有句话叫做"再好的婚姻，一生中也会有100次离婚的念头”。

10年前，我和老公陷入了一场婚姻危机，我当时认真地想过，要不离了得了？ 但仔细一想，离婚有太多现实的问题，想想就头大，而且好像也还不至于吧？

问题是，气氛已经烘托到这儿了，感觉不做点儿啥是不是也显得我太好欺负了？

嗯，要不然，我们先分居吧？

那他住哪儿呢？就索性在同一个小区租个房子吧，这样看儿子也方便。

于是我开始上网查本小区的房子。

20分钟之后，我发现自己已经深陷研究房价而不能自拔，边看边惊叹本小区房租之贵，房价之高，心里不停的赞叹自己当年有眼光。

突然，我意识到，呃？我本来是想干嘛来着？不是要让他滚出去吗？怎么全忘了？ 看来我根本就没想要分开啊！那我跟这儿瞎折腾啥呢？还不如直面问题，解决问题。 在后来的很多年，想起这段儿，我敬佩自己的不再是买房的眼光，而是敢于面对自己，面对婚姻的勇气。

 01 

经常有人跟我感叹：高琳老师，您可真是人生赢家啊 —— 事业成功，家庭美满。 每次听到这种赞美，我都不知道要怎样回应。 因为在我看来人生并不是一场又一场的考试，而是一次又一次的创作——创作的作品就叫“更好的自己”。  而亲密关系，就是一种创作形式。 关系中的摩擦，就是作品打磨的过程。 关系中的危机，更是逼迫双方，退后一步，审视到底哪里有了缺失。25年：一个靠耍宝搞怪，另一个靠撒娇耍赖这世上并不存在什么完美的婚姻。因为婚姻并不是两个完美的人结合在一起，而是两个不完美的人，在一起变得更好。 听起来很唯美，但怎么才能做到呢？ 我也还在摸索，不过我可以试着从教练的底层原理给出我的理解。 首先，在教练看来，一个人的“表现 = 潜能 - 干扰” ——也就是著名的 “Performance = Potential - Interference” 公式。   作为教练，我们的任务就是帮着被教练者激发潜能，减少干扰，提升表现。   那么，在婚姻中如何激发潜能，又如何减少干扰，让我们的「关系」表现的更好呢？  咱们不如先从「干扰」说起吧。  毕竟大部分人走进婚姻，都是相信这段关系是有无限潜能的。 只不过被各种「干扰」不断耗能，才让关系最终走向死亡。  首先，第一大干扰是「钱」。 研究表明，夫妻为钱吵架的频率越高，离婚的可能性就越大。生活中要做的决定太多了，如果每个决定都要因为”钱“这个限制因素而反复纠结，就会让关系承受一些不必要的摩擦。  老话说“贫贱夫妻百事哀”不无道理。

那难道穷人就都婚姻不快乐吗？

当然不是。因为大部分金钱的矛盾背后是欲望得不到满足。

而很多欲望产生于「比较」，没有比较就没有伤害。

所以，关系中的第二大干扰是「比较」。

当年因为我们家阿姨去了美国，所以我老公就做了5年的全职爸爸。

其实爸爸带孩子有很多优势，我们都对这种分工合作很满意，钱也不是问题。 

但最大问题是每当有人问起来“你老公做什么啊？” ，我多多少少就会有些尴尬。

我花了很久才学会大大方方地回答：“他跟家带孩子。”   

在公司，我们经常强调要「向外看」，要有「外部视角 (outside in)」，只有这样我们才能跟市场上最好的比较。 

但在婚姻中，正好相反。

俩人要关上门过自己的小日子，不用看别人怎么过的，更不要听别人是怎么说的。

因为在婚姻中，你要的不是最好，而是最适合。 

越向外看，越会把问题向外归因，越无解。

最终就会变成互相指责，互相埋怨。  而越能向内看，看向彼此的关系，看向自己内心的真实诉求，就越幸福。

  02

其实，婚姻里最考验人的，是每天为一些琐事争吵。

老婆嫌老公天天加班，不顾家。

老公嫌老婆一心扑在孩子上，不搭理他。

双方都很委屈，都觉得自己不过是为了这个家好。

但其实，所有的冲突，背后都是权力斗争。

据说女人给男人整领带也是一种权力的表达

为了能赢得并不断巩固自己在家庭中的话语权，有的靠努力工作赚钱，于是工作、加班就成了干扰。

有的靠勤勤恳恳的做家务，照顾孩子，这时候家务、孩子就成了干扰。

但其实，工作本身不是干扰，孩子更不是，而是各种琐事的分工、各种选择中该听谁的

为什么很多夫妻为了装修打架？房子装完了，婚姻也玩完了。

就是因为装修要做的决定太多了，而且很多决定都是一旦做了就不能再改了。

养孩子也是一样。

要不要为好学校买学区房？该不该鸡娃？要选择高考还是出国，每一项决定都需要提前做，也没有回头路。

亲密关系就在这一次又一次的选择和冲突中被磨平了......

