参与者：一位女性听友

倾诉者说：

主要事件：妈妈2024.3.19去世了。很意外，很突然，很遗憾。

事情经过：

先是低烧两三天，后来呕吐两三天；

3.4昏迷在家，120送到县医院住院，医生说是电解质紊乱，输液治疗半个月，有好转，但是妈妈始终觉得不舒服，一直有呕吐的症状，没有食欲，吃不进东西；

3.15晚开始浑身疼痛；

3.16早爸爸打电话给弟弟说，妈妈这次可能过不了，让弟弟尽快回来。弟弟打电话和我说，我们都觉得爸爸说话太夸张，不相信。弟弟订了第二天，3.17的高铁票。

3.16下午妈妈又开始浑身疼痛，我打电话叫了亲戚去医院看妈妈，视频里看到妈妈疼痛哭叫，我当时就给弟弟打电话，想让他今天就赶回去，但是下午没有高铁了，而飞机每天只有早上一班飞机到武夷山的。（当时我们谁都没想到下午到晚上都有飞机可以飞到长乐，这个机场我们不常去，当时就没想起来），我给主治医生打电话，询问病情，她说从检查上看没什么大问题，生命体征平稳，查不出什么原因导致她不适，怀疑是焦虑抑郁引起的（妈妈有十几年的抑郁焦虑病史），她有建议我们转到精神病医院看一下，但她也说了，精神病院有可能会拒收这种目前身体不健康的病人，会让先去综合性医院治疗稳定后再治疗精神问题，所以让我们自己决定是先转去哪个医院。我还联系了我们县医院精神科的医生，让他去看面诊我妈，他看完回来也和我说很有可能是抑郁焦虑的躯体化症状。我当天就联系好我们省最好的的精神病院的医生，提前做好转院的准备，精神科医生也有说，要排除没有威胁生命健康的其他疾病，不要耽误急性病的救治。我们都想着等弟弟到了，亲眼看到妈妈情况做判断，再决定转哪个医院。我们就这样忐忑不安地熬到了第二天早上；

3.17早上弟弟高铁出发，下午3点到医院，妈妈在上午已经进了ICU，低血压休克，体内感染，查不出是什么原因引起的，医生下了病危通知书，弟弟给我打电话，说妈妈这次真的是不行了，让我尽快回来。我这才意识到严重性。我一直在问，什么时候可以转院，我对县医院是不抱希望的，我只希望尽快转到我们省最好的医院去抢救，我得到信息是血压很低转不了，路上有危险。我定了第二天一大早的飞机。

3.18上午我和丈夫带着1岁3个月的小宝从北京赶到县医院，在ICU里看到插着管的妈妈，意识还是清醒的，我和她说话，她能用点头和摇头来回应我，血压低，两天没有一滴尿（肾衰竭），体内感染还在持续。我要求转院，医生说路上有风险。我问医生，你们还有别的抢救办法吗？医生说没有。我说，那我要带妈妈转我们省最好的三甲医院去搏一下。医生同意了，但是说那边要有医生肯接受，否则这样过去可能住不进去。我们就开始找人找关系，但是都没有找到，决定先去再说，我们相信这么严重的病人，医院不会见死不救的。出来赶紧吃了个午饭，赶回医院办转院手续，救护车护送妈妈去省会医院，爸爸，弟弟，丈夫随行。我和小宝在老家等着妈妈回来。在路上，我们联系到了愿意接受我们的医生，他看了检查结果，初步判断是脓毒血症，我们当时都没听过这个病，并不知道有多么严重，我们只是幸庆找到病因了，妈妈有救了。收治入院后，医生又做了详细检查，晚上7点，医生告知家属，病人情况很危险，体内感染到达全身器官，多器官衰竭，乳酸值已经11了，超过8，救治成功率只有10%，而且目前还找不到感染源在哪里，感染控制不住，问我们是不是要放弃。我们表示不放弃，要尽力抢救。到晚上9点，医生告知家属，做了血液透析，但是乳酸值没有控制住，继续升高到14，说明感染没控制住，在恶化，让我们在患者还有意识的时候去见最后一面，丈夫哭着给我打电话，我还不相信这是最后一面，在视频里，我看到了妈妈，她意识清醒，我和她说话时，我看到她眼角流泪了。出了ICU我们就一直在在外面等待；

3.19下午3点，本来有半小时的探视时间，我准备好要和妈妈说的鼓励她坚持不要放弃的话，2点50分我接到丈夫电话说妈妈走了，血压没有了，我仍不相信，我让医生继续按压抢救，3:10心跳停止了……

