留守儿童，是我关注的中国家庭教育中一个很重要的部分。

我的初心很简单，因为我是中国第一代留守儿童。在我很小的时候，我父母因为工作的原因，离开老家外出打拼。当时的交通没有现在发达，通讯工具、各式各样的东西也没有现在发达，我跟父母之间的联系就显得不那么容易。

我父母在外一待就待了20年，有时候，春节也不回来。更多是我在暑假的时候去看看他们，现在回想起来，其实在这么长的留守时间里，我跟他们见面的次数是屈指可数，一起相处的时间也非常短。

我记得那一年正是我初中的时候，我个子长得很快。当时我已经有两年的时间没见到父母，我一个人坐着火车去见他们。

当我到达火车站终点的时候，我发现我妈在站台上等我，我叫了一声：“妈。”我妈没有注意到我。我想站台那么吵，她肯定没听到，又叫了一声：“妈。”我妈还是没理我，但是她看了我一眼之后，转移了视线，看了看别的地方。我声音已经带上了一些颤抖，再叫了一声：“妈。”那个时候，我妈看着我，觉得我很眼熟，好像是她认识的一个人，然后突然就哭了，我也哭了，为什么呢？

因为两年前我妈见到我的时候，我只有一米三高，但是我妈在站台看到我的时候，我已经高过她了，她没想到一个孩子会长这么快，没想到只是两年没见，差点就认不出自己的孩子。所以那一刻，我跟我妈都哭了。

82%的留守儿童普遍缺乏关心与关注

留守儿童在长时间缺乏父母陪伴的成长经历中，会有很多不一样的感受体验，会羡慕别的小朋友有父母在身边，会渴望父母的爱。

以前我在乡下留守的时候，要独自一人上下学，每当放学下起大雨的时候，看到别的小朋友有爸爸妈妈过来送伞接送，而我没有，只能孤零零等着雨停时；或是我在被寄养的家里受到委屈，给我老爸写信，而我老爸却跟我说：“一定是你有问题，要不然别人怎么会这样对待你呢。”我感觉到的是我爸爸妈妈不要我了，我爸爸根本就不爱我。

因为回信这件事，我有9年的时间没跟我父亲说过一句话，这是我自己的倔强。当然现在我跟我父母之间的关系很好，只是我留守的那段经历给我留下了一些不好的感觉。

在留守的一段时间里，我特别崇尚英雄主义，我喜欢跟力量很强又是别人口中的坏孩子一起玩。因为我觉得自己没有受到保护，但是这些“坏孩子”可以保护我，即使他们会让我去做一些越轨的事情，我也会跟着一起去做，我那时差点就走上另一条分岔路了，我的人生也许跟现在就是天壤之别了。

后来我总结了一下，根本原因不是我父母没有对我教育，也不是我在留守的经历里没有受到很好的对待，而是留守带给我们心里的一种痛，需要去解决。刚好那段时期，跟“坏孩子”一起玩，是我正在尝试的解决方式。

所以其实在留守儿童的成长中间，他们的内心缺少的是关心和关注，而不是父母对孩子的教育，或是父母内心里对孩子的感觉。

渴望爱的留守儿童与爱而无力的父母

很多留守儿童渴望得到父母的关注与爱，而这意味着孩子对父母有期待，但这种期待会带给孩子四个层面的压力，首先是来自情绪上不被理解的压力。

前面提到我留守的时候，曾经给老爸写过一封信，但是当时老爸回信的内容，让我感受到老爸对我的不认同，甚至是怪罪于我，这让我感觉到很气愤，此后9年，我跟我老爸没说过一句话。原因是我的情绪他根本就不理解，我觉得我很无助、难过、委屈跟悲伤。他没办法理解我，还对我加倍训斥，更让我感到异常愤怒。但是他是我的老爸，我没有办法表达我的愤怒。

很多来到我咨询室的成年人说：“我爸爸在我小的时候很忙，经常不在家，我就特别期待他回家。实际上，爸爸回来的那一刻我确实特别开心。但是话说不了三句，就会聊到学习，可是聊到这里，我们一定会产生矛盾冲突，开始争吵。”

这不是爸爸爱不爱自己孩子的问题，而是爸爸没有时间陪孩子，当看到自己孩子的状态达不到预期，爸爸心里边会有一种压力跟无措，特别自己的妻子还在说你看看你的孩子怎么样的时候，很多爸爸会用最简单粗暴的教育方式来教育孩子。

可往往孩子会认同爸爸的这种严厉，这会让孩子觉得世界并不是很美好，身边所有的人都有可能对我不太好，所以孩子需要反击。

当父母的情绪没办法自控的时候，父母最容易被孩子认可，这就是为什么受到父母严厉教育的孩子违法犯罪率更高。

在北京监狱里，开展过一个青少年犯罪调查。调查发现，那些父母从事教师跟医生职业的青少年，犯罪率要高于父母从事其他职业的青少年。原因也是这两个职业的父母，对孩子太严厉，而不愿意去理解孩子的情绪。

