我们的任务是在这个非我所愿的复杂混沌的时刻，

展示自己最好的品格和行为。

愿我们的智慧和风度同行。”

“父亲去世9年后，我才看清：原来母亲的在用另外一种方式，让‘父亲’活着。

父亲离开的这9年，我仿佛是瞬间长大的。

但这种长大的方式，让我接下来的人生，都变得很沉重。

那一年，我17岁，弟弟才11岁。

一场事故，带走了父亲，一个家庭的顶梁柱。同时也带走了母亲的灵魂，也逼着一个孩子瞬间长大成人。

母亲本是一个温柔持家的女人，但父亲去世后，她忽然变得像个孩子。

一个做菜不会关火、洗衣服不会晒的“生活白痴”，一个需要被照顾的“大小孩”。

而我，看着这个失魂落魄的母亲，虽然我内心也很难过，但我只有母亲了。我怎么忍心责怪她......”

小佳平静的诉说着当年的经历，但我能看到她眼里深藏的泪水。

她时常安慰受伤的母亲，对她说：“妈妈，别怕，我会替爸爸好好照顾你。”

小佳这么想，也真的这样做。

自父亲走后，家庭的重担小佳很自然地接了过来。

早起给一家人做早餐，然后带着弟弟去上学，晚上回来买菜做饭，收拾完了家务再做功课。

她不敢离母亲太远，所以大学就选了同城的学校，毕业后就在当地工作。即便她如此小心翼翼，还是会时不时收到母亲又“闯祸”了的消息。

每次她急匆匆地从单位赶回家，还没说什么，母亲已经痛哭流涕，抱着她，反复说着“是我耽误你了”、“我还是早点下去陪你爸爸好”······

甚至，每年母亲生日或者他们的结婚纪念日，她都会以父亲的名义送母亲礼物。

仿佛父亲从未消失过。

直到有一天，弟弟跟她说：“姐，你要不要去看看医生”？

她觉得莫名其妙，好好的，看什么医生。然后弟弟转身给了她一面镜子，她才发现，自己不知不觉中已泪流满面，而她浑然不知。看着镜子里那个狼狈、冷漠的自己，她吓了一跳。

怎么会这样？我不是挺开心的吗？我在哭什么？

那面镜子如同一次对内心的关照，她好像看见了内心的另一个自己：她在哭诉、在委屈，她让自己看看这9年都是如何度过的？

没有朋友、没有娱乐、没有谈过恋爱，她扮演着一个不会累的超人，入戏极深。以至于内在的自己呐喊了这么多年，她都充耳不闻，沉醉在自我牺牲的成就感里。

直到那面镜子逼她面对真实的自己，她才恍然听见一个声音：

“你睁大眼睛看看仔细，母亲真的变好了吗？你真的因此快乐吗？”

这时，小佳脑中才突然浮现了那些不和谐的细节。

比如有一次她不小心丢了一件父亲的旧衣服，母亲歇斯底里骂她不孝，一定要她找回来；

比如每次她送的礼物，母亲其实都没有真的用起来；

比如经历这些场景的自己，握紧拳头浑身颤抖也不肯落泪的画面······

这个家根本就没有变好，母亲还“病着”，自己“病了”却不自知。

牺牲了这么多，母亲和她都没有得到真正的幸福。

意识到这一点的小佳，终于第一次大声哭了出来，这些年，自己到底都做了什么，到底还要怎么做，才能让这个家重新活过来。

其实，当她试图去承担父亲的责任时，一切就都错位了。

我们很多的家庭关系矛盾，皆是源于——家庭序位的混乱。

替去世的父亲爱妈妈、做好爸爸；

替妈妈去爱弟弟妹妹，做个好妈妈；

替早夭的兄弟姐妹承担痛苦，自我折磨；

甚至在你的潜意识里，还想承担祖辈们的不幸；

我们通过承担，来表达对家庭的忠诚。

这种错位、扭曲的爱，放大了自我牺牲的成就感，来压制内在的自己真实的渴望。但爱的作用远没有你想象的强大，当爱无法承担更进一步的索求，家庭关系也将面临崩盘。

家庭关系的真相是：我们并不是以血缘或爱来维持关系的，有一种更原始的动力凌驾于爱之上，操控着家庭成员之间的关系，推动着家庭能量地流转。这种动力被著名心理学家海灵格称为“秩序”。

而我们之所以会在家庭中受伤，是因为爱跟秩序的冲突是所有悲剧的开始和终结。

通过对秩序的解读，那些你不曾意识到的卡点会清晰地浮现出来，看清家庭到底是如何影响你的。

比如说小佳如今的不快乐，是因为她在家庭序列中站错了位置，她想要去承担父亲的角色，而这是她真实的角色所不具备的能量。强求这样的关系，只会让所有人都感到别扭、不舒服。

反过来说，只要理顺了我们家庭中的秩序，让每个家庭成员呆在舒服的位置，我们就能获得一个稳定、健康的家庭关系。