时间永远解决不了婚姻里的问题，时间也许只能解决婚外感情，因为婚外感情到后面要转变为婚姻，婚姻都是一样的。

所有婚姻都必须接受时间的挑战，其实整个世界都要接受时间的挑战，因为时间意味着我们要面临熵定律，整个世界都是趋向灭亡。

所谓时间的概念，就是我们所有事物必须要注入能量，没有能量，它一定会灭亡。

我们人也一样，我们人生下来就注定要死；当一个产品制造出来，它必然会坏；婚姻只要产生爱情，意味着这段感情一定会消亡，这就是物理学的熵定律。

你有没有为你们的婚姻注入能量？你有没有为你们夫妻之间的关系注入能量？

所谓能量指一是你对他爱的能量，二是你们两个人互动时，产生的正向能量，你在情感里，你的身体，或者肉体，或者大脑，有没有得到满足？

像我刚才吃了一碗面羊肉汤面，感觉很舒服，整个人的能量都是满满的。

当我们的婚姻经历三年之痒，经历七年之痒的时候，更多的是因为我们对婚姻的淡漠，或者我们对婚姻的理所当然。

我们大多数人都会对婚姻产生理所当然的想法，觉得我们已经是老夫老妻，我们已经结婚了，还要怎么样。

我们的人生从一个人变成两个人，从两个人变成三个人，变成四个人，变成五个人。

婚姻的形态就是这样，婚姻就是一夫一妻，难道还有更高级的形态吗？我们已经到了顶端。

从另外一个角度说，婚姻的质量是不一样，我们在婚姻里每一个阶段的体验也会不一样。

第三，忽略每个人都在成长。

我们在婚姻里成长，就是我们个体的成长，除了我们自身对于世界的态度，对于世界的认知，我们跟世界的连接发生变化，我们的体验会不一样。

当我们的个体成长了，我们对于婚姻的理解会不一样，我们对于婚姻的需求会不一样，我们的匮乏会不一样，整体上我们在婚姻里出现这样的情况，肯定会痒起来。

我曾经辅导一位客户，他们以前是穷人，两个人都是打工者，他们在一起9年，后来他们开了工厂，生意做得很好，他们有上千万的资产。

你想一想，穷人的心态跟上千万资产人的心态会一样吗？他思考问题的角度会一样吗？他思考问题的深度会一样吗？他接触的人际圈子会一样吗？他对婚姻、对家人的理解会一样吗？他对人际关系的理解会一样吗？都不会。

但是妻子在刚开始两年，她还帮着老公做点事儿，到了后面，工厂挣到钱，她干脆不做事，当然也是因为生小孩。

我们中国的女性其实还蛮遭罪，无论有钱没钱，每个女人结婚后都要生小孩。

生孩子意味着你跟社会可能会暂时脱节，你没有办法马上去工作。

那些略微有一点钱的女生，或者这个家庭不用靠女人挣钱，或者女生觉得我也想休息一下，她就会放弃工作。

我辅导另外一位女生，她说，“怀孕之后，我也不想工作，正好趁着机会，干脆不工作”。

你不工作几年之后，你们两个人的发展就会不一样。

我们人成长需要几个方面，第一，爱情会促使一个人的成长，第二，事业会促使一个人成长，第三，事故会促使一个人成长。

那么，我们的婚姻痒了，怎么办呢？

很多人的婚姻出现问题，我们会找外因，我们常常思考的是对方的问题，你对我不好，你不关心我，你没有呵护我。

我的同学也是这样，他们夫妻两个人经常吵架，她总觉得老公不对，她总觉得老公付出太少，她总觉得自己很厉害，她觉得他们家过得不好，就是老公的问题。

我们有没有考虑过，婚姻里的问题也许是自己的问题。

我比较倾向于内因，我们的婚姻出现问题的时候，我们要考虑我们自身到底在做什么。

你有没有考虑当时你选择这个人的时候，你是基于什么样的目的，你基于什么样的动力，你和他在互动的过程当中，你是什么角色，你承担什么样的功能。

我辅导一位男生，他当时找老婆的时候，他就是觉得老婆是傻白甜，为什么现在变了呢？

他说，“现在我变了，现在我不要这样的老婆，因为我的事业发展太快，我特别需要人帮忙，我希望老婆能够帮助我，但是她帮不了我”。

他老婆只是长得漂亮，头脑简单，笑容很好。

他找的情人长相一般，没有他老婆长得好看，但情人的能力比较强，能够帮到他。

我对他说，“你觉得你的事业发展能够寄托在你的婚外感情人吗？你觉得你的公司发展到一定的程度，你就要开发一个情人，那么你的公司能稳定吗？”

