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文|朱身勇

我之所以讲原生家庭对婚姻的影响，因为最近我接的几个案子都涉及到原生家庭，首先我们先了解什么是原生家庭。

原生家庭指我们每个人在什么样的家庭里出生、成长，有些人可能有两个原生家庭，一个是他出生的原生家庭，一个是他养成的原生家庭。

有些人出生和养成的原生家庭会出现重合，有些人可能是分开的，并不是你出生的家庭完完全全就是你的原生家庭，你养成和出身家庭不一定会一致。

有些人由爷爷奶奶或者外公外婆抚养长大，他受到原生家庭的影响，在很大程度上是爷爷奶奶或者外公外婆。

有些人是被收养，他的原生家庭是继父母或养父母，有些人在孤儿院长大，他受到孤儿院的影响。

原生家庭为什么会影响我们的婚姻呢？

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我们先要知道，我们在原生家庭里会学习什么？我们从原生家庭里会获得什么？

第一，安全感。

常常有人说我是一个没有安全感的人，我要嫁给一个有安全感的人，我要娶一个有安全感的人，然而他们搞不清安全感到底是什么。

安全感不是来源于外界，它来源于自己的内心，你的内心又是你的抚养人给予，抚养人关不关心你，他爱不爱你，这是安全感形成的前提。

如果你的抚养人根本不爱你，根本不关注你，你不可能获得安全感。

有些人遭受父母的遗弃，或者遭受父母的嫌弃，父母根本不爱他，他不可能有安全感。

他在婚姻里会感觉到紧张，他在婚姻里会不断地要求你给他安全感，他会要求你持续不断地关注他，爱他。

1.1 三岁之前的孩子

在孩子三岁之前，我们给予孩子安全感最基础的东西是关注，爱，食物。

比如，小孩子尿了，你会及时地帮他换尿布，小孩子哭了，你会及时地问问他到底怎么回事，你会积极地、及时地响应他。

你看着孩子就会很开心，你看着孩子会想要搂着他，抱着他，你会哄他，你会关注他，你会给予他爱，你会给予他微笑，你会带着欢快、愉悦的心情面对他。

最关键的是你对他的关注，你对他的爱是持续不断。

今天你的心情好，你关注一下他，宝宝、宝贝地叫唤他；今天你的心情好，你对他是笑脸，你对他非常好，你会跟他讲话，你会对他说你爱他。

明天你的心情不好，连续几天你不理他，甚至你直接把他扔了，他尿了，你让他尿在裤子里，他拉粑粑，你让他拉在裤子里，他饿了，你也不管他，甚至你还凶他、吼他，他不可能有安全感，他会觉得这些东西是不确定性，是不可靠的，是不可预测的。

安全感来源于这几个方面，非常重要的是持续性，可预测性，他知道他饿了，你会给他吃的，他知道他尿了，你会关注他。

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1.2 一岁之前的孩子。

孩子在刚出生到一岁之前这段时间，我们怎么爱他都不嫌多。

孩子这段时间内，你需要时刻地关注他，你要积极地响应他。

他在婴儿时期是最无助的时候，而且也是最自我的时候。

婴儿分不清楚自己，也分不清楚别人，他只是在感知你对他的关注，感知你对他的给予。

他仅仅在感知这些东西，这些东西会进入到大脑皮层，也就是进入到潜意识。

那么小的小孩是无意识的，他不能够筛选信息，你对一岁之前的孩子，或者三岁之前的孩子给予什么，他就是什么，他不懂你是真的不要他，还是假的不要他。

我们过年回老家的时候，经常遇到有人逗孩子，“你妈妈跑了，你妈妈不要你了”、“你真好笨，你真好蠢”。

你逗得孩子哇哇地哭，这些对于孩子来说都是伤害。

我记得小时候和妈妈一起去大姨家，当时他们逗我，“你妈妈走了，你妈妈不要你了”，我一个人在山里到处走，于是走丢了，好在大人最终找到我。

那时候民风比较淳朴，如果放在现在，一个小孩子到处乱走，早就被别人拐跑。

1.3 成长的环境。

很多人说自己没有安全感，你要反思你的父母有没有好好养育你，你的父母是不是整天在吵架。

如果你的父母给予你的环境是不安全的，你的父母在养育的过程，他的情绪是焦虑的，他是不安定的，他是紧张的，他是脾气暴怒的，你肯定会没有安全感。

我们有一种说法，他在娘胎里就是一个没有安全感的人。

因为他在娘胎的时候，他的妈妈，他的爸爸可能想要打掉他，可能他承受很大的压力，他就是一个焦虑型的孩子。

在亲密关系中，孩子获得多少，他才能付出多少，孩子获得什么，他才会付出什么。

婴儿获得的是满满的爱，他长大之后，他就会去爱别人；婴儿从小获得的是动荡不安，未来他在婚姻里就是动荡不安。

婴儿看到父母吵架，看到妈妈焦虑不安，看到父亲不爱他，看到父母嫌弃他，未来他在婚姻里也会这样。

所有父母有很小的孩子，尤其你们家有三岁之前的孩子，你们要非常注意。

如果你不注意，未来你可能会把孩子养坏，你们给别人养一个坏老公，养一个坏老婆。

总结一下，孩子要获得安全感，你要关注他，你要爱他，你要给到他充足的食物，并且是持续不断的，可预期的，他所在的环境是稳定的、安静的、温暖的、愉快的，你才能够给到孩子安全感。

