很多来访的女士在离婚后陷入抑郁痛苦中，不知道该怎么走出人生的阴霾，甚至一蹶不振，难以为继。

来访者莉莉就面对着这样的问题，她和老公结婚五年后，就发现老公出轨了单位的女同事，她虽然心有怨气，但也不敢怎样，毕竟结婚后家庭支出基本上都靠老公，自己工资微薄，还要照顾孩子，权衡再三决定还是忍忍吧。没想到老公却主动提出了离婚，说结婚后对她没感觉了，婚姻没啥意思，小三还讽刺她“婚姻里不被爱的才是第三者”，她被两个人气到快吐血了，一怒之下就和老公办理了离婚。但离婚后，莉莉并没有过得很好，她担心周围异样的眼光，不敢和爸妈说，只能一个人偷偷承受一切，白天上完班晚上还要累死累活地带孩子。想到自己一个人受苦受累，前夫还在晒和小三的甜蜜生活，她就气不打一处来，觉得自己是世界上最可怜的人，夜深人静的时候就想着要是前夫和小三闹矛盾，自己就能和前夫和好了......

除了莉莉，还有这样的来访者：她和老公两个人从大学时期开始恋爱，毕业之后就结婚，目前30岁，冷静期，分开居住。现在每天都让工作麻痹自己，本以为感情已经消磨殆尽，但想起来还是会难受，跟挖心一样，随时都想哭……

还有网友分享了不同的心态：自己正在经历离婚，被离婚。强逼自己离开他，强迫自己戒掉他，那种感觉就像戒毒，对他的思念和依恋就像毒瘾发作，折磨着自己，可是又能怎么办呢，曾经挽留，祈求过，但是对方完全不为所动，变成了一个我完全陌生的人。

离婚后有的人会怀疑人生，有人会掉入渣男的陷阱，有的人会否认现实，想回到过去，这些都是离婚后常见的情绪状态，当之前的习惯不再，原先的生活被打乱，失去了情感连接以后，很多人都陷入自我怀疑中，害怕自己过不好下半生了。

但其实这是正常的心理现象，瑞裔美国精神科医生Elisabeth Kubler-Ross在1969年出版了专著《论死亡与临终》，书中提出的悲伤五阶段理论认为：人在经历悲伤的情境，如亲人离世，离婚等，都会进入否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受这五个阶段。

哀伤的五阶段：

否认（Denial)：最先出现的反应。人们通常都不愿意相信经营多年的感情已经结束了。

愤怒(Anger)：当内心意识到没有办法再否认时，就会开始愤怒："为什么是我？这不公平？这件事怎么会发生在我身上？"

讨价还价(Bargaining)：人们希望能够有一些方式来避免哀伤，结束痛苦，不惜委曲求全。

沮丧(Depression)：当她意识到了关系不可挽回，会感到了悲伤和绝望，变得退缩，拒绝见人，让自己沉浸在悲伤和不安中。

接受(Acceptance)：最后，当意识到已经离婚了，无可挽回了，会逐渐表现得平静，能够心平气和地去回顾发生的一切，并接受丧失的事实。

上述这些阶段不一定按特定顺序发生，也不一定会经历每个阶段，但至少会出现其中两个阶段，你要做的就是接受情绪的到来，然后随着时间慢慢变好。

我们可以看到，刚开始，莉莉不太愿意承认离婚了。一方面，碍于颜面难以启齿，另一方面，不愿意接受现实，为彼此付出了这么多，现在就要放弃，实在太不甘心了。

可是不承认现实又能怎样呢？当脑袋开始明白离婚已是事实，就会产生各种情绪，开始怨天尤人，甚至责怪自己。

因为曾经爱过，分开了之后就需要把对对方的情感期待收回到自己身上，一旦发现自己还爱着伴侣，就很难放手，会依然期待对方爱自己。于是，就会去恨另一半，给他贴负面标签，会和闺蜜吐槽他的自私、冷漠，是个渣男等等。想通过这些让自己不再爱他，放下对他的情感期待。

