引言

A是一名咨询师，今年A的读高中的堂妹要辍学，这让叔叔婶婶倍感焦虑，他们自然想到了A，希望她能用专业知识帮助堂妹重返校园。

A不想趟这浑水，建议叔叔婶婶求助其他的心理咨询师，但拗不过叔叔婶婶一把鼻涕一把泪的哀求，以及父母的从旁劝说，还是答应了纯粹用堂姐的身份去跟堂妹聊聊。

于是自己前后三次空出时间，坐车到堂妹的学校，自己掏钱约她出来吃饭，了解堂妹的心声，试图开导她，希望她可以慎重地选择辍学。

然而，结果并不如她所愿，堂妹还是选择了辍学。

面对这样的结果，A的叔叔婶婶打电话给A的父母发牢骚：

“A不是学心理的吗？为什么劝不动妹妹呢？是不是没有用心劝啊，说不定她不去劝，她还更有可能回去上学呢？”

父母也打电话来问责A：“问她怎么回事，是不是心理学没有用心学呢？”

他们的这些语言让A产生内疚感与自我怀疑的同时，又非常生气，自己又没有打包票一定可以帮他们把堂妹劝好，自己百忙中又花时间，又花钱的，结果落得个伤心又伤感情。

你是否也遇到过亲戚朋友的求助，想拒绝又拒绝不了，

或者像A一样尽心尽力地帮助亲戚，没帮成功，反而被批呢？

又或者帮成功了，也没有落得好？

接下来，我分享沈家宏老师经常强调的四个助人原则：

希望可以支持你更好地做出帮或者不帮，怎么帮的选择，从而让你可以有效帮助亲戚朋友的同时，也可以保护好自己，不内耗自己。

01

原则一：不求不助

什么意思呢？

即别人不主动开口向我求助，我不帮助，这是助人的第一条判断原则。

就像A一样，她的堂妹并没有求助于她，而她却在叔叔婶婶，爸爸妈妈的施压下主动前往帮助，自然结果也很难尽人意。

心理咨询中也非常强调不求不助，同时还强调谁求助，就帮助谁。

咨询中也会经常发生这样的事情，就是父母觉得孩子有问题要求助心理咨询，孩子觉得自己没有问题不需要求助心理咨询。

如果这个时候咨询师迫于父母的压力与需求，越过父母直接去帮助孩子，往往容易受挫。

比较好的办法往往是先帮助父母，帮助父母主动改善与孩子关系，当孩子发现父母接受咨询后变得好相处了，或许就会愿意主动接受心理咨询了，又或许他也不需要心理咨询了。

很多时候，主动帮助，帮的都是自己。

所以当一个人本人没有向你主动求助的时候，比较恰当的是不要随意出手帮助；

就算实在迫于舆论他人的压力，也是先问问对方是否需要帮助；

如果对方说需要帮助，那就可以继续深入地问问，具体需要哪些帮助，怎么帮，可以比较好地支持他。

那对方本人主动求助了，我们就一定需要帮助吗？

不一定的，我们需要继续下面的判断。

02

原则二：在自己的能力范围内去帮助

第一个原则判断好了，假定他人本人主动求助于你，那就进入到第二个判断原则。

在自己的能力范围内去帮助，而不用牺牲自己的方式去帮助。

即当你在帮助他人的时候，你需要评估，这是不是在你的能力范围之内，会不会因为帮助他大大地影响你的生活质量，工作效率，身体健康以及人际关系等。

想必你经常会看到类似的新闻报道：某姐姐为了给弟弟买房卖了自家的房子，导致自己的家庭一贫如洗，生活陷入窘境，最终导致夫离子散的局面。

有个网络热词“扶弟魔”就是形容这类人的，她们是在自己能力范围外帮助别人的典型代表。

你们觉得“扶弟魔”扶的真的是弟弟吗？

其实不然，她们扶的是曾经在家庭里面，没有存在感和感受不到价值感的自己。

尤其在重男轻女的家庭下长大的女孩，她们在早年的时候是被拒绝，被嫌弃，被忽视的，她们本人在父母那里是没有价值的，她们唯一的价值就是用来帮助父母亲，帮助哥哥弟弟。

所以在这样的环境下长大的女孩子，就经常会陷入不惜牺牲自己，也要帮助亲人的泥淖，因为只有这样才能找到一点价值感与存在感。