他说，“公司现在发展得挺好”。

我说，“再过两年呢？你有没有问过别人，怎么看待你们两个人？”

当我们真正考虑内因的时候，我们会考虑当时我们选人的时候，我们是这样的动机。

我们的婚姻出现了问题，有些人觉得我们之间真的没法过，实在受不了他那死气沉沉的样子，他不思上进。

很多女生找老公，她会说，“我要找老实本分的老公”。

她发现老实本分的老公没有用，他在社会上吃不开，他在工作上打不开局面，他挣得钱又少。

他们现在住的房子，还是逼得他没有办法才买的，如果不逼他，他们可能现在还租房住。

当你做选择的时候，你要知道选择是一把双刃剑，我们择偶一定是一把双刃剑。

我常常跟一些老板交流，有时候看到他们带着情人过来，我就会对他说，“你到底看上她什么？”

我们看上一个人的品性，意味着他有两重性，他有两面性。

比如，我的视力不好，很多东西看不清，但是在我的世界里没有仇人，我看到的女人全是美女，因为我根本看不清她到底长什么样。

有些女人很自卑，她满脸都是麻子，但在我眼里，根本就没有麻子，在我眼里，这个世界上的女人都没有雀斑。

我们要看到一个功能的双刃剑的特点，你看你的孩子也是这样，你看你的老婆/老公也是这样，甚至你看你的员工都是这样。

你看中他的这个特点，他有好的一面，也有坏的一面，也有有利于你的一面，也有有害于你的一面，关键在于你怎么把控。

我辅导一个人，他说，“朱老师，我真的不喜欢我老婆”。

他不喜欢他老婆的理由是他老婆说话太直，什么话都说。

我说，“你是不是对你的老婆很了解？”

他说，“很了解”。

我说，“你觉得她安全吗？”

他说，“安全，但是不神秘”。

他找的情人很神秘，我问他，“你了解她什么？”

他说，“我不了解，但我很好奇”。

我说，“你敢把你的卡都给她吗？”

他说，“我不敢”。

我说，“你敢把你的卡都给你老婆吗？”

他说，“我敢，我知道我老婆是什么样的人。”

我说，“你为什么要跟她离婚呢？”

我们离婚都有自己的理由，每一个理由都是正当的。

因为婚姻里的体验是每一个人亲身体验，没有人能够替代，他的体验都是真实的，婚姻不需要真相，包括我们的社会也不需要真相。

真相不重要，但是你的感受非常重要，当一件事情出现了，你的感受很糟糕，就会对你造成伤害。

当你从这个方面解决你们婚姻中痒的问题，你会发现你们的沟通可能有问题，你们的表达可能有问题，你们之间的性格可能有问题。

第三，我们会过一成不变的生活。

我们人最讨厌的事情就是日复一日，年复一年，整天都是做这些事情。

很多人会说，“朱老师，你做这份工作太幸福了，每天都是遇到不同的案子，每天都是遇到不同的女人，不同的故事”。

幸福的婚姻是各不相同，不幸的婚姻都是相似的，所以我的工作也是重复性，尽管每一个人会不一样，我们采取的方式，采取的策略，采取的手段会不一样，但是痛苦是一致性。

我们在婚姻里的感受是非常重要，夫妻之间能不能把自己的真实感受表达出来，这是非常关键。

如果你在婚姻里没有感受，婚姻可能没有办法继续下去。

你不能让你的感受总是这样，日复一日，年复一年，重复性的婚姻对于任何人来说，都是很难过。

我们的生活需要做很多不同的安排，其实那种小吵小闹的夫妻是挺好的，因为他们有能量的传递，因为他们不会过重复的生活。

这种吵架不是三天两头地吵，可能是一个礼拜有一点争执，可能一个月有一点争执，他会有不同的生活。

像国外人不愿意过重复性人生，他们会到全球各地去旅行，他们的人生在路上，他们的体验在路上，他们的婚姻在路上。

我们人，我们的婚姻，都需要不断地有新的能量加进来，有新的方式加进来，有新的背景加起来。

我辅导一位客户，她的痛苦其实就是那一段时间里出现的问题，一直延续到现在，一直都是非常的痛苦。

他们夫妻之间所争论的问题，所困扰的问题，其实很多年都是这个问题，这样的婚姻就应该想办法进行处理。

婚姻不应该一直不变，这也是为什么婚姻到了一定的程度需要小孩，小孩就是鲶鱼，把整个婚姻激活，你们的婚姻围绕的东西会不一样。

如果你们有孩子，你就会有切身的体会，你会发现婚姻增加了很多东西。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》

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