历经了生离。历经了死别。絮语过誓言的断裂。等待过无望的圆满。

迷失过期待的安定。疏离过自我的沉淀。忍耐过心痛的成长。憧憬过理想的遗失方向。
而后在平静里走散，在疲倦时遇见。

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深夜里下起雨来，也不大，零零落落一阵便停了。
树梢上或许沾了些水珠，风一吹，便掉落在滴水观音和还在盛开的菊花上，啪嗒啪嗒的。

我喜欢捕捉雨滴与雨滴之间的寂静，只是这寂静太短暂，转瞬即逝，仿佛不存在一般。
后来想起一位老者给我讲的庖丁解牛，说庖丁的刀有形，可刀锋的末端却是无厚的。
而那雨滴与雨滴之间的寂静，也不过是一刃刀锋的空隙。

或许并没什么话可说。
生活平静的表皮之下，是藏着暗流的。
有时候潜入其中，会有许多的混沌与害怕，浮出水面，在白花花的太阳下面，又会产生质疑。

我也并没有放弃梦境，依然从那里获得讯息，抽丝剥茧寻找端倪。
梦中丢了自行车，一而再，再而三地，最后一个梦里我终于看清那辆车。

紫色，斜梁处油漆斑驳，是高中时候经常骑的那一辆。

我还看见那个时候的他，在远处与某个女孩子说话。

我想他对我仍然重要。或者与他有关的某些事，对于我自己来说仍是未解决的。

第一次，我去地下室找那两辆连续丢失的自行车。第二次，我乘电梯去一个未知的停车棚找紫色的那一辆。
或许它们并不是同一辆，但那都代表着失落的可驾驭的自我。

我究竟丢了什么？那是个谜。

还梦见要去别的城市，似乎是在甘肃停留，然后转折去了雨崩。或是另一个城市。
走着走着只有一个人与我相伴，要过河，河道不宽，却是需要两个人协力。

但如何都摇不醒那个人，她似乎是中了某种毒，变了形状，无法醒来。
或许嫌弃她累赘，也觉得这个人跟自己关系不大，但奇怪我却从未想过要抛弃她。

辗转渡过，她醒来，我恍然间知道，其实她就是我自己。

那她的毒，是不是正慢慢被治愈？

在另外一个梦里，我的披肩抖落变成了沙发，沙发又变成土崖。

土崖的石缝中躲着一只蜥蜴，又或者是一头小鳄鱼。
那小鳄鱼竖起尾巴在我面前，那是我所不喜欢的动物，是我所讨厌的样子。

我闭着眼睛在半睡半醒间与它对话，我看着它来攻击我，咬伤我左臂。

我说，你为何咬我？它说，因为你讨厌我、不喜欢我。
我如何喜欢你？你身上的凸起，你的眼睛与尖利牙齿，你看起来丑陋、凶猛、充满毒素与攻击性。

我无法喜欢你，我只能讨厌你。

鳄鱼看我，很长的一个瞬间没有再动，然后扭头走开，缓慢消匿在某个角落。
那一刻我忽然觉得哀伤，我似乎知道我所讨厌的可能正是另一个自己。

如果你像自己期望的那样温柔与美丽，你可以爱自己。

如果你看到自己丑陋且有毒，你是否还可以爱自己？

我想起梵文中有一个词，叫“阿拉亚味格严”。
在那里有一个场地，你可以把所有让你讨厌的、羞耻的、痛苦的、不想面对的、想做却不敢做的东西都抛进地下室。
但是它们持续在那里累积，以一种你无法觉察的方式来影响你的生活。

无法觉察，是因为你已经将它们压入黑暗处，它们便从黑暗处运作，力量巨大，却无法被看见。

其实每个人的内心都有这样一个地下室，我们常以为“咔嚓”一声关上门。

那些不能面对的东西便可以消失不见，一切就可以一了百了了。

忽略不见的并不意味着不存在，而把毒素压抑且逼往更深处，是疯狂而危险的。

实际情况是，很多人并不知道自己内心深处，竟然有这样一个地方。