01

看个视频，笑到肚子疼。

一个小男孩正在喝药。

他拿起杯子，抿了一小口，立刻眉头紧皱，正想着逃避不喝。

旁边的爸爸见状，立刻飙起演技，“哇哦～”

小男孩一听，瞬间飘飘然，一脸傲娇小表情，二话不说，拿起杯子直接一口闷。

大多数家长们头疼的吃药问题，竟然能如此轻松解决了。

其实，这就是相信的力量。

它会让人产生满足感、幸福感，感到被认可，对自己有信心，于是做起事来充满动力和勇气。

心理学上有个“权威期待”的概念，孩子的成长会受到权威人士对其看法的影响，比如父母和老师。

当父母对孩子抱有某种期待时，孩子未来就有可能朝该方向发展。如果父母的期待是积极的，孩子潜意识里会认为自己就是这样，变得更自信、开朗，逐步走向优秀。   

反之，如果父母的期待是消极的，孩子潜意识里会认为自己不够好，不受待见，久而久之就会走入岔路。

所以，你越批评孩子差，他越差；你越信任孩子会好，他越好。

02

被信任的孩子，会自己对自己提要求

被尊称为“硅谷教母”的埃丝特·沃西基（Esther Wojcicki）在TED演讲上，分享过一个故事：

学生Michael从小就不被认可，不被信任。

父母对他要求严格，老师也很不支持他，同学会误解他的表现和行为。

这让他常常感觉自己“像燃烧成一堆灰烬一般精疲力竭”。

直到在一个“制作之夜”上，Michael在音乐理论课的家庭作业中苦苦挣扎。

身边的同学开始嘲笑他，“做个作业这么困难”

这让他陷入了自暴自弃：“我就是搞不定这个。”

看到这一幕，教育学家Esther Wojcicki走到孩子身边跟他们说：“Michael需要更多的时间思考，因为他是个聪明的孩子”。

这是Michael第一次听到有人这么说。

他说：“虽然其他同学不愿意相信我，我听到有人愿意信任我，这感觉太棒了。如果没有他的信任我可能已经崩溃了。”

那一天对他来说是个转折点。他开始相信自己，进入大学之后，每当他遇到困难，或有人告诉他“你不行”的时候，他都能够恢复对自己的信心。

后来，他在约翰霍普金斯大学获得了神经科学的本科学位，并成为一名神经精神病学研究员。

一个人对他的信任，让他从此变得不同。

孩子在童年和青少年成长中的不愉快和压抑，并不是在为他们抵制以后自己人生中的风雨做着准备，这种不愉快的成长一直在持续削弱孩子们用于自我成长的能量。

他们的内心力量，也就是我们常说的心力，将越来越羸弱。   

只有得到了家长无条件的信任和爱的孩子，内心充满着阳光和自信，这样的阳光和自信，才是孩子对抗生活困境的一件件铠甲。

心理学上“罗森塔尔效应”同样也证实了这一道理。

1968年，美国心理学家罗森塔尔和L·雅各布森来到一所小学，进行了7项实验。他们从一至六年级各选了3个班，对这18个班的学生进行了‘未来发展趋势测验’。

之后，罗森塔尔以赞许的口吻将一份‘最有发展前途者’的名单交给了校长和相关老师，并叮嘱他们务必要保密，以免影响实验的正确性。

其实，罗森塔尔名单上的学生是随便挑选出来的。

8个月后，罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试，结果让人意外，因为凡是上了名单的学生，每一个成绩有了较大的进步，而且性格活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。

预言本身是假的，但它被说出来、被相信，就变成了真的。你相信孩子不行，会成真；你相信孩子行，也会成真。

因为被信任的孩子，会油然而生一种责任感，开始自己对自己提要求，逐渐变得自觉、自律，不去辜负这份信任。

03

父母越不信任孩子，孩子越觉得自己不行

经常在网上看到这样的吐槽：

“本来准备去洗碗，如果这时妈妈刚好开口喊我去，突然就不想去了，难道我自己不知道去吗？”

“每次爸妈喊我做事的时候，不知道为什么就有一种逆反的心理，故意拖延、或者干脆不做，其实那些事情他们不说我也会做的。”

不得不承认，作为父母的我们，很多时候在孩子的成长阶段里扮演的就是一只尖叫闹钟的角色。

只要孩子一刻没有按我们的要求行事，我们就一刻不能停止尖叫。

这种干涉的背后，实质上是我们并不相信自己的孩子。

曾看过一幅漫画，印象深刻。

平地上没有沟壑，也没有荆棘和沼泽。

可是，这样一方坦途上却被人为地架起高台，摆放好梯子，让孩子从上面通过。

这看似协助，实则孩子增添了新的困难和障碍。

用来形容当今的父母为孩子的付出再形象不过了。

其实，孩子完全有能力自己走过这片空地，并不需要父母太多的帮助，正如漫画中所说的：“只要给他们两条腿就已经足够了。”

