生活中，我经常听很多人说：

我的原生家庭太糟糕了，我一辈子也没法跟父母达成和解！

但如果不和解，就会一直活在他们的阴影之下，无法长大。

比如——

小时候被父母忽视，如今像个孩子一样，时常渴望受关注；

小时候被父母责骂，如今像个孩子一样，不敢犯一点错误；

小时候被父母管控，如今虽长大成年，却活成他们的翻版……

从某种意义来讲，

它就像一个「死结」，无形中限制着孩子成年后的自主之路。

这时，该怎么办？

日本影片《步履不停》，给了我们答案。

它讲述了：

15年前，主人公的哥哥意外去世，使父母失去期待。

此后，主人公努力「成为哥哥」，替父母承受痛苦。

最后，他却能跟原生家庭走向和解，活出了自己。

如果你以为，这只是一部劝人原谅父母的电影，那错了。

事实上，

他之所以跟父母和解，是为了完结「旧关系」，

更好地进入「新关系」，创造自己的生命。

他是怎么做到的？

 今天，就来聊聊这部电影吧。

 01

活在「家」的阴影下 

二儿子良多，从小被父母忽略：

才艺平平，成绩一般，两三次高考才进大学。

相比之下，他的哥哥纯平，则是家人的骄傲：

品学兼优，各门成绩都十分优秀，长大后打算像父亲一样，当个医生。

可是，有一天哥哥意外溺亡了。

哥哥去世后，父亲总是将「优秀的哥哥」挂在嘴边，用来衡量二儿子良多的人生成就，从而给25岁的良多造就了许多无形的压力和痛苦。

诚如良多自己所言：

“一直把大哥挂在嘴边当作理想标准……真是一种折磨。”

后来他实在受不住父母窒息般的比较，一气之下离家出走，且一走就是十五年。

表面上，良多跟父母的关系僵化，恨不得老死不相往来。

但在哥哥的忌日，他又回来祭拜，同时承受父母的“冷嘲热讽”。

他的状况，如同很多受过原生家庭创伤的孩子——

想跟父母关系变好，又动不动就脸红耳赤。

想跟父母完全分离，又被他们的话语掌控。

这样的关系是怎么形成呢？

来看看它背后，有2个原因。

父母：让孩子「承受痛苦」

当家庭出现问题，但父母无法化解，就会采取迂回冲突的方式转移到孩子身上。

电影中，父母对于大儿子的死，心怀愧疚——

15年前哥哥去海边玩，母亲忙而没有陪去，才酿成惨祸。

所以她叹道：“他怎么不早点叫我呢？”

哥哥需要抢救时，父亲因为在外出诊而错过。

于是他抱怨：“这不能怪我，工作对男人有多重要！”

从侧面来说，他们始终没有接受孩子离开这一事实。

于是，就拿二儿子来承担父母的遗憾和痛苦。

良多在家时，父亲让良多把哥哥当「榜样」，在学业和职业上努力。

良多出走后，父亲则对他毫不关心：

“他这小子就会擅自离家出走。他自己的人生，我不想插手。”

在父亲看来，良多不能当医生，便不是「优秀儿子」。

看到这里，你会说：

良多逃出去呀，过自己的人生，不就好了吗？

从心理学的角度来看，他也无法逃脱。

孩子：跟父母「主动联结」

心理学大师海灵格认为，家庭出问题时，孩子会主动跟父母联结在一起。

换句话说——

首先，他要感受到自己是父母生命中的一员，也要联结到原生家庭的归属感。

其次，他虽然从小被跟哥哥比较、被忽视，但一直没有停止渴望父母的关怀。

如同在小时候的毕业纪念册上，他写着：希望成为医生，和父亲一样。

因此呀，二儿子良多也就甘愿每年回家，承受父母的冲突。

可是现实中，他跟父母的联结是失败的。

因为父母给出的条件是：

你只有用哥哥的标准衡量自己，并超越他，才得到我们的认可和满意。

面对这个条件，良多不得不逃跑，跟父母闹得僵化。

综上，我们可以看见——

良多虽然离家出走，但内心忠于父母，两股力量不断拉扯。

对于原生家庭，爱而不得，恨而不能。

02

不幸家庭的后果

“长不大的孩子”

接下来，让我们进一步探讨，

孩子想逃离原生家庭，内心又跟父母联结，结果会怎么样？

它会使我们变成一个「长不大的孩子」。

这主要体现在2个方面：

亲密关系，受限于原生家庭的样子

原生家庭模式，往往会衍生到孩子的亲密关系上。

具体是什么样的呢？

首先，家庭中一些苦难，会使孩子不敢跟原生家庭分离。

电影中，良多离家生活15年，没有建立稳定的亲密关系。

因为在他心里，苦难像一个紧密的网——

对家庭内，他虽不被重视，还是每年给哥哥过祭日，跟家人联结。

在家庭外，他性格内敛，一直讨厌结婚，最终因母亲催婚才成家。

其次，良多的亲密关系模式，也受限于原生家庭。

我们来看，良多的原生家庭是：

父母原本有个长子，但去世了，才给良多关怀。

而他的婚姻模式，则是：

妻子原本有个前夫，但去世了，才跟良多结婚。

你发现了没有？如同翻版。

总的来说，40多岁的良多一直像个“小孩”：

大伙有说有笑时，他不主动跟别人联结，自己躲在角落；

跟家长相处，他要么低头避开，要么跟父亲闹别扭；

而亲密关系的模式，也如同原生家庭的复刻……

总的来说，他很难以成熟的样子，跟人打交道。

事业发展，忠诚于原生家庭的意志

孩子表面上努力逃离，但内心忠于父母；那么长大以后，很难活得更好。

因为呀，他们觉得：

一旦我过得顺利舒服，就相当于把父母抛弃了。

这在事业发展上，就会形成两股矛盾的力量。

一方面，孩子尝试让父母认可，吃力地寻求突破。

电影中，良多是想“追上哥哥”的——

他资历平平，40岁中年失业后，转行去学美术；

最终成为了一名绘画修复师，收入不稳定。

但至少，跟父亲一样也是“医生”，为了“医治”画作。

这一切，都是为了获得父亲的认可。

但另一方面，他也会自我否定，活在父母话语下。

电影中，良多说起工作的事。

这时，父亲突然质问：“工作够吃饭吗？”

