在男女平等、婚姻自由的时代，不说每个人都是因为爱情而走进婚姻，至少都是带着对幸福的憧憬和将日子过好的良愿进入围城，但是为什么两个好人，有着良好的感情基础，抱着美好的愿景，日子却过着过着过不下去了呢？一位女嘉宾通过《今晚我和你》节目将这个问题抛给了亚新老师：我们两个人都不坏，但就是越来越过不好了，怎么解决呢？

跟所有的婚姻一样，无非就是钱、情、性三件事，这位女嘉宾首先说到了钱，她说：跟老公的钱一直是各用各的，自己感觉很不踏实，没有安全感。跟老公聊了也没有任何改变。刚开始他国企，我私企，他的工资固定发卡上，每月要还房贷，车贷，工资也不太高，他的工资刚刚够开销，他拿手上每个月会帮忙还。我也努力工作，有点奖金也拿回来帮忙还贷，略有盈余，就没太在意。

随着孩子慢慢长大，车贷那些债务还得差不多了，养孩子开销也慢慢增大，他也会帮忙承担孩子兴趣班的开销，但是钱还是各搞各的，都不放在一块，遇到家里想添点什么物件，问他，也指望不上，最后我还是去求助妹妹，父母他们帮忙度过难关。他还一搞就是说有8万，10万的信用卡没有还，家里好像也没有过什么大的用钱，我就好没有安全感，心好慌，觉得跟他好陌生，就像两个人为了孩子，维护家庭，在一个屋檐下过日子，但是我并不了解他，我感觉我好委屈，不被尊重，不被信任的难受。

你看，因为钱的事情牵涉到了内在的安全感问题，引发了诸多的情绪，就影响到了两个人的情感连接，成了一个屋檐下的陌生人，而且越来越多的理由令她更想解决钱的问题：

疫情后，经济环境不好，孩子上小学了，用钱的地方也更多，我希望家里有规划，跟老公好好谈过，老公觉得他支付了孩子兴趣班等，他也不是没有负责开销，但就是把钱交回来，那是不可能的，他没有觉得错，被他一说好像是我错了一样。

于是，跟他生闷气，回来也不想交流，看到他就没有兴致，分房睡了三年……

一开始是钱的问题，接着就钱、情、性三者都出了问题，夫妻成了室友。钱如果会说话，一定会感到很无辜啊！关我什么事呢？丈夫通过自己的钱自己说了算来获得自由和空间，妻子需要丈夫上交自己的钱来获得安全感。钱成了妥妥的“背锅侠“。

作为一个曾经也将夫妻关系过成一地鸡毛、山穷水尽的过来人，我想跟这位女嘉宾和所有为亲密关系的恶化而苦恼的亲们分享将关系变好的四个法门。

第一，自己觉得对的自己就去做。

比如这位女嘉宾觉得夫妻双方把钱统一放在一个人手上去进行统一规划和安排比较好，觉得这样做是对的，那么就自己主动去做，就把自己的收入交给对方去进行统筹规划，而不是要求对方把钱交给自己来，还打着统一规划的旗号。

家庭收入共同规划、集中管理，听起来很好，为什么她每每跟老公谈都无功而返、铩羽而归、倍感受挫，弄得她愁肠百结、愤愤不平又无计可施呢？因为是她觉得这样好，但是却要求老公把钱交给她，你觉得好的自己不做，却要求对方做，对方当然不干。老公并不觉得集中好，老公就觉得各管各的挺自由挺好。

这位女嘉宾会说，那我更懂得规划啊，我更懂得理财啊，那我们家就是妈妈管钱啊！这都是想达成目的的借口和理由，实质原因她已经说的很清楚了，如果对方的钱不上交她会感觉很没有安全感，会感觉到不被尊重不被信任。

那么请看第二个法门：自己想要的自己先去给。

安全感是谁的需要，被尊重被信任是谁的需要，都是女嘉宾自己的需要。我们都觉得对方应该来满足自己的需要，否则结婚干嘛呢？这是一个大坑，也是我们过着过着就过不下去的主要原因。

想要关系变好，自己想要什么就先给什么。你想要安全感，就首先给出安全感。女嘉宾会说：我没有我才要啊！既然你觉得对方把钱交给你就能让你获得安全感，那么同理，你把自己的钱交给对方就能给到对方安全感；你觉得对方把钱交给你就是在尊重和信任你，那么同理，你把钱给对方就是给出了你的尊重和信任。你看，按照你的逻辑，当你这样去做，你就是一个能给出安全感给出尊重和信任的人。

女嘉宾会说，不行不行，臣妾做不到啊！凭什么我要给他啊？

那么请看法门之三：允许自己做不到，也允许对方做不到。

即便是我们觉得对的，我们自己想要的，当我们真的自己去面对和行动的时候，就会发现其实并不是那么容易做到的，很多时候都是做不到的，有时是真的不会，有时是真的不愿。那么我们就承认并允许自己做不到，但是，当我们允许自己做不到的同时，也允许对方做不到。

其实女嘉宾结婚以来，和老公一直都是各人的钱各人支配，家庭也一直运转正常，购房生子等大事也都完成了。她也承认，其实老公也承担了车贷还有孩子的培训费等支出，虽然老公没有把自己的钱全都交给她，但并不代表老公不负责不承担，只是她的安全感没有得到满足，也觉得自己赚得更多，付出更多，所以心里常常会感到慌张，觉得委屈。

那么就请看法门之四：自己的情绪自己负责。

只要我们做到前面三点，夫妻关系就不会差到哪里去，但是我们自己的诸多伤点、痛点、卡点如果不深入内在去面对和解决，我们在婚姻里（即便不在婚姻里也一样）就总会有种种不好的感受，因为有了另一半，我们就会顺理成章觉得是对方导致了我的痛苦和难受。女嘉宾觉得是老公不上交自己的银行卡导致自己的安全感受损，而她老公也会觉得她一而再再而三地收卡是要控制自己的自由，侵入自己的空间。

但事实是，早在他们相遇之前，就有一个严重缺乏安全感的女嘉宾和一个极度渴求自由和空间的老公存在。他们彼此只不过是触动了他们早就存在的内在创伤和匮乏的部分。

我们总是习惯强调TA让我痛苦和难受，似乎那个TA才是我们要除掉或者改变的重点，却不知那个痛苦和难受的按钮早就存在，是我很痛苦和难受，我才是所有情绪的责任人。

当我们有了自我负责的意识，婚姻才会成为我们生命成长的道场，而不是相互讨要的角斗场，当我们把一个界限清晰、成熟独立的自己交到关系里，就像两棵枝叶繁茂的大树，“根，紧握在地下，叶，相触在云里”，彼此独立又相互亲密的关系何其美好！