发誓无论如何，都要忠于自己的信仰、价值观与标准。你想要的是个珍视你的人，如果你发现和你在一起的人做不到，那你就要决定放手。

你可能会遇到不少对你有吸引力的人，但他们并不一定适合你。他们可能想要改变你，或者你想要他们在某些重要方面有些不同。你可能会遇到挺好的人，可他们就是缺少了你看重的东西。有些人挺不错的，也对你有好感，可相处下来，你发现彼此有太多地方合不来。请放手。不要赶鸭子上架。就这样，向前走。虽说任何成功的感情，都要做出必要的让步，但为了寻求爱就违背做自己的原则，将会彻底阻碍你在生活、爱情上取得成果。

健康的人知道自己是谁，想要什么，知道放弃重要的东西和做出让步之间的区别。刚开始你很难在二者之间取得平衡，时间久了，你自会懂得。了解了自己，你就会更倾向于，也更有能力在自我、感情方面都能做出正确的决定。

身处一段说好不好、说差不差的感情里才让人难受。碰到这种情况，许多人都会选择硬撑着，撑到关系恶化，可你不必如此。或许和你在一起的那位挺好的，但如果这不是你想要的，大可早点脱身，省得日后煎熬。感情也是种梦想，可如果这并非你要的梦想，就结束了吧。

让这种好事也降临在你身上吧：对生活中的情况保持觉知，充分地信任自己，在感情上要宁缺毋滥。

利用和恋人不在一起的时间，审视一下这段刚刚萌芽的感情，确定这是否就是你希望的全部，确定这段感情是否能让你完全做真实的自己。如果不是，请你三思。

但是，如果我想要的是个爱我的人，真正爱我的人，那么这就并不够好。“比上段感情好”未必就是够好了。只有持续的、无条件的爱才算够好。

我也不确定自己信不信，但有生以来，我第一次开始了解，挺好不一定就是够好了。如果我愿意将就，那我就只能得到将就的生活。尽管学习最大限度地被爱需要些时间，但是，你可以从说这句话做起：“是的，是挺好的，但还不够好。我想要更好的，也值得更好的。”这就是你必须坚守自己标准的原因所在。

热恋了，也要保持高标准

但如果我只是提出一个计划就要被误解，被不公平地指责在试图“控制”感情、不知变通和“小题大做”，我确实难以忍受。

没有一本书告诉我：“如果你的男朋友不想和你一起讨论时间安排，那么就和他分手吧。”

可我决定，自己宁可单身，也不愿做太多妥协。不要让他人来定义自己，或者告诉你什么是“够好”。

如果任由他人定义自己，那么人们只会不断地告诉你，什么行，什么不行，你在哪些方面太挑剔了，或者你对哪些东西是没有权利反对的。请不要把自己的标准搞成投票表决。知道自己喜欢什么，不喜欢什么。坚持到底。 

我知道那时候的自己是快乐的。即使单身，我也过得挺好。我不知道能否遇到符合标准的人，不过也没关系，唯一要紧的是，无论如何，我都坚守自己的标准。

要么接受，要么改变，要么离开

肯定自己不去将就也是很重要的。要善待自己，需要你学会做出选择。不管是你碰到的状况，还是你面临的难题，只要它们令你痛苦、头疼、愤怒与不安，你都有3种选择：接受、改变或离开。把这3种选择想清楚了，最佳答案自会水落石出。

接受。看看这种状况，发现自己真的无能为力。你曾试图改变，可又改变不了。人们也许会说说，你该离开，可是你不想离开。那你就必须致力于真正接受事实，接受现状就是这样，以后也会这样持续下去。接受就意味着你必须放弃所有改变现状的期望。

改变。你可以试着改变现状。如果涉及的是感情，可以接受咨询。如果涉及的是工作，你可以调换工作。如果涉及的是家的问题，你可以搬走。如果涉及的是家庭成员的问题，你可以划清边界、设置界限。

离开。如果曾尝试改变却没有效果，曾尝试接受却无法接受，那就是时候离开了。 也许离开很难。也许你试了试，或许你觉得实在做不到，于是就又回头尝试接受它。复杂情况处理起来确实不容易，但是，当你了解只有这3种选择时，就会轻松些。如果改变不了，就不要把太多时间和精力耗在“改变”上面。对自己诚实点，审视下自己的动机。

