正在筹办伦敦的新公司，今天第一次正式新的班底开会。回到家里，其实很疲劳，但上网看到了前员工的留言，很复杂的心情，居然想流泪。

 

犹豫了很久，如果不是合作伙伴一再邀约和完全的信赖和鼓励，我想最起码，两年内，我不会重操旧业，最起码，我不会选择再做CEO，实在是太耗心力。自从决定开始投入新的事业以来，我就再没睡过安稳觉。以前也是，加上现在还在一边上学，我也不想落下功课，说实在的，真的很辛苦。

 

好在以前都是我一个人孤军奋战，就我一个老板，人们只看到了我盈利和风光的时候，亏损和沮丧的泪水并没有几个人真的读得懂。员工总有员工的立场，说真的，为了一点小利跟你翻脸的也不少数，谁管你是不是也辛苦，你辛苦是你活该你贪心，而其他所有人的辛苦你都必须买单，哪怕你其实亏损了。老板是一个打落牙齿都必须吞得下肚子里的那种人。我所以，觉得自己不够功力做老板。呵呵，那天，当我下决心要接受一个我觉得很信得过的人的邀约，再次出山的时候，我列了一张表----第一行写着--这些事情我要改！然后把自己作为老板失职失察做得不周一一的列了出来。

 

如果，不当老板也可以实现梦想的话，我想我是宁愿去加入一个团队的，我真的很需要伙伴的支持和分工配合以及理解。

 

我最害怕的不是业务，不是自身能力，但我害怕管理员工。我常常怕是永远也找不到比我更多话更爱讲大道理的老板了。不知道手把手的教了多少届员工，罗里巴说的，把自己所学的所悟的亲身经验的，我都毫不保留的跟我的员工分享，但时常，觉得很受伤，掏心掏肺，肯用心学的并不多，肯学的一时间又学不大会，那些坏蛋的反而拿着你的话柄反过来试图打击和抹黑你。互联网上的一些东西，我很清楚，部分来自我的员工。虽然我自认并不是一个坏老板。甚至你很难再遇到我这样子更坦诚相对的上司了。我几乎不隐瞒我的任何经验和感受。也很善于表达。但我明白没有城府和保留的老板，未必是好老板，也许，我无形中反而给了他们更多的压力。

 

所以，这一次，我决定尽量不直接介入人事管理。虽然无法避免的我必须主导员工培训和行为规范。但我希望自己不要做日常管理。我和我的员工太近了，近到他们只看到了我脸上的雀斑，而无法好好体会我的好。而我也常常觉得受伤，直接跟他们短兵相接的谈福利待遇奖惩，也会被他们的自私和现实伤到，常常很难过。觉得在他们身上付出了很多，他们却往往视而不见，只记得我苛刻的一面，唠叨的一面，有时候，不想理他们。

 

往往，在员工离开两三年后，我会收到他们的感谢信。会收到他们迟来的问候和关心。

 

“到了今天，回头看。感叹不少，只想给两个字：谢谢
今天的我，已经不是那个不懂事的小女孩，突然很感动，现在的我，其实在努力模仿你
因为你，教我应该注意穿着和谈吐，教我应该对工作是什么态度。
虽然，当时我觉得压力大到无法承受，但今天的我，真的很感谢。。。
哈哈哈，已经感觉不是仰望着你和你说话，所以特别感触，因为我也有了自信”

 

其实，我知道，很多从我公司出去的孩子多少都还是学到了一些东西，加上自身的努力，很多都进步的很快。我老有帮别人养孩子的感觉其实。偶尔会想念他们，想得最多的是小ECHO，想这死女孩子真的真绝情，去了新加坡连个消息都没有。到后来，她电话我说回来度假想见个面，我居然都害怕，怕自己会哭，会丢脸。所以，也没见，在FACEBOOK上她说相信我可以HANDLE一切，我很感慨，那个18岁就进公司，我手把手教了4年，陪我渡过最难熬时光的女孩。我最有价值的一个前员工。我发现我很想念她，但居然我不知道怎么表达。于是不再联络。

