亲爱的，昨晚我在亚新老师的陪伴引导下，深入内在来看你，刚刚感受到你的时候，就是一个瞪着一双大眼睛的小孩子看着我，那目光有哀怨有企盼。是的，十几年了，我的辛苦和累、我的担心和焦虑都一直积压在你这里，你的小小的仓库都装不下了，可是，我却从来未曾来看你，我以为，过去的辛苦和累、过去的担心和焦虑都已经过去了。可是昨晚当我一说到咳嗽时，我就泣不成声，过去的事情就立马浮现在眼前。我知道你是多么期待我来看看你啊！

当我讲述过去非常操心非常辛苦的场景时，我感受到你在叹气，似乎在说：就是这样啊，你才知道！那时的我刚刚三十岁出头，在一个比较光鲜的单位工作，我既没有殷实的家境，也没有具有丰富职场经验可以指导我的亲戚朋友，好像只能靠自己勤扒苦干，才能在单位立有一席之地。所以，我不说，也不知道跟谁说，就把那些苦和累都寄存在你这里。

十几年前的我一心挂两头，一头是工作，一头是家庭。工作上不仅需要上下协调，还经常加班加点；家里面孩子还小经常生病，常常是让我焦头烂额。这些我都很少表达，跟老公说吧，他的意见是不干工作算了，这不是我想要的答案；跟老人讲吧，只会让他们更担心。于是我选择了表面坚强，而那些担心着急和焦虑都交给你扛着。

那时候的我，因为比较年轻，领导是压担子培养也好，是不讲人情只为完成工作目标也好，总是会给我很多任务，有的任务在我看来，是以我的职位和能力难以胜任的，可是权威领导那里容不得我说“不”字，我只能硬着头皮上。在那个单位，我没有铁杆队友，也从不站队，唯有工作是我彰显价值的载体。所以，我不能说自己胜任不了，常常是带着害怕跟领导汇报，带着不安做着指挥调度的工作。那些害怕、那些不安，在我完成工作目标的一瞬间似乎消失了，其实是你帮我收着了。

亲爱的，在我一点一点讲述过去的事情时，我看到你从一个瞪着大眼睛企盼的看着我的样子，到低头叹气，又到你靠着一个房屋的外墙晒太阳的样子，当我说这么多年你辛苦了，就看见你站起来伸了一个懒腰，很惬意的样子。你瞧，你要的真的不多，哪怕是我花短短一个小时的时间来看你，你都很满意。

后来我说起调到另外一个单位工作加班的情景，寒冬腊月，为了肩负起统筹协调的工作使命，我白天忙事务性工作，晚上写材料或者搞活动策划和节目彩排，直至深夜转钟顶着寒风独自回家，第二天又正常时间上班，没有人知道我是怎么工作的，没有人知道我是这样拼命在付出。等到自己负责的工作得到上级考核优秀时，我会有短暂的快乐，可是感冒咳嗽也会不期而至。我知道了，那时候我渴望被肯定，对于自己的付出也不想去说，说了也没有用，谁会在意呢？只有你，你会在意，你把我的辛苦付出都储存着。

五年前，我加入了“今晚我和你”线下团队学习，刚开始学习时我言之凿凿的说我没有受伤小孩，好得很，亚新老师笑而不语。随着不断学习和觉察，我才发现自己是穿着厚厚盔甲的钢铁侠，内在已经非常虚弱。在老师和团队的支持下，我试着对外界说“不”，开始时力量还比较弱，对权威既有抗拒，又有害怕，所以内在还出现了纠结。这个时期你又帮我承担了抗拒、害怕和纠结的情绪，虽然你早已经承载不了了。

因为多年的秋冬咳嗽，我的父母亲人都十分关心我，爸爸会每年像闹钟一样提前嘱咐我做好预防，姐姐则是心急火燎的让我赶紧治疗。亲人们的爱我都懂，难道我自己不着急吗，我甚至对咳嗽的恐惧焦虑比治疗咳嗽本身的焦虑还要多，这不仅使得你又多了一些负担，而且我还会责怪你总是不好，我哪里知道你已不堪重负。

当亚新老师要我感受你承担的那些我没有表达的内容时，那些内容是一个跟我差不多高的黑色大石头，又重又实，如果转化成语言状态铺陈开来，有三四公里长的公路那么多。我惊愕了，怪不得你总是通过咳嗽的方式提醒我！对不起，我总是忽略你，让你承受了这么多！我之前一点儿都不懂你！谢谢你，你一直都在替我承担，也一直在提醒我关爱我自己！你真的已经尽力了！我这样对你表达时，你变得舒展、惬意、平静，这样的你美好又自在。我看到的你，并不是扎着小辫的小女孩，而是很有力量的小男孩，我先有些诧异，后来我知道了，其实我似乎从未把自己当做平常意义上的女生，不会撒娇也不会示弱，有着一副男儿的铁肩膀。再次对你说：亲爱的，辛苦啦！

以后的日子，我会像昨晚那样，常常来看你，我也会来聆听内在的声音，不再像之前那样把所有的辛苦和累、所有的委屈、担心和焦虑都压在那这里。我来学习开口表达，跟老公说，跟亲人朋友们说，在团队敞开说，或者把想说的写出来，我要把那三四公里长的未曾表达的东西也分享出来，我来给你解压，让那个大黑石头变小变轻。我要牵着你的手，在阳光下自由奔跑，在草原上放声歌唱。