我们的目的是要和自己乐意接受的人在一起，做自己乐意做的事。那就朝着这个目标努力吧。如果你发觉自己身处不理想的情境中，先判断什么对你最管用。唯一的额外选择就是，持观望态度，决定不做选择。这意味着你的日日夜夜将会在迷惘与踟蹰中度过。当然这只是暂时的状态，不要以为自己会一直这样耗下去。如果你还在说“我应该离开，可我力不从心”，那就先不做决定。然后在某个点上、某个时候，当你需要做决定时，记得只能从这三种选择中择其一。

爱，不是看你说什么，而是看你做什么。他们还提到很重要的一点，就是好的感情会让你的人生得以延展而非萎缩。而那些不良的、破坏性的恋情则会让你的生活变得狭窄，因为你在失去重要的东西，如睡眠、家庭、朋友、物质、金钱与工作时间等。你还会失去自尊、自信与清晰独立地思考问题的能力。然而，这并非爱的模样，也非爱之所为。不健康的感情根本不是关于爱，而只是在企图赢得过去的斗争。

爱是种行动。   真爱是自我扩展的永恒体验。

当你终于遇见了那个在言行上都会敬你、爱你的人，你的感情将会彰显出全新的意义。你的人生开阔起来了，因为你在单身时获得的有关自己的一切依然会被尊重、被呵护，而现在你还有了能够共同分享的伴侣。爱会将你安放，容得下你所有的兴趣与义务。你为了爱去给予，并不是出于被要求而给予，当你支持对方时，你会发现对方也在支持着你。

真爱是健康的，不会让你离开什么人，什么地方，也不会使你失去健康、睡眠或胃口。真爱不会主动或被动地要求你放弃自己的朋友、爱好或兴趣。事实上，真爱鼓励独立，倡导从其他人、其他地方与事情中充实自己。当你是健康的、身心和谐的人，你那位健康、身心和谐的伴侣也会信任、支持你，而不会有意无意地吞噬你。

真爱不会剥夺你所喜爱的事物或你爱的人，也不会强迫你做出取舍。

真爱不会让你忧虑、等待，怀疑明天会怎样。而处于不健康的、破坏性的感情中，你总是要提心吊胆地等待结果。当你健康受损时，不安就会攫取你的注意力。当你的注意力被占据后，你就无法思考是要离开，还是要改变现状。相反，你全部心思都被那个情绪失衡的伴侣攫取。当你不停地在争吵与失调中纠缠时，就很难有精力选择离开。

真爱不耍心计，不含糊其词，也不被动攻击。倘若感情里存在这些问题，很可能你已经有过一两次抓狂的感受了。这类恋情最终会把你搞到精疲力竭，以至于无法活出生活的最佳状态。这是一种破坏与萎缩，而真爱应该是种自我扩展的体验。如果你发觉自己处于此类情境中，那就是时候做些评估并走出来了。

真爱是无须常常说抱歉的。真爱关乎善待自己，善待伴侣。在真爱里，这些方面得以平衡，所以很少会起冲突，也鲜有道歉的必要。

真爱不会捣鬼，不会口是心非，不会当面一套背后一套，不会落井下石，也不会让你永无翻身之日。真爱不会不停地妄加评判，指指点点。真爱不会使你觉得自己很糟糕。请记住这些，设定高标准。记住，真爱会不遗余力地让你的生活更美好。别将就。

不管你是在学着独处，尝试开始约会，或已经进入新恋情里，记得要做真正的自己，不要忘却那些做过的功课。无论如何，都要接着做功课，这样你无论是否在恋爱，都将收获累累硕果。

在你生命的最后一天，你要和谁度过，那么你现在就应该尽量多地去见他们，而不要等到最后一天在做。

当我实在恐慌时（例如，觉得我遇不到那个人了，我要孤独终老了），我就会告诉自己，这只是恐慌，并非事实。

你不再为自己的渴望、需求与“问题”感到抱歉。你知道自己存在问题，但你已能与它们共处，对它们做了筛选与整合。当你这样做时，前任就会开始渐渐从你的脑海中消失。当你成为自己的头等大事，对方就再也无法在你的心灵、头脑里占据同样的空间。你根本不需要某个人来证实你的存在！你在这里。你本身就是存在。这真的不是一个要证明自己值不值得的问题。你本身就值得。

你更喜爱做的事是与自己共欢。你必须来到哀伤的门前，然后穿越它。这是一份可以共享的奇妙礼物，我们都能从那里抵达此处。

年年岁岁与君同，岁岁年年锦绣时。