参与者：一位男听友

倾诉者说：

我想向您倾诉一下最近让我非常纠结和烦心的事情和自己的心理状态。

我和前妻与3年前离了婚，当时孩子只有一岁。离婚的导火索是她要求孩子跟着她姓，而且她觉得理所应当，因为她觉得她无论从收入，还是家里大大小小的事情付出的角度，她都比我更多。我则觉得非常委屈和不能忍受。因为一直以来，我都觉得自己在迁就她，在照顾她的感受，但是最后她的这句理所应当让我觉得自己没有受到半点尊重。

孩子满月之后，我们便开始了争吵，以及想各种办法解决这件事情，但是都没有结果，因为她只认定了孩子必须跟她姓这一个选项，怎么变通都不行。一般她认定的事情，都难以该变，且没有人能说服她，不然她就会在家里大吵大闹，觉得我，觉得她的家人都不关心她。我那个时候也非常的崩溃，给出了最后的底线，如果她去给孩子办理户口，我就离婚。最终，她考虑过后还是选择了办理户口，我也没有继续忍受下去，提出了离婚，为了不再委屈自己，也为了不给孩子一个充满争吵的成长环境，最终在孩子刚满一岁的时候，办理了协议离婚。

离婚后我们的生活并没有像想象的那样变得平静，争吵甚至升级了。

一开始是继续通过微信打字的方式，后来是邮件的形式互相指责，但很明显是各说各话，都企图把离婚的责任推到对方一端。

我曾经幻想她离婚后生活艰难了，会明白我之前对她的种种付出，会有所改变的。

但实际情况却完全相反，她对我的不满，憎恨更加变本加厉。我们当时为了孩子没有谈定孩子教育费，她抓住这个点对我百般谩骂，侮辱，甚至扬言要告到我们公司，然后在探视孩子这个问题上设置重重关卡。我觉得非常挫败和痛苦，也很恨她，但凡见面，说不了几句就会针尖对麦芒，大吵起来。

我虽然也知道自己对她造成了伤害，但这些反思一次次都被怒火遮盖起来，一次次的情绪失控让我走到了崩溃的边缘。

带着这个状态，我来到了团队学习。

原本我希望学习如何解决这个沟通不畅的问题，或者说，能弄清楚她这么难以沟通的原因。结果越学越发现自己身上的巨大问题。

在我们起争执的那段时间，我确确实实没有看到她的付出，没有去尝试体会她坚持要孩子跟她姓背后的艰辛。

我常常会有一个感受，如果我们能够在离婚前一起来学习，应该不至于离婚。

学习之后，当我再次去感受前妻的时候，我感受到了她一个人带着孩子的艰辛，我体会到了她在恢复身体的那一年还坚持给我一写，写上千字时，内心的期待和煎熬。

我记得她曾经说过，她每次给我写信发消息都是等宝宝睡着之后，她去厕所或是阳台写的，她也说过有时候在办公室看到我的回信，她会跑到卫生间躲起来哭。

当我感受到这些的时候，我的内心充满了愧疚，我觉得我做了非常过分的事情，伤害她伤的很深很深，尤其是最近，她被调去了上海工作，带着孩子一个人在那边生活，距离武汉更远了，调过去的其中一个原因是领导提拔她的下属做了合肥工厂的部门负责人，那个位置原本应该属于她的位置，领导给的理由是，她一个人看孩子，没有精力去做这份工作，还建议她去了上海。

她说以前自信满满的她，现在为了孩子，都不敢在公司大声说话了，听到这些，我非常难受，觉得我的不成熟，深深伤害了她。就像她说的，我把她的一生都给毁掉了。

孩子这边呢，随着孩子一天天长大，我的内心也越来越惶恐，从孩子身上，我能感觉到前妻对孩子的用心照料。孩子古灵精怪的，非常喜欢妈妈，也非常粘妈妈。

我也看到孩子缺乏爸爸陪伴的后果。比如在外面时，孩子对和其他人交流表现得非常拘谨，一个劲的往我身后躲；另外，孩子单独跟我在一起时，非常欢乐，偶尔还会情不自禁的对我说，爸爸我真喜欢你，我有一个好爸爸这样的话，但是，一旦前妻出现，孩子马上变了一幅面孔，说讨厌我，甚至踢我，咬我。

这些也让我非常心痛，面对孩子，我总是觉得是自己亲手毁掉了这个家，没能给她完成的父母之爱，内心充满了愧疚，我表面上看起来对孩子非常的包容，然而实际上，我内心根本不敢管孩子，觉得没有底气去面对她。

我最近内心时常会想，如果我们之前没有在情绪下选择离婚，现在孩子的状态会不会好一点；如果我们离婚前一起来上了课，肯定不会离婚的；如果她有机会也来雅心上课，开始自我觉察和反省，我们肯定会越过越好的。我意识到虽然我们吵了一年之久，但是离婚的决定还是太过草率了。

