我其实和我老公的模式就是这样的，常常就是他总是很靠谱，不仅仅对家人对自己也是，总是说得少做得多，甚至是不说的。只要我不找他麻烦，我们家就天下太平。要是我情绪造作，找他他就不接茬。其实以前我很习惯性“忽视”他，因为他实在不像大多数人那样，会去把自己的情绪自己的感受让别人来负责，或者需要别人怎么对他关心和爱的的那种，几乎来说他不索取，从不抱怨我什么。对于我的要求他也不是会全都照做，对于他不想做的事情他是很有自己的主张的，不过我回忆起来好像他也一般不会干涉我的事情。如果我坚持要做我自己，他也不会怎么样。我要说的是他对自己的非常负责的。因为他确实太让人“放心”了，不管外界怎么样，他该吃饭就好好吃饭，该睡觉就好好睡觉，该上班就上班。赚钱。是家里的顶梁柱。他其实是很稳定的。

但是我之前总是很想他能够按照我的期待那个样子对我，对他已经给出的是不那么在意的。比如说我希望他多一些嘘寒问暖，多一些幽默开朗，多一些了解懂得。所以对于我的情绪他不回应我是非常气愤非常抓狂的，有时候就找他发火，但是他还是不当回事，我就很受伤。

因为儿子的事情，我又对孩子指责，老公其实是对我忍无可忍了，动脚踹了我。动手这件事，我很震惊很无法接受。我非常痛苦。我躺在床上两天无法动弹，以泪洗面，我在脑和心之间挣扎着。我不知道怎么办，很多可能想过但是都行不通。

不过这一次的事件对我和我们家来说都是一件好事。我这样说，不是想伤那些关心我的同学们，而是从成长的角度来说的确如此。这让我彻底从睡梦中醒来去审视自己，审视我和老公，审视我和孩子。

为什么这么说呢？借助这个特别爆裂的事情，我被打到了地底下。我无论如何也接受不了老公怎么变成了这样的一个人？我感觉到非常失望非常震惊，感觉到这个人实在是让我太陌生了。我从来没有想到过，“家暴”怎么会被我遇到？我觉得我的底线被践踏了，如果我去原谅的话我自己的尊严又在何处？但是如果是这样去解决问题，我想最后我也拿不到礼物。而且我也确实不忍心在孩子处境如此艰难的时候，我和他的爸爸不能合一，而闹出这些幺蛾子。我很清楚现在我们不能这样做，我们得为了孩子要往前去面对，我更加不能意气用事。我现在回忆起来，是得益于我确实一直在学习，我还是有一些空间和觉察到，我首先是在大群去分享了这件事情。也得到了涂玲和小玲秀勤姐们的陪伴和鼓励，尤其是涂玲她不仅仅同理我的崩塌情绪，也自我暴露，更加支持我敞开，支持我往前走。 

分享完毕之后，群姐也在大群以及亲密关系群，如是群@我，让我不要掉入到判断中，让我去三方会谈，建议我去用如是和修正法去看。我就一点一点看。我看到在老公那里，儿子也是他的底线，我看到一个对我极为愤怒一个对孩子特别心疼中的老公，一个多年来一直在把我和儿子拉开，想在我和儿子之间筑起堤坝的老公，却被我一次一次冲过去，这次虽然是一件很小的事情，但是诱发了老公这种情绪。他不是没有情绪，而是一直在隐忍罢了。所以就不管不顾这样做了。因为本身孩子一直状态不好，大家都在努力陪伴孩子。这次儿子的事情真的是触到了他的逆鳞。我的老公不是不爱我，正是很爱我，所以这么多年一直在忍着。而他回想他在上初级班为数不多的分享中也是吐槽的我是怎么对待儿子的，他是非常无奈的。我的老公保护的也是我的儿子，我自己缺失应该数着脚趾头来想一想是不是这样的。

是什么让一个十几年性格温和，也是因为这个我喜欢的他，来对我动手呢？可见我错得多么离谱，睡得多么深沉。所以我真的不能只看一个结果就对这样的老公下判断，因为他并不是一个家暴男，并不是一个惯犯。只是很愤怒我的行为，忍无可忍的下下策而已。

我开始审视我自己在关系中拿出了怎么样的自己？而对这之前他很气愤我的，你在雅心白学的愤怒，我终于明白，确实如此。我一直把自己的需求给到这个老实巴交，已经做到极致的丈夫那里，因为他实在是太好了，对我十几年一直是包容允许和给予，所以我常常是变本加厉，无知无觉，连基本的界限忘记了。我把自己的东西都投射到他那里，我看到我自己是多么爱这个人，也是多么任性地在索取，因为实在是太安全。

我惊觉他也一直在默默承担，比我承担得更多更大，但是从不说，我呢，则一直要他的理解要他的懂得要他的关注和认可。这期间我也在上生命源头和回溯课，应该也是因为生命源头的课程我是在完成和父母的分化了。我的生命得到了洗礼，我承认我所受到的伤害是我自己的事情，我的父母已经给予我最好的唉，我的父母已经做到了最好，他们就是那样如是的存在。我内心的那股子怨恨和找茬好像安静下来了，我感觉不大那么多情绪了。后来回溯课，我至少在这件事情上回溯了三次，我每次都回溯到了原始的事件和情绪，我知道我自己究竟是怎么了。我应该为自己负责，我被我的妈妈打了一巴掌要离家出走的场景我去面对，我被忽视感觉到不被理解的懂得我去理解懂得我自己，我像妈妈说我已经做得这么好还是得不到你的认可我的委屈和难过。我很无力不知道怎么去面对管理儿子的事情，回溯到了我对原生家庭其他人的关系的无力.