面对父亲这样的“关心”，良多意识到自己不如哥哥，低下头躲避父亲的目光，内心产生强烈的自我否定。

他含糊地说：“刚好养活老婆跟孩子。”

其实这种感觉，也几乎伴随了他半辈子。

这15年来，他每次想在事业上奋斗、超越哥哥时，内心也会有一个来自父母的声音：

“你的这些努力，比得上哥哥那样当医生吗？”

良多总是感受父母话语的批评，对于事业发展，也失去自己的方向。

40岁依然浑浑噩噩，如同长不大的孩子。

 03

何以长大？

踏出和解的「第一步」

看到这里，你是不是觉得——

活在这么糟糕的家庭，良多太难了吧！

既无法逃脱，活在父母的阴影之下，

又不能长大，建立自己的关系和事业。

然而到了第十五年，他想主动跟父母和解，还真正做到了。

这听起来，有点不可思议。

但细看下去，你就理解了。

 首先，良多有了自己的「新关系」。

今年，良多带着妻子和孩子回家。

如果说，以前回家，他是个「孩子」，常常被父母忽视和否定。

那么这次，他是两个家庭之间的纽带，身份也发生了转变——

不仅是一个「儿子」，还是另一个新家庭的「主人」。

具体有什么变化呢？

在新关系和旧关系中，他「看见」自己。

所有的成长，都是从被看见开始的。

电影中，父母翻出良多的旧物，给良多的养子看。

当他们看到，一本纪念册里，良多的理想是“成为医生”。

养子问了一句：“良多，你以前真的想做医生么？”

良多虽然羞怒地撕掉，但这一问，将他从前的自主意愿激发出来——

我从前到底想成为怎样的人？

良多的父亲问养子：“长大后想做什么”，

养子说：“想做钢琴调音师。”

良多的父亲听后，鼓励他以后当个医生。

这一幕在良多看来，如同当初父亲将意志强加于自己身上。

他立马向父亲斥喝：“不要随便给他出主意好吗？”

其实呀，良多这是为曾经的自己向原生家庭控诉。

但这一发声，也意味着他的「存在感」渐渐显形。

心理学上说，一个人的存在感，来源于他的感受被看到了。

良多发现：

我长大了，我能向父母发起抗议了，并且允许自己的感受存在！

处理矛盾时，新关系为先，旧关系在后

很多人一直长不大，是因为把「旧关系」放在第一位。

于是，矛盾就会在自己身边的关系中，不断呈现。

比如，电影中的「婆媳关系的矛盾」。

母亲特意给良多买了睡衣，却没有为妻子和养子准备。于是，妻子感到被排斥。

如果，良多以「旧关系」为先——

就会斥喝妻子的多疑，顺从母亲的意志，将矛盾压抑下去。

然而，良多选择以「新关系」为先——

安抚妻子的情绪，勇敢向母亲表示抗议，亲自捍卫亲密关系。

这也意味着，他开始跟原生家庭分离，成为一个健壮而有力的自体。

 同时，父母的「旧关系」正在衰老。

如果说，以前父母的话语太强大，使良多默默受苦。

那么，当他看到父母老了，内心的牢笼就会打开。

正如电影的一个晚上，邻居生病了，让父亲紧急出诊。

可是父亲帮不上忙，只能叫救护车。

这一刻，父亲不再是充满威望的医生，而是一个苍老的平凡老人。

旧关系中，父亲的「衰老」，反而使良多获得了成长的勇气。

电影还有一幕，一只蝴蝶飞了进了哥哥的房间。

母亲突然激动地说：“别开门放走！可能是纯平。”

她痴痴地望着蝴蝶，如同十几年来，执着于优秀的哥哥的幻象。

而良多极力将母亲拉回现实，他说：

“大哥就算活着，也不一定有出息啊。”

旧关系中，母亲的「痴念」，也让良多理性审视自己的处境。

这时候，如同心理学说的——

我们不能疗愈父母、家人、伴侣，但至少，可以从自己开始。

良多也渐渐对原生家庭感到释然，也决定先改变自己。

电影的最后，良多跟孩子、父亲一起去海边。

他跟父亲仍然有着深深隔阂，也讨厌父亲那副爱管别人的样子。

但三人走着，在石阶上，父亲落后了。

良多想到迟早有一天，自己走得比父亲更多更远。

所以这时候，他停下来看手机，等父亲走过，从身后照看父亲一小会儿。

此刻，他旧关系中的阴影正在褪去，也慢慢发生了和解。

那么，下一步该怎么疗愈呢？

我想，这又是另一段很长的路了。

我们往往寻求彻底而完美的和解，但现实中，很多真实的和解，只是浅淡的改变。

良多以后也会受原生家庭影响，但他能活出自己，这就足够了。 

 写在最后

看这部电影时，我还想到武志红老师说过——

家之所以伤人，是因为彼此过度介入。

而家开始变得温暖，是因为允许分离。

我们跟原生家庭和解，不是看见他们老了，而强迫自己去接纳；

恰恰相反，

是因为我们要长大，所以放下了纠缠。

父母已在身后，但你的人生还长，仍要步履不停。

你会发现：

只要走出第一步，之后的路也能更顺遂。