 

最近老收到前员工的问候，我知道他们中的大部分一直看我博客，不管怀着善意还是恶意。也许因为我来了英国，隔得远了，反而容易说话了。或者我脱掉了老板的外套，不再一味的逞强了，反正来了英国后，突然发现原来我的员工并不像我想象的那么敌视我，或者不领情。他们中的很多人现在仍愿意主动帮我善后，有很多人离职了仍然关照和为我做些事，都是很主动的，我却发现，我连谢谢都不太会说了。说多了，觉得很苍白。我希望，我在做人家老板的话，能做的更好些。

 

又哭了。看到他们懂事了，成长了，自信了，很欣慰。当初苦口婆心的多少还有价值。

 

哭了，才发现，我其实很害怕再做回老板。那种承担，真的需要很多勇气。我并不缺钱花，所以，本来想休息几年，好好调养一下，也多学到新的东西。觉得自己还没有完全准备好再去承担那么多人的前途，未来和职业发展。他们叫你一声。老板，你要付出的却绝不仅仅是工资，你提供了一个希望给他，你就必须做好老师，教练，带路人和搽屁股的家伙。培训一个新人或者磨合一个老手，期间的心力消耗和松紧尺度，常常让我觉得白了发。我对自己的个人能力极有信心，我却担心一个太强的妈妈反而养出了依赖成性的孩子。我不知道怎么即做超级强悍的魅力老板，又做肯放手懂给员工空间和成就感的他们的伙伴和战友。

 

我想学。我不想他们离职几年后才明白我说的很多是为他们好。我宁愿一开始就不要跟他们太近逼他们太紧，我希望自己能更有耐心的谋略。该松的送，该严的严，该包容的包容，我希望能留着他们，而不是从相互喜欢到相互憎恨再到疏远到怀念到有一天我收到感谢信却早已时过境迁。

 

我感谢，写感谢信给我的前员工。我也需要鼓励我想。他们迟来的肯定多少增加了一些我的信心。但我想我能在之前的经验教训下，做得更好些。

 

我正在物色一个理性，冷静，条理清晰，执行力强的执行副总。内热外刚型的，可以弥补我的过于感性。我其实不适合在第一线每天跟员工并肩作战，因为我太唠叨，太感情用事，也太过热心和急切。这一切都会使一个指挥官更容易暴露弱点。我想我更适合做一个战略布局者，一个演说家，和一个资源整合人，管理真的不是我的强项。反而整体策划，创意，培训和资源整合我是难得的好手。所以，把自己放对位置。这个很重要。所以，我需要有人来协助我做日常管理。

 

这次我从英国开始布局，有两个办事很靠谱，为人也宽厚的伙伴一起。这次受他们的执着和投入的感动，呵呵，他们让我想起了当初的自己。

所以，很快会杀回国，很快又会离开，这次我给自己的定位不是CEO而是拓展者。一边学习英语，一边试着在更国际化的舞台施展，接下来会去美国。会在那开我们的第二个国际站。

 

这次我在第一个点就很严格的招聘和选拔，也会一开始就要求动作标准化。以前总是宽进宽出的，现在会严进严出了。高质量，严要求，标准化，稳定长期，哪怕因此我必须承担更多，更强悍，更酷辣。我想要再出一个女魔头了。如果能真的建立一个了不起的机构，我想不介意真的变成女魔头。以前，绝对不是。所以，在新一轮的被骂被排斥被否定之前。让我边看着前员工的感谢信再感性的流一次眼泪吧。以后，我会尽量不感情用事了。

 

真的，要加油！既然总是逃不了的辛苦，那么更强悍些，让自己的辛苦更有价值些，也让跟随我的人有更多机会为自己的选择自豪，让投资我的，看好我的，支持我的可以更坚定他们做了对的事情！

 

决定了出山，就意味着，背负更多。所以，牺牲在所难免。这次我会更强，我也在进步，在一边害怕一边欣慰中保持着成长！

 

所以，感谢上苍！

 

GRACE