你可能会说了，难道“第三者”不算是干扰吗？

其实，第三者从来都不是问题的根源。

问题的根源是关系中出现了缺失：爱，温情，浪漫，认可，责任........

当出现问题的时候，家人，朋友，来着外界的声音可以是支持，但更多情况下是进一步的干扰。

本来两口子吵架没打算离婚的，回家跟父母一说，越说越气，父母再跑到男方家一评理，这婚不离也得离了。

所以啊，还是那句话，向内看。

关系大师Leo叔叔推荐过一本书《爱自己，跟谁结婚都一样》。

这本书的书名猛一看就是各种不服气，怎么可能都一样呢？

但你如果把这句话反过来，就是毋庸置疑的真理了。

不爱自己，跟谁结婚都幸福不了。

作者是一位德国的资深记者，她曾与丈夫走过了一段痛苦、支离破碎的婚姻，后来运用书中的理念，两人重修旧好，走上健康甜蜜的婚姻之路。

在书里她讲到：

危机是健康的，正常的，没有任何伴侣关系不是在危机的伴随下健康成长的！你仅仅只需接受这一观点，就会感到放松。

在一段漫长的婚姻关系中，危机也可以成为拐点，让彼此更加了解自己，了解对方。

正如书中所说：“想要改变你的伴侣关系，就要首先改变你的生活。

当一个人好好爱自己时，她（他）就不会将过分的、不切实际的期望放在他人身上

因为只有自己完整了，你才不会从别人那里获取你自己没有的。

当你喜欢自己的时候，你才能发自内心地对自己好，一个对自己好的人才能对别人好。”

 03

关系是一种能量，它是有生命力的。

而想要让它更有生命力，就需要两个人不断地互动，让能量在关系中流动。

所以提升潜能的第一要素就是：沟通。

但是沟通中，男的总觉得女的“不讲理”、“太矫情”，女的又觉得男的“不走心”、“太直男”。

问题是，家本来就是一个讲情的地方，而非讲理的地方。

越讲理，越有问题。

前两天我家换了个电子锁，我不太适应新锁，有几次我以为门关上了，但其实没有关死。

老公回家以后发现门一推就开了，就跟我说让我下次注意。

为了掩盖自己的低级错误，我就开始撒娇、耍赖、说他买的锁不好，为什么之前的锁没有这个问题，还指责他批评我的态度太严肃！

老公也不跟我辩，只是说：“好好好，我错了。”

你看，这就是聪明的男人 —— 我撒娇耍赖就证明我已经知道错了，还非要继续争论对错非但毫无意义，还消耗彼此的能量。

而一个人在能量低的时候，是绝没可能“向内看”的，只会进一步向外看，向外指责。

因此，在争论中，夫妻双方都需要问自己的一个问题是：“你宁愿自己是对的，还是幸福的？”

而作为男人尤其需要知道，吵架的时候，对你最有用的两句话就是：

“我错了。”

“我饿了。”

相信我们还能再幸福25年

“我错了”——并不代表你真的就错了，而是你认识到在这件事上，她和你的认知不同。

而此刻她认为自己是对的，所以认为你是错的。

所以啊，“我错了”，其实是“你认为我错了”的缩写。 

那她认为就认为呗，你要是真爱她，为什么就不能让她“认为”一下？

而说完“我饿了”，俩人就可以高高兴兴做饭吃饭去了啊！

饭进肚子里，不就把嘴堵上了？还吵什么吵？

不过，婚姻中能吵的夫妻最起码还有沟通，怕就怕俩人在一起时间长了，连吵都没啥新鲜的了。

但你有没有想过，新鲜的体验是两个人共同创造出来的，不是等来的。 

37岁的时候，我有个机会去英国读工商管理博士，我就想着让老公跟我一起，好歹我们也是当年念MBA认识结婚的，一起读个DBA多浪漫啊!

没想到读个博士那么难，谁也帮不了谁，整个过程一点儿也不浪漫。

但是两人一起被学习折磨，彼此诉苦，一起抱怨教授，这不就是共同的体验，新鲜的话题吗？

说到浪漫，就不得不提到“幽默感”。

幽默感是沟通的润滑剂，更是禁得起时间考验的浪漫。

幽默感不需要学，当你放下想要在关系中“表演”的更好，能够真实呈现自己的时候，幽默感就在那儿了。

所以说，幽默感不是一种能力，而是一种状态。

这种状态来自于真实的做自己，爱自己。

 04

我们经常说婚姻"伴侣“，通常的关注点都在第一个字“伴” —— 彼此陪伴过日子。

但却忽略了第二个字“侣”。 这个“侣”字，其实是“僧侣”的意思 —— 指的是两个人是彼此修行的伴侣。

婚姻是一所修行的庙宇。

如果有了孩子，那就是另一场修行。

祝愿各位在婚姻的庙宇中，彼此携手同修，成为更好的自己，成就更好的彼此。