清晨六点就醒了，抑郁，焦躁，莫名的想抓狂，又懒懒的觉得一切都很没劲。太过聪明却又太过理想化，这两种矛盾压不住打起架来的时候，痛苦的想死，推开窗想跳下去算了，解脱了，别眼睁睁看着明明白白的人，做着糊里糊涂的傻事，好端端一想不通放不下，其实有什么呢？

父母看到一孩子叛逆的向前，跟他说，孩子，停，前面有坑，你的路线不对。孩子说，就算你是我妈也无法阻止我选择我自己要走的路，是坑我也认了。咕咚一声，掉下去了，心里会想悔不听老人言，但也会有另外的想法冒出来，无论如何，我走了自己选的路，就算掉坑里也不是没收获，没成长的。

我们会本能的为自己的行为辩护，哪怕真的是愚蠢的行为，我们会说，蠢又如何，谁没有蠢过？

是的，很聪明，说起话来的时候；很愚蠢，做起事情的时候；

我新近的痛苦大抵因为明明看得到坑，依然跳下去，坑洞里满是谎言，虚应，和苍白的自我辩护。可就因为我曾经当它是一个温暖的避风港和窝，现在虽然知道不是了。但仍不愿意离开，我想通过自己的努力，把这个材质很好的坑经营成一个温暖的窝。哪怕这坑里的刺已划破了我的皮肤，鲜血直流，但我居然犯起痴来，一心投入，我非要把它修好不成。愚公移山也罢，我就不信诚心不能打动天。

然后，在这个早晨。狂躁的负能量压都压不住的想破坏很多东西的早晨，打开窗，并不是真的想跳楼，我并不真的悲观，我觉得我的确只是在撒娇，进度不如我预期，但也并非毫无进展。

我心想事成的太久，不在乎身边各种太久，然后好不容易在乎了，所以，不允许我在乎的东西他不如我意。但他不是我的东西，他没必要事事如我意。其实很多事都不如意，只不过，那些事我不在乎而已。我在乎的东西越来越少，所以，一旦在乎了就投入的很，痛苦也就相对更尖锐。

所以，我要做的不是更投入，而是抽出来，跳出狭隘的这点在乎，多点其他在乎。

我喜欢纯粹和极致，艺术家的个性基底；但我明明清楚，水至清则无鱼，这世界并非非黑即白，纯粹和极致，过分de干净和无所求，并不好，和其他人的气场，目标不一致，清高不得。清高是无法从商的，清高会让你损失实际利益。我以为我不在乎这些实际利益了。我就可以跳脱那些种种不美好，活得美好和纯粹一点。我的美好和纯粹却不被欣喜的接纳。我于是困惑，不都向往美好吗，干嘛却不待见那个说真话付真情的孩子？

于是，痛。于是，自我怀疑。于是，甚至有点怨恨这个肮脏的世界。

打开窗，果然，每天是需要打开窗，好好呼吸一点新鲜空气的。我想起妈妈说的，“你别以为你把自己混好了就可以幸福了，家人都好你才能真的好。独活的好是不存在的，因为你活在一个大环境里。“ 

污泥里能长出荷花，但它的根仍深扎在各种污秽里并从中吸收营养。我又怎么就这么理想化的想在这名利场里独自清秀个彻底？最好把根都拔了，那么我也活不成了。

我有现在，我的营养源和基石是什么，是什么环境滋养茁壮了我？我倒懒得想了，我倒嫌他脏了。是的，我仍在池塘里生活，却想和污泥划清界限。所以，我都快枯萎了。还一味的自我坚持，其实清水养不活我，其实，我也并非不懂规则，只是任性的理想化的想发展出自己独特的生存模式。

于是，快枯萎了。

我不服，明明我更美好了，怎么反而还不如以前滋润快乐了呢？想不通于是挣扎，挣扎于是痛，于是自我否定，于是否定他人。然后，这个早晨的冷风把我吹醒了。

我懂了！

适者生存。

老早都明白也照做过的道理。怎么突然的就不懂了呢？说白了，很简单的道理，很浅显的规则，以为懂了，照做了。心里却不是臣服的，总想等自己更强大了之后，翻盘建立新规则。所以，本质上是我这些年活得太自我也算是仍有地盘，于是自大的以为不贪心就可以更自我更自由的想爱就爱，想骂就骂，想啥就啥，凭自己的能力，足以自我满足了。可以理想化的自我美好了，不求人不低头了。

然后，真的这么活了，开始还觉得很好。如果可以接受孤单的话，就在清水里活得瘦点而已。

然后，痛醒了！我仍在池塘里，我从泥里获取营养，最后也将化身为泥。我不能只喜欢风花雪月，风和日丽，我必须和大家一起接受浑水里的恶臭，暴雨下的凋零。我无力改进整个环境，无法把青蛙变王子，更不可能自我美化与世隔绝。

适者生存。

抱怨和强求并不能令我更美好。相反，接受然后包容，真心的不委屈的自我发展。荷花并不因为被污泥环抱就变成了污泥。更进而荷花也没什么好看不上污泥的，天生质地不同，其实更有价值和作用。你长成了有观赏价值的样子已是上天的恩赐，它被踩在脚下却仍默默提供滋养，虽然样子难看气味不好，但其实它也值得感恩和尊重。

中国的文化，自古强调高洁，但其实自古自诩高洁的大多不高洁，真高洁的最后大抵不是自己自杀了就是被人弄死了。死不可怕，可怕的是死的未必得志，后人还未必认同。

结论： 1，好好的活，别用理想化来自我折磨。

         2，融入大环境，真心尊重各种存在，学习共存共荣之道。

         3，别因为有两把刷子，就自以为能独活。独活不会幸福。

所以，纠着自己的小痛苦不放的时候，去关心一下那些更困难的人。记着改名字de初衷：欢，简单一点，俗气一点，快乐一点。还无法平静的话，就去做义工好了。省得骚扰朋友，传播负能量。

加油！！情绪高低起伏，250之极，老给自己上套的250黄小欢。抽离出来，做点有价值de事情吧。

我对那坑说，我之所以那么痛de跌倒在这里，却还迷恋你，是因为痛苦本身也是一种修行，在这个历程里，我看到了自己de种种付出种种改进种种好，也看到了自己的种种脆弱种种不足种种不现实。要么我继续努力真把那坑修成窝，要么想办法爬出来，反正都不能消极！！

积极行动！

既愚蠢到作茧自缚，就得学得到破茧而出！

没有对错，一切都是修行的一部分。我该重燃斗志，加油！

Grace