可正因为不相信孩子，作为父母的我们反而充当了孩子的“轮椅”或“拐杖”，把孩子禁锢在了自己给孩子划定的范围之内，结果孩子离开了父母寸步难行，甚至不会走路。

父母的不信任、过度担忧，成了孩子成长进步的最大障碍。

美国人本主义心理学家卡尔•罗杰斯曾指出：人格由“经验”和“自我概念”构成，当自我概念与知觉的、内藏的经验呈现协调一致的状态时，他便是整合的、真实而适应的人。   

反之，他就会经历或体验到人格的不协调状态。

简单来说就是，孩子自己认为对的，依照自己的经验去做，和父母告诉他什么是对的，要求他去做，给孩子带来的是截然不同的感觉。

前者是孩子建立自信、独立成熟的必经之路，后者却是父母对孩子精神的阉割。这将直接导致孩子内心成熟缓慢、精神世界空虚、没有力量感，且非常不自信。

当父母一遍遍地暗示着“你不行”，孩子可能真的越来越无能。

正如三毛所说，爱过多时，便是负担和干扰。

04

相信孩子，从这三点做起

我们常说：“爱之深，责之切。”

作为父母，我们总忍不住担心孩子不会做、做不好，舍不得孩子吃苦受委屈，担心自己一旦放松管教，孩子就会向不好的方向发展。

尤其是孩子犯错时，父母对孩子的信任就容易动摇，从一时错误，预感到糟糕的未来。

然而一个孩子的自律、优秀，往往不是靠外力管来的，而是激发出了内在的成长动力，唤醒了内在的价值感，从而自觉主动地去努力、进步。

（1）懂得放手，给孩子自由的成长空间

心理学家弗洛姆曾说：

“教育的对立面是操纵，它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展，然而这样的操纵是错误的。”

父母的过度保护、限制孩子，什么事都帮孩子做好，最后孩子可能是安全、轻松了，但能力却得不到锻炼，不利于独立自主。

真正的相信孩子，是给他机会独立做事、做选择，在安全范围内允许他多探索、尝试，那么孩子的各项能力都会得到锻炼和提高。

当父母发自内心地相信孩子，孩子感受到这种正向反馈，就真的会朝着好的方向发展。

（2）多鼓励肯定，少批评否定，相信孩子的潜能

每当孩子犯错、表现不好的时候，父母就会格外忧虑，忍不住朝孩子发脾气、批评指责，希望孩子能认识到自己的错误和不足，及时改变。

然而，在孩子成长过程中，犯错和表现不佳，是再正常不过的事情。

父母如果能用成长型思维看待这些问题，给予孩子正确的指导，那么孩子就能顺利跨越这些问题，收获经验，得到成长。

反之，如果父母如临大敌，不断强调孩子的错误和不足，甚至给孩子贴负面标签，否定孩子整个人，那才会放大问题，抑制孩子潜能的发挥。

因此，家长要相信孩子是不断成长的，有一颗向善向好的心和自我负责的能力。遇到问题，和孩子共同想办法解决，而不是站在对立面指责他。比如：孩子考试没考好，不应该怀疑孩子是玩手机、谈恋爱、不好好学习，而是和孩子一起交流，分析，相信他会努力进步。

这样，孩子会更有信心，积极投入到学习中。多用积极的眼光看待孩子，给他鼓励和肯定，用信任为孩子赋能，孩子会更有力量做出改变。

（3）多听孩子的想法，少猜疑评判

很多时候，父母总是喜欢擅自评判、猜忌孩子，比如：孩子说自己被老师批评了，父母不管三七二十一就开始质问孩子：“是不是你又闯祸了？”

父母的无端质疑、随意下结论，会极大地伤害孩子的心，也会让孩子不再信任父母，拒绝沟通。不管发生什么事，首先都要学会倾听，用平等的姿态，像朋友那样听听孩子的感受和想法，表达理解。

自然造物，没有一种生灵不是朝着他最佳的生长方向发展下去的。

哪怕是一朵小花，当你给了它适宜的阳光和温度，它就会把它最饱满和鲜艳的生命展示给你。更何况是一个个有着独立思想的生命体。

给予孩子成长最适宜的阳光和温度就是我们的信任，这是成长所需要的其他条件的基石。

        而带着爱和信任养育孩子，孩子才会回馈给我们更多的惊喜。