带着这样的情绪，我觉得自己根本没有办法开始自己的新生活，尝试过去接触一些新的感情，但基本都还没开始自己就充满罪恶感，不想继续下去了。

经过学习，我和前妻的关系其实有所改善。

从半年前的完全联系不上，到上周甚至长谈了两个多小时没有吵架。从她的话语里，虽然还是对我充满了指责，但我也听到了满满的期待，在帮她搬家的过程中，我发现她还是保留了很多我们离婚前一起购买的物件，甚至她做饭用的锅，都一直舍不得换，其实那个锅并不好，还有吃饭用的碗筷，都是几年前我们一起买的。

我不知道她是不是想要复婚。

我问她，她又说目前这个状态，她肯定不想复婚，我问要什么状态，她又让我自己去反思。

我的内心好像不甘心，还想为孩子多做一些，也希望自己能够尽力对她做一些补偿，我想尝试复婚。

但我又很害怕，因为前妻看起来没有什么该变的迹象，甚至我邀请她一起来学习，她也非常抗拒。

我很害怕回到之前的状态。

我知道他说的让我去反思就是和之前一样，丢掉自己，去百分百的迎合她，但我真的不想回到那样令人窒息的状态。这样纠结的情绪让我不得安宁，卡在这里动弹不得。

 

索引条目

 

1、离婚看起来是抛弃对方，其实是对自己无能部分的彻底放弃---不论对谁都是如此。

 

2、离婚前出现的矛盾和冲突，并不会随着离婚而离开彼此的生命。

 

3、离婚前未曾解决的核心问题，反而会在离婚后变本加厉的被强化，因为没有婚姻的约束，反而在后面的相处中会更加“肆无忌惮”，从好的方面说，就是更加的真实，所以很多夫妻离婚后，关系反而变得更糟糕，就是这个原因。

 

4、离婚，意味着头脑固有模式下，改造对方失败。

 

5 、离婚，有的成了自己活得越来越不好的根源，有的成了自己成长的机会，这个时候就能看出生命分材质如何。

 

6、离婚实质并无好坏，但是怎么看待离婚，怎么对待对方，就有好坏和高低之别，也就有了相应的好坏生活，决定你过得如何的，归根结底是你是怎样的人，而非对方。

 

7、无论是否离婚，从改造对方，来到看到对方，是亲密的必由之路。

 

8、把责任归为对方，虽然看起来也会证据确凿，但离婚本身是双方生命的大事件，不应由一个人去背锅---这种归因又归责的外求模式，是婚姻过不好的根源，并非你我真的坏。

 

9、婚姻破碎，很显然是双方亲密能力的一次检阅结果，由此，我们去觉察自己不足之处，提升自己的亲密能力，才是正途。

 

10、婚姻是否能破镜重圆，最根本是看，经此劫难之后，双方是否一起努力，让爱重新连接和达成！

 

11、真正的愧疚和自责，真心承认自己在婚姻里面的不足和错误，是关系回暖的基础，就此，不止于愧疚和自责，往前走，走到把之前没做好的，去做好这里，是关系重新焕发生机的重要前提。

 

12、不要急于在离婚后想着复婚，毕竟复婚和离婚一样，都不能冲动，更不要急于求成，因为即使还有爱，恐怕对方也在反思觉察婚姻失败的原因，不愿意看到撕破脸后暴露出来的那样的另一半和自己，却没有一点改变，就重返婚姻，本身就是对婚姻的轻慢和不负责任。

 

13、面对婚姻破裂，经此去成长自己，把不断成长变得更好更成熟的自己放入到和孩子以及前妻（夫）的互动之中，无论怎样，结局都不会坏。

 

14、用“非爱”的言行，去处理以爱为基础运转的婚姻，最终肯定是渐行渐远，乃至离婚走人结束，想要破镜重圆，就必须回到----以爱的言行，去滋养和触发更多爱的言行，婚姻就能“病树前头万木春”。

 

14、跟着爱走，顺着心走，一切才能变得越来越好，否则，延续之前“非爱”言行互动，只能是缘分尽失，关系尽坏，彼此怨怼，一生不得安宁。

 

15、对孩子，离婚后的夫妻，放下彼此的纠缠和对抗，作为父亲和母亲，去单独发展和孩子的美好关系，这是对之前的爱最基本的尊重，也是对无辜的孩子最好的祝福。

 

16、离婚后，从法律层面夫妻关系解除，双方焦点就从夫妻关系转而亲子关系，这个时候的亲子关系就上升为离婚后双方最重要的关系，孩子的福祉置顶。

 

17、离婚不是罪恶，离婚后，该做父亲（母亲），挺直腰杆做好父亲（母亲），只是要特别警惕出于愧疚带来的补偿心理，会在跟孩子互动过程中出现溺爱和纵容孩子的大坑。

 

18、离婚后，无论是否会复婚，面对离婚产生的种种心理状态，都不要掩耳盗铃，需要积极面对和转化。

 

19、离婚属于生命中大丧失事件，心理上的丧失、哀悼、痛苦、隔离、拒绝承认到恢复等的全部过程绝不是一两天就能完成。

 

20、离婚后，越痛苦，越是充分经历复杂的哀悼过程，后面生命才能越快恢复。

 

21、无法重新开始新的感情，一方面是本身还爱，另一方面，痛苦的过往并未面对和转化，生硬的重新开始，往往不会有好结果。

 

22、如果真的还爱，那么就勇敢再去爱，提升自己爱的能力，让爱继续，婚姻才有可能起死回生。