当情绪发泄过后我们的身体始终没能适应一个人的单身生活。夜深人静时，莉莉彻夜难眠，会想着要是老公和小三闹掰，两个人就可以复合了。这种难受其实是催产素和多巴胺的脱瘾症状。就像一个抽烟的人，习惯了尼古丁的快乐，一段时间不抽烟就会受不了，最痛苦的时候为了吸多一口什么也愿意牺牲，所以有些人会将失恋、离婚比喻成戒毒，出现一定的戒断反应。毕竟一段爱情中除了爱与被爱，更多的是我们变成彼此生活中的习惯，关系突然结束就像把你一半的生活抽掉，任凭谁也适应不来。

当挣扎无用，情绪过山车迎来了谷底，我们会难过，极度哀伤甚至对一切都感到绝望。很多人都讨厌这个阶段，因为忧郁常常无缘无故突然来袭，而且挥之不去。午夜梦回，泪眼婆娑，有时甚至自己都不太清楚到底在伤心什么，只知道有股庞大的情绪像巨石般压在心头，食欲、睡眠情况和生命力大幅下降。每个人都想好起来，但有时却矛盾地任由自己沉浸在哀伤之中，以痛苦来逃避痛苦，例如听失恋歌、翻旧相簿等。

当明白事情无可挽回时，情绪会跌落谷底，但这些哀伤痛苦并不代表你不成熟或抗压力低，人是感性的，失去一个与之生活好几年，甚至有了共同孩子的人，大多数都会感到伤心难过，这些情绪的存在是为了告诉我们：这段相伴的时光很重要，这个曾经很好的人在我们的生命中发挥了很重要的作用（或者扮演了很重要的角色），我会感谢他的出现，感谢我们的相遇，为这些痛哭伤心，但是之后，我会更好地生活，更加精彩地绽放

最后，经历各种挣扎、无奈、崩溃之后，我们还是要放弃幻想，接受现实。

每个人都知道要接受现实，但怎么才算是接受？不哭？开始新恋情？Elisabeth Kubler-Ross解释说：接受不单指「状态良好」或感觉良好，还包括认知到事情已成历史，不能回到过去，这种接受包含主动的改变和认知上的理解。改变包括重新让你适应单身的生活和习惯；认知上的理解是指明白回忆是回忆，不是正在发生的事，过去是过去，不是现在此刻。

换句话说，接受离婚可以理解成：从被离婚打乱的生活节奏中回复过来，而且已经把离婚一事或前任视为回忆，而不是正在发生的事。例如刚离婚时你会形容自己的感情状况为「刚刚离婚」，而当这个形容词变成「现在单身」时，或许就是真正的接受了。

重建情绪：接受情绪到来但不沉浸其中

离婚后的情绪会像过山车一样，循环往复，虽然各种情绪是暂时的，但是需要得到尊重和正视，一般来说，离婚后心理创伤大概持续1-2年，之后会回归到正常水平，甚至更高。当然，也有人会卡在某种情绪里出不来，比如一直愤怒，悲天悯人，或者沉浸在哀伤当中，形成某种心理障碍。

之所以要写这篇文章，就是希望大家能够以一个平和的心态渡过这段难熬的时光，不要深陷泥潭之中。我们首先要做的就是接受情绪的到来，因为你越是拒绝它，它反扑得越强，甚至让你崩溃，无力反抗。其次就是寻找社会支持，结束一段关系是非常需要勇气和耐力的，一个人很难挺过这些孤独的夜晚，你可以多和身边人倾诉，借助他人的力量。最后，我们还是要回到自身，一段关系失败，不代表自己就是失败的人，重新修炼自己爱的能力，找到自己的自信，才能在下一段感情中更加游刃有余，更好地解决问题。这个过程虽然痛苦且缓慢，但是只有放下过去，我们才能拥有未来。

有博主分享了自己走出离婚的十条建议，包括放下过去，好好工作，努力挣钱，发展兴趣爱好，交朋友，提升自己等等，这些都可以让我们从泥潭中慢慢地走出来。