本来很好的心情，阳光很好，星巴克新出的香橙拿铁味道也很不错。

家里的电话费忘交了，于是网断了。要24小时才能开通。于是在补交了电话费后安坐在咖啡馆里，享受宁静的人群中的孤单。然而在回完给朋友的一封信后，却突然想到了这个标题。突然，就觉得冷飕飕的。

 

参照一般的世俗标准，我怕算是那种“薄情寡义”之人。越想就越觉得好像真的是如此。

人家毕业了，都和同学恋恋不舍，之后也总是保持联络。而我每次都好像等不及要去开展新生活似的，和旧日子断的越干净越好。还真的一次都没有主动去打听过老同学的联络方式。也从不参加同学会。还保持联络的，好像都是人家对我比较好，不跟我计较。一如既往的主动联络我的。

 

说是很爱父母兄弟吧，可每每出门，连报平安都欠奉。还真的很少周问候月请安。咱家的家庭聚会大多是小弟弟和妈妈张罗的。两个弟弟都比我暖心的多。我是开心了还好，还蛮可爱的。不高兴了，总要拿出那些陈年旧事来记恨父母的这种让人头痛的女儿。

 

对于朋友，我一直也就是那种不上心不强求的随性随情。就觉得不去刻意维系也还依然存在的那才是最自然的存在。总之，我就是懒得没事献殷勤。真的有事了，我又往往觉得在我眼里不算个事。一贯的自省惯了自我惯了。来倾诉心声的朋友最后大抵是要绝望的。安慰不在行，批判却是我的拿手好戏，总要逼出人家皮袍下的小来。不是故意让人难堪。只是，我表达友谊的方式往往是说真话，帮你看到自己的困境其实是由自己造成的。我对自己也如此。只是，我从小到大就是用得疗伤法就是在伤口撒盐。据说盐可以消毒，此外这样的痛会帮助我们长点智慧和记性。但对于大多数信奉温情主义的朋友，我大概算是刻薄又残酷的主。

 

对自己，那也不是一般的狠。不管条件好坏，都不会娇惯自己，吃喝拉撒睡都随便的很，唯一讲究点的就是穿了。其他的都无所谓。不管是多么爱的人，伤了我的自尊心，都能狠下心来，说不要就不要了。敢做坏人能担恶名，真的绝起来，也就什么都不要了的那种人。什么都能放下，什么都能抛开。名誉地位财富情意甚至命，我可以都不要的就这么出走。而且不是第一次了。想想真不只是“薄情寡义”了，简直是绝情绝义。

 

偏偏看着还算甜蜜热情，说起话来也有情有义。还爱哭爱笑，反省一下，最可怕的不是冷冰冰的那种人。而是我这种看似充满活力热情爱意无限的，给人很多好感和希望，但事实上，你很难用情义两字抓住我。或者说，我会很真心的付出，但并不执著。你若对我好，我会很感激；我会回报你但是我只用自己的方式。如果我给予你的并不是你想要的，而你想要的我却没意向去为你做。那么，怕是仍要辜负了那好。所以，有时候，我觉得人家对我不好也挺好。这样我就有理由继续我行我素，继续做很多过分的事，继续对这个世界不好。因为他们对我也不好。哈哈。

 

倒是大家都对我好，反而成了我的负担。不是第一次觉得人情债很恐怖。而是深知做人都是要还的。人家对你好了必定也期待你对他好，可你有时候做不到他要的，或者不知道怎么对她才算是好。无爱倒也无恨。平白招惹了人家来爱护你，却不知道拿什么来还，倒就变得可恨了。

 

所以，觉得一定要警告大家，我其实薄情寡义。你若是要对我好，就对我好，千万别指望我回报同样的好。我怕我做不到。我唯一能做到的就是你不要对我好好了，我不怪你！别对我坏就行，其实人和人之间，保持基本友善就好。对人太好或者太坏都很累。施与受都很累。万一我无缘无故的对你很好，你也千万别感动的以身相许什么的。我也就是突然间想对人好一点，免得遭报应。我这人交浅言深，特爱跟人交心，但我并不要求你也跟我交心交底什么的。我其实觉得跟人交心并不是出于友谊信任什么的，反而是把很纠结很沉重很不堪重负的东西丢给了别人。所以，我从不打听别人的心事。也不爱倾听。我怕我知道了你的秘密你的心事又帮不上忙加上嘴不严反而得罪了你。如果你也跟我想法一样，OK，你也可以拒绝听我倾诉，我绝不怪你，真的真的。如果大家都不客气的没兴趣听我的故事。倒也好了，帮我改正了说个没完的毛病，我只要有空就爱胡乱感性，不制造点悲春伤秋的气氛不足以显示我的不平凡。其实，骨子里理性现实的很，你若认为我是至情至性之人，陷到我制造的悲情故事里出不来了，正替我难过着，却发现我生龙活虎的该干么干么，现实利益一点也没放过。怕是要恼我了。

 

再说我自己任性妄为自作主张不管不顾，却特别看不惯别人也这样。所以，也别以为你跟我一样，我就会喜欢你。我其实特别不喜欢我自己的某些方面虽然这并不妨碍我自恋的要死。我老想遇到个无缘无故爱我的人。哈哈，说到底就是想爱又怕附加条件太多。

 

我不介意提供利益用来交换一切你肯交换的东西。但不包括我的爱，我的情，我的义。交换就交换，但我的情义，我的心，我想自己留着。也许无缘无故就给了并不值得的人。那也是我活该。反正，我是宁愿无情无义也不愿意按照谁的标准，按斤两按道理按你给我的多少，去还债一样的或者不得不讨好似的，失去了自己为自己的心做主的自由。

 

总之，难得今天良心发现，从此不再抱怨别人无情无义。呵呵，实在是，我为别人做的也很少。虽然有时候很想做的好一些。但是，怕是秉性里缺乏了温情与信任。哪怕是对自己。我也仅仅是觉得自己不坏，有心情有余力的时候也肯帮人。但有多好，我也不觉得。真的到了荒岛求生这样的剧目，我甚至不知道自己是不是也绝对有做大坏蛋的潜力。

 

所以说，无论家人朋友爱人。我其实不期待你们觉得我有多好，只要你们不觉得我有多坏，也就好了。就好比那天台湾中视的编导采访我时问我理想中的伴侣是什么样的？我说其实要一个能承担我的好我的坏不挑剔我的人就好。其实，我自己是否能做到承担对方的好对方的坏不挑剔他呢？反正目前，我没做到，我总在抱怨。所以，一切皆有报应。没有无缘无故的悲喜。怕真的是如此了。

 

再次体会了那句话。我们所遭遇的不过是这个世界的其他事物对我们自己行为模式的一个回应而已。如果不改变自己，走到哪里都换汤不换药。可我们固执的坚守着不可救药的自我。不知不觉也就罢了。像我这样，啥啥都明白啥啥还继续妄为的我，也只能等上天来救赎，或者惩罚了。

 

所以，如果我不想改，那么起码，我得学会诚实和承担。呵呵，诚实是为了少骗人感情少造孽，而薄情寡义的承担怕就是得学习享受孤独了。哈哈。不知道，反正反省归反省，我倒也不替自己难过。这世界多了去自以为有情有义其实一点都不靠谱的人。跟他们比，我宁愿保持现状。起码省了许多矫情。

 

不可救药了，我。

 

GRACE