我慢慢就越来越松动。刚好一周的晚上，我和老公主动沟通，当我说已经一周没有说话了，我们还是沟通一下。他就很快放下了手机。我从自己的震惊和委屈说起，更多说的还是对他这个行为的愤怒说起，承认自己的错误，这么多年自己对孩子的不好的地方，对夫妻关系的忽视，对他的不够关心，我们这几年的辛苦。以及这么多年我对他的忽视对他的理所当然。他只是说，那天看着孩子在哭。后面对我其他事情没有说太多。我也表达了我们家庭关系我们夫妻之间应该加强日常链接的期待，说明了我的打算。但是老公只是一直追问，儿子怎么办。我知道他还是特别焦虑。我虽然脾气不好，但是内在还是相对稳定的。我得在家庭中，安静下来，内外一致，把我这份内在的稳定给贡献出来。我不能因为自己的伤痛把自己搅和进去。我得自己在团队在合适的时候来消化自己的情绪，而不是把这些放在家庭中。

其实后来还是有阵痛的。但是大部分时间，我也是该干什么干什么，我为了孩子其实也在工作上做了一些调整。我知道我需要什么不需要什么。我也越发安静越发独处。再也不像以前那样去纠缠很多了。应该是我内心更加有力量了。我感觉到了松弛和稳定。

我开始自我调适，让自己看到自己很多关于对待和学习、读书的东西。然后不断关爱自己的松弛感，不被问题带着跑。我对儿子越来越多的理解，越来越多的陪伴。有几次晚间，我都用比较空静的自己去陪伴儿子，儿子从不好意思哭到我抱着他大哭。慢慢跟我讲述了最近的几件非常迷茫困扰的事情，我一直在同理感受孩子。尤其是有一次儿子说我不会懂得的，然后我还是问问陪伴最终他说出了那件事。这样几天下来，儿子就松弛了许多。尤其是我抱着他说，这个书不读都可以，妈妈真的是觉得你太苦太不容易了，孩子破防了，哭得稀里哗啦。我一直把我看到怎么样的儿子反馈给他看，我的儿子非常懂事非常善良，非常上进，虽然很艰难，但是一直在坚持。他只不过是一个很正常的孩子，被这个很单一评判人的环境弄得受不了。我的儿子不太适应这种单一只拼成绩，只有学习的环境。最后儿子说出了自己的打算，我也表示支持。儿子满满就松弛很多了。前几天他的班主任跟我很惊喜反馈说，孩子在学校变化很大，状态很好了，睡觉少了。问我在家里，我说在家里挺好的，每天哼着歌洗着澡，也和我们关系挺好的。我感觉到我作为妈妈，我觉得主要是孩子内心被理解支持了的原因。不论外界怎么样，我都坚决和我的儿子站在一起去面对。我想说的是，这也是我大梦初醒的一部分，是我儿子的福气，也是我的。

这件事情前后，我从和老公抱怨纠缠，到隔离逃避，到坦诚沟通，再到我自己做一个独立的自己。儿子也在历时大约4个月的低落期慢慢恢复正常。老公也还是那个老公，没有太大变化。而我不再是那个我。以前我总是要求他按照我的期待对我，现在我更加能够看到他自己的样子，去适应他对我。见人就用说人话，见鬼就说鬼话，是的意思是基于对方的模样和他互动。

有一天晚上，我就说你的动手这个行为，你还欠我一声道歉，他说我把你打醒了啊！我说话是这样说，但是你还是欠我一个道歉。他说要不我给你转钱补偿行不行！！？我看着是他打死不会承认自己的错，于是就说转多少，他说5000，然后我看这道歉是要不到的，能有钱补偿也不错啊。就说行吧！然后第二天早上他果然给我转了5000。谈钱并不俗气，我只是想说我拥有了我老公能拿出来的方式给这件事情画上了句号。

我想说的不是“家暴”，更不是男权女权，我只是用自己的前后走过的路来说说怎么看到人，怎么对自己真的负责。在发生了事情之后，真的就要用心看对方看自己看整体，不要只看结果，而要看到背后的人，这才是真正解决问题，拿到痛苦给到的礼物。主动低头并不会让对方得寸进尺，而只是你在造福你自己，你的孩子，你的家庭。身而为人，真心不容易，但愿我们都能走向独立的生命之路。