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第二，身份的认同。

有些人在孩子刚出生的时候，他不喜欢孩子，他讨厌孩子，事实上他是讨厌自己。

有位来访者向我求助，他是特别内敛的人，他的嘴巴很笨，他很不喜欢自己的这个特点，他的这个特点在社会上是处于劣势。

他的大儿子生下来后，长得非常像他，好像翻版，他下意识地认为他的大儿子跟他一样。

他很不喜欢大儿子，实际上他是很不喜欢自己，导致他的大儿子出现身份认同问题。

儿子觉得“我在家里是不被接待的人，是不被认可的人，是不被喜欢的人”。

再到后面，他真的长得和他的父亲一模一样。

他父亲讨厌嘴巴笨，大儿子在三岁多才能说出简短的话，之前他一直不会说话，也是很内敛，很内向，不会跟别的孩子打交道。

因为你不喜欢大儿子，他没有力量，他没有能量走出去。

你讨厌孩子的时候，孩子会讨厌自己，但他不知道他讨厌自己，他只知道我的父母不喜欢我。

他就会压低自己，他就会贬低自己，导致他没有力量，他会害怕跟外面交流，他会害怕跟外面打交道。

大家要牢牢地记住，你喜不喜欢自己，那是你自己的事情，你不喜欢你的孩子，你会毁掉他。

你要等到你做好母亲，做好父亲的心理准备，你再去生孩子。

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第三，自我认同。

自我认同与身份认同有一点关系，但是自我认同是从另一个角度讲述。

自我认同除了身份被否定之外，你的能力被否定。

有的时候，父母噼里啪啦把孩子说一顿，“你怎么这么蠢？你怎么这么笨？这道题你都不会做，什么都学不会”。

我小时候也是很笨，很蠢，我在六岁的时候，想读一年级，老师让我从1数到100，我从1数到20，后面的数字就数不清。

我在七岁的时候，又过去考试，数到60又数不清，我在八岁的时候才读一年级。

我在这么大岁数时才读小学，这是能力的贬低。

但是我的父母不在意，我的父母没有说过我，所以我没有被贬低。

我读小学，读初中，读高中，读大学，我的数学成绩都是很好，小学的数学成绩基本上都是满分。

每个孩子都有自己的成才轨迹，每个孩子都有自己的成长周期，我们做父母一定要给孩子成长的机会，我们一定要给孩子成长的空间。

今天我辅导一位客户，她说，“我们的婚姻现在变成这样，我们家孩子将近三岁还不能开口说话”，她特别着急。

我对她说，“我们首先要接纳孩子说得慢这件事情，我们要给他时间，给他爱，我们要鼓励他，肯定他，而不是压迫他”。

我也遭到很多人的压迫，以前我的国语发音不好，讲话磕磕巴巴，有人说“你说的什么鬼话，就你这样结结巴巴地说话，你还做直播，你怎么好意思呢？”

我已经是成年人，天王老子都打击不了我，因为我的客户喜欢我这样，我说话很慢，我慢条斯理地说话，有时候还会磕磕巴巴，他们觉得我说得挺好。

我们每一个人都有自己的空间，都有自己的存在。

当你在原生家庭里贬低孩子，孩子会觉得自己很糟糕。他的自尊心就会很强，他的自尊感会很低，他的自我认同很差，他很难接纳自己。

身份认同差的人在婚姻里不会那么快做老公，做妻子。

他会讨厌小孩，不乐意和小孩交流，因为生完小孩后，会激发他童年期的身份认同创伤。

今天你不喜欢你的儿子，等到你的儿子结婚之后，他也会不喜欢他的孩子，这会代际传承。

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他在婚姻里不喜欢他的孩子，那么他和他老婆的关系就会好不了，他进入到婚姻的角色也比较慢，他会认为我不要做父亲，他会认为我不要做丈夫，他容易搞婚外感情。

自我认同很差的人进入到婚姻，他整天都是吵架，他想捍卫自己，大家都不认同他。

他在普通人际关系里好像很厉害，好像温文尔雅，但他在婚姻里就变了，他和爱人总是吵对错。

他一直在自己的内心说，“你认同我吗？你认同我，你就赞同我，我说的都是对的”，最后变成自我中心化。

自我认同感很差的人，他在小时候受到很多批评，受到很多的打压，他到婚姻里，他会走极端，“全都是我说了算，你说的都是错的”。

婚姻里鸡毛蒜皮的事情也要按照他的方式处理，甚至连收拾袜子都要按照他的方式。

你不按照他的方式做，你就是错的，实际上是你伤害了他，他的自尊心被伤害了，他会认为你唤醒他童年期的创伤。

自我认同被否定的人，他经常会被否定，他经常为争取认同，他会不断地告诉你，“你是错的，你这个不对，你那个不对”，他的表现形式就是自我中心化。

在童年期养育孩子是非常重要，我们要特别注意这些事情。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》