我的感受：

妈妈的死亡，我很自责，很遗憾。

如果我早两天赶回老家，就在爸爸和我们说妈妈情况危重的那一天，如果我相信爸爸的判断，当天就赶回家，及时带妈妈转院，妈妈大概率是可以救活的。可是当时我考虑到我的大宝和小宝，不知道如何安排是好，大宝上一年级，小宝1岁3个月还在母乳，我如果自己赶回老家，不带小宝，小宝会哭闹，而且我也要强行断奶，可能我还会乳腺炎。带着小宝我就没法分身去照顾妈妈，必须要带上奶奶，奶奶身体不好，我担心她不行。如果把大宝留在北京交给爷爷一个人照顾，我也不放心。就这样，我就决定让弟弟先回去，如果他能搞定，我就不用回来，如果搞不定，我再回来。

我和爸爸关系常年不好（爸爸找了小三，生了两个孩子，妈妈因此出现精神问题），就在前不久我和他还大吵一架，在妈妈生病的全程，他没和我打过一个电话，没和我说过一句，我都是通过弟弟了解到妈妈病情。我对他已没有了信任，导致对他说的话根本不相信，如果我相信他说的妈妈很严重，我就会重视，就会早赶回来。

妈妈精神疾病有十几年了，开心的时候很少，大部分时候都是情绪不好，状态不好，而且从来不认为自己有病。精神上的问题，她觉得她没病，都是被我爸气的。身体上的基础疾病，她认为都是我爸下毒放毒气导致的。无论是精神上，还是身体上，她都拒绝就医。只要我们一提带她去看病，她就抵触反抗，导致我们谁都没有勇气与魄力强制送她就医，也耽误了她的医治，最终造成这么严重的后果。

索引条目：

1、当（父）母因病离世，很多子女才愧疚没把时间精力投注在（父）母那里，日常忽视和（父）母的亲密和联结，是普遍现象。

2、父母关系中没能面对的部分，总是会蔓延到子女那里去。

3、无论是生命还是亲密关系，都有时间期限，抓紧成长和面对，才是当务之急。

4、轻成长重物质，轻亲密重成功，轻内在重外在的生活模式，到最后总会让我们后悔不迭。

5、日常的孝顺，才是真孝顺，也是性价比最高的孝顺，更是父母最喜欢最渴望的孝顺。

6、我们总是在后悔哪个环节没有处理好，导致了病重的（父）母离世，这种愧疚透着自大---以为我们可以决定生死，其实不然。

7、我们在和父母互动中，常常被是非对错高低优劣等牵引，而生命内在深厚的爱，总是在表层是非对错高低优劣的下面兀自流淌，或者被冰冻起来。

8、无论父母在红尘俗世里怎样活着，穿越父母标签，抵达如是生命那里，对父母的生命之爱才会汩汩流出。

9、不要只是在父母病重砸下重金去抢救，平时和父母多联结，跟父母多问候，有事没事常聊聊，平日这类事情做的越多，和父母关系越丰盛，于己于父母 ，皆是滋养，更是成全。

10、等父母离世后，我们越自责，越后悔，就越是在指引我们真的赶紧成长自己，把爱用在平时，把心给到对方，把情注入生活，否则我们极有可能会重复后悔和自责。

11、当我们深知我们无法决定生死，死亡随时可能成为不速之客的时候，平日里好好去爱活着的亲人和爱人，就是紧急且重要的事情了。

12、当生命逝去，发现没给足爱，才是最无法弥补的遗憾。

13、接受至亲离世这种重大丧失，是一个生命都要过的关口。

14、指责自己或者别人，并不能让我们自然完成至亲离世重大丧失的全过程。

15、我们有多自责，多后悔，多遗憾，就说明我们有多少爱没有给到离世的至亲。

16、至亲离世，最大的冲击是内在关于“我和父母”这个完整心理世界的坍塌，子女的世界变得不完整，是最难以面对的丧失。

17、把离世亲人的爱，美好，温暖，力量，都保存在心里，连带着这个生命放置内心，心灵世界的完整足以抵御和减轻现实的重大丧失之痛。

18、真正的死亡是忘记，当你还记得离世至亲的爱，美好，温暖，力量，互动的一切，你在内在就和对方永世在一起。

19、（父）母的离世，不是我们指责（怨恨）不合格的父（母）的又一武器，如果我们那样做了，我们不过是接过了母亲指责（怨恨）父亲的棒子，继续扮演着母亲，将父母之间的恩怨延续到我们做子女的身上。