如果总是通过牺牲自己帮助亲人，以证明自己的价值，她也很难找到稳定的价值感。

为什么？

因为她的价值都为他人牺牲完了，她对自己就没价值了，当一个人对自己都没有价值了，她就更难找到价值感了。

沈老师也曾说：价值感不是证明出来的，而是自己认可出来的，自己满足自己满足出来的。只要你的价值感一直往外求，你就一直都没有办法得到价值感。只有向内求，自己对自己有价值的时候，你才可以真正拥有稳定的价值感。

所以要慢慢地去唤醒自己，去看见自己作为生命的价值，作为人的价值，作为女孩你拥有和男孩一样的价值。

我们继续判断是不是在我们的能力之内的帮。

当你在帮助他的时候，是迫于外在的压力不得不帮，还是主动地心甘情愿地帮。

当我们本不愿意帮，却迫于压力去帮，带着委屈、愤怒、不甘、不值去帮的时候，会很损耗我们的心理健康，同时帮助的结果往往也不会很理想。

例如你一个亲戚小时候虐过你，你长大了有点出息了，就来请你帮这帮那，而你的父母又恰好是老好人，提倡以德报怨，也让你去帮忙，那么这个过程无疑又把你虐了一遍，那也算是超出了你的能力范围，心理能力的范围。

当对方是本人主动求助，也是在你的能力范围之内时，你也愿意帮助时，是不是就可以考虑帮助了呢？

不是的，我们还需要判断下一个原则。

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原则三：在他人的能力范围之外帮助

一个人只有10成的力，但需要完成要用12成力的事，那两成力就是超过了他的能力范围了。

那么多出的两成力可以帮，我们要去判断这个。

但是许多父母却没有做好这个判断，只要孩子有求，无需衡量，总是一步到位给孩子解决了。

这个就是溺爱孩子了。

被溺爱的孩子会怎么样呢？

溺爱会阻碍他们的成长，他们慢慢地会变得以自我为中心，认为所有人对ta 的好都是“应该的”，无法遵守规则以及经营关系，最终无法走向社会，只能退回家中啃老。

同理，如果我们总是在他人能力范围内去帮，无疑也是一种“溺爱”，接收到这种爱的人也会一直向你索取，把你对ta 的好正常化，这就是所谓的升米恩，担米仇。

这不仅无法真正帮助到ta，还会让你吃力不讨好。

还有一种他人能力之外的情况就是，帮人尽量是帮急不帮懒，帮刚需不帮奢需。

例如一个人总是赌博输钱了跟你借，如果你不断地借，那你就是在帮助他赌博成瘾。

还有明明一个人目前的收入只能购买20万的车，却偏偏好高骛远，要买100万的豪车，这种忙如果你不是钱多得没处花，或者非常有求于他，还是建议不帮，不然他后面购豪屋的时候，你不帮忙，就显得你没人情味了。

当我们前面的三个判断都判断好了，那我们还需要做最后一步的帮助宣言。

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原则四：把丑话与条件说在前面的帮

你是否在帮助他人的时候，经常打包票自己一定可以帮助到对方，把对方的期待拉得很高，结果没有帮到忙，或者帮得不够的时候，导致对方的高期待落空，最后被对方埋怨甚至拉黑的情形呢？

所以在帮助别人的时候，一定要学会丑话在前头，不要轻易打包票，尽量多说：我只能尽力试试，行不行，我也很难说。

这样对方对你的期待不高，做到了，对方更容易感恩你，就算你没有做到，他也不会怎么怪你。

不打包票就是把解决困难的主要责任继续让困难的主人承担，而不是把所有责任揽到了自己的头上。

如果你有助人的条件，还需要把助人的条件说清楚，亲兄弟明算账式的帮助，才能更好地保住关系。

         例如：这3万块，你先拿着应急，这是欠条，你签个字，我希望2年后可以还给我。