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有效沟通,从互相看见开始(胡慎之)

(2025-07-06 12:39:59)
分类: 婚恋关系


有一句很唯美的英语句子:I see you.

浅层的意思是我看见你,深层上则表达了我感受到你、我理解你、我懂你的含义。

在沟通的时候,我们渴望自己拥有“I see you”,即读懂对方的能力,甚至,我们渴望拥有心灵相通的能力,无须言语、手势、眼神、任何肢体动作,便能互知心意。

但这个能力,估计只有准妈妈跟新生儿妈妈曾经短暂拥有过。在科学研究里,这种能力被称之为“母爱的直觉”。

因为拥有母爱的直觉,妈妈们通过婴儿不同的哭声,可以知道婴儿怎么了,是饿了、还是尿床了、或是想抱抱了,可以说这是女性的一种天赋异禀的能力,而男性则缺乏了这种能力。

所以很多人总觉得男性带孩子笨手笨脚的,孩子一哭全靠猜,十之八九避开所有正确答案,慌慌张张、手忙脚乱的样子确实给人一种懵圈的感觉。

当然,由于生理构造的不同,男性不可能经历十月怀胎,自然无法像女性一样感受孩子在肚子里转身、伸手、踢腿时带来的感受。

其实当婴儿还在妈妈的肚子里时,婴儿的每个动作,无时无刻不在跟人传递他的想法、他的感受。

可见,在人生初期,人们就特别渴望能够被感知到自己的心意。

对胎儿来说,妈妈的子宫是最安全的环境,降生到这个世界,反而要面临危险重重的环境。

新生儿既不会言语,也没发展出其他方面的生存技能,除了哭跟肢体动作,没有其他传递信息的能力方式,所以婴儿需要一位懂得解读他所传递的信息的妈妈,站在婴儿的角度看,妈妈必须成为一位沟通高手,既要读懂婴儿,又要准确回应婴儿的需求。

比如婴儿冷了给他添衣裳,而不是给婴儿换背心;或是婴儿困了哄他睡,而不是不给他睡,还拼命地在婴儿身边制造响动。

当然,会发生上面这种情况,基本是由于妈妈生病了。在国家精神卫生法跟婚姻法里就有规定,患有精神疾病的人,特别是女性,禁止生育。就是在于人一旦进入到精神病性的状态里,甚至是陷入到被迫害妄想或是一些幻觉中,不仅会被蒙蔽了双眼,甚至会把对方想象成来伤害自己的恶魔,这种情形下,不但不能照顾好婴儿,甚至有可能造成婴儿的意外死亡。

所以婴儿的妈妈一定是个沟通高手,这样她才能敏感地捕捉到婴儿的任何需求。

那为什么刚出生的婴儿也是“沟通高手”呢?

因为在一个沟通高手的引领下,婴儿会感知到自己的所有表达都可以被精准地捕捉,甚至于会觉得自己好厉害,只要随便哼唧一两声,就可以清晰地向对方表达自己的需求,并且能够得到满足。

那一刻,婴儿会生出一种全能自恋感,就好像自己是世界之王,宇宙之主,想要的都能心想事成。

饿了,妈妈会递来奶水;困了,妈妈会唱摇篮曲哄睡;醒了,妈妈会抱起来安慰······

婴儿的沟通能力,就像是一种自带的生存本能。

就像刚出生的婴儿,都是游泳高手,因为当婴儿还在子宫里生长、成熟时,所处的环境就是充满了液体,医学上称之为羊水,在羊水中,婴儿是类似失重状态漂浮于其中。婴儿可以做出类似游泳的动作,并在羊水中保持躯干及四肢的灵活运动。

而出生之后的婴儿,还保有游泳的能力,而随着生存环境的改变,游泳的能力也进一步地消失了。

沟通就像游泳本能一样,每个人生来就有,只不过最开始我们的沟通方式是通过哭声、肢体动作等方式。

最开始,婴儿与妈妈之间的沟通看起来是如此顺畅丝滑,毫无障碍。而随着婴儿的成长,开始发展起自我,沟通的内容不仅仅是满足基本的生存需求。

并且孩子还不能够真正地看到父母的感受与需求,父母也不再是一味地满足孩子,对待孩子的方式也不一定是最有利于孩子的健康成长,各种错综复杂的因素,导致孩子的沟通能力没能得到很好地维护与发展,或者说没有一个很好的有支持性的沟通场景。这些都会让孩子体验到沟通受阻或失败时的挫败感,于是,有的人会发现沟通越来越不畅。

因此,若想沟通顺畅,有些前提是必要遵守或者说完成的。

I see you,实际上就是我们真正去沟通的前提和基础。

当我们能够去感知、体会并理解到自己与对方,沟通才会真正发生。

很多时候,我们经常遇到沟通对象暴怒的情景,明明是抱着解决问题的目的去沟通,最后却变成两个人大吵一架,双方闹得不愉快的失控场面。

看看下面这个场景:

妻子下班回到家,看到丈夫坐在家里的沙发上打游戏,客厅满是小孩子乱放的玩具,那一瞬间,妻子的疲劳值达到今日的顶峰。

看着丈夫不思进取,不为这个家的未来做筹划的样子。

妻子觉得不能放任不管,一定要去沟通一下。

于是,妻子找到丈夫,开始跟丈夫说:“我每天一回家就看到你总是在打游戏,其他的事情都不干,我就觉得很心累,一点盼头都看不到,只看到一个不务正业、不思进取的男人。你作为一个家庭的顶梁柱,更应该有居安思危的意识,努力去挣钱养家,给我们的孩子、这个家庭一个有保障的未来,可是我不知道你在想什么、在干什么。”

妻子不停地向丈夫传递了自己的不满、不安、不忿之情,完全没注意到丈夫的脸色越来越难看。

与其说妻子在沟通,倒不如说妻子沉浸在自己的诉苦中更为贴切。妻子忽略了丈夫的情绪、感受、想法。 

结果,正事还未谈几句,两个人就开始吵起来了,既是一场无效沟通,也是一场无效吵架。

真正的沟通,是有我也有你,跟自己想象中的人、事、物交流,并不是沟通,只是自己的一场独角戏。

真正的沟通,首先要互相看到,所以I see you,是必不可少的沟通基础。

我能够看到自己,也能够看到对方。我知道自己在做什么,也知道对方处在什么样的一个状态里,了解了以后,才有沟通的可能性。

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