其次，是不稳定自我认知带给孩子自我不确定的压力。

很多职业是老师的父母，认为自己的孩子应该比别人更优秀，可是如果自己的孩子没有那么优秀，那么他们对自己的孩子就无法认同。

父母无法认同孩子的后果就是孩子无法稳定地去认知到自己，也就是对于“我是谁”充满迷茫。

有的时候，留守儿童会觉得自己是父母的累赘，要不是为了自己，父母他们完全可以去发展自己想做的事业，而不是一年到头都在外面风吹日晒，四处打拼，难得回一趟家，跟孩子不是在说一些体己话，却是语重心长对孩子道：“以后长大了，你千万不要像我一样啊。”

不曾想，这种方式会给孩子造成极大的伤害与影响，因为孩子不清楚自己对父母来说到底意味着什么。

我们的自我认知到后来的落脚点就是我们自己的价值感。因此，孩子感受的第三层压力是来自价值感层面的压力。

我去过云南一个环境很苦的山里，那里有一个小学，总共24个孩子，大冬天的，有一个6岁的小女孩手都冻到通红，也一起跟着高年级的哥哥姐姐在做饭。

我问那个小女孩：“你有没有觉得自己很辛苦？”

小女孩说：“不辛苦。”因为她的爸爸妈妈相信女孩可以照顾好自己，而女孩也确实很好地照顾了自己，作为一家人，她们都在为自己家庭的未来奋斗，所以小女孩是有价值体验，她觉得自己对家庭、对父母都有贡献的。

当我们选择了成为父母的那一刻，就不要去忽略孩子的贡献，因为这是你自己的选择，如果父母一直觉得自己很可怜，那孩子会没有价值感的。

父母不用去同情自己的孩子，更不要去同情自己，这是家庭教育里父母最大的忌讳。相反，父母要看到你们跟孩子是共同在为未来而努力奋斗。

最后呢，孩子内心的渴望与现实之间的不匹配，也是压力的来源之一。

如果渴望之后得到的是惊喜，对孩子来说是幸福的；可如果渴望之后等到的是失望，那则是委屈跟绝望。

所以父母跟孩子之间若是许下某个承诺，达成某种契约，一定要去完整地执行，不能去欺骗孩子，要真诚地去对待孩子，无论你跟孩子是否每天都待在一起，真诚以对都是不二法则。

父母千万不要耍孩子，说过的事，就要去做到；答应的事，不能说反悔就反悔，这是对孩子的一种守信。

留守儿童的很多压力都是来自父母与对父母的期待，我相信，父母也想给孩子最好的成长，但很多时候，父母会感觉到有心无力。

这种有心无力是因为愧疚，当父母在为家庭奔波，从而缺少对孩子的陪伴或者破坏跟孩子之间的契约时，我们会产生愧疚感。因为亏欠，只能通过补偿来完成，所以很多爸爸妈妈回家的时候，会买很多礼物给孩子。

还因为我们对孩子有不合理期待。当我们越缺少跟孩子的相处与联络，就越不能看到一个真实的孩子，也就越会对孩子产生不合理的期待，越渴望自己的孩子成龙成凤，但是更多的孩子只是平常人，而很多父母接受不了孩子的平庸，所以当父母的会有强烈的挫败感。

如何建设良好亲子关系

那么，在日常生活中，父母如何跟孩子建立良好的亲子关系呢，特别是有留守儿童的家庭，更应该如何做呢？

第一，打好每一个电话。你们跟自己的孩子有没有固定的通话时间？在这个固定的时间，孩子会跟你分享什么呢？

以前有一段时间，我不清楚我儿子在忙什么，偶尔我儿子才跟我打一通电话，那个时候我会跟儿子说：“儿子，你要经常跟老爸打电话，老爸也会想你的。哪怕电话里我们只聊了一两句话，对我来说也很重要。”我很真诚地跟我儿子表达我的感受、我的需要以及通话的重要价值。

但很多爸爸妈妈跟孩子打电话，不是在询问孩子的成绩怎么样，就是在问孩子平时表现得乖不乖，有没有听老师的话，以至于后来孩子都不愿意给爸爸妈妈打电话，因为这个电话既不能给到孩子支持，也无法确认双方的情感，孩子还是感觉不到自己被关注，这是很失落的，孩子会觉得在父母的内心里自己是不重要的

所以，跟孩子约定好一个固定的电话时间，无论那时你在做什么，都要跟孩子按时通话，双方分享自己发生的一些事情、感受，给到支持，确认情感，这很重要。

第二，写好一封信，做好一件有仪式感的事情。父母可以选择在孩子每个重要的成长阶段、关键时期，跟孩子做一件有仪式感的事情，这件事情可以是写信、可以是一起过生日、可以是远足，最重要是这件事情可以让孩子确认她自己在父母心里的位置，她对父母意味着什么，她能否给父母提供一些贡献。

即使这件仪式感的事情，不是父母跟孩子一起完成的。但是当孩子看到父母的成就，看到世界的美好，看到父母在努力去创造更美好的生活时，孩子心里边的父母将是一个负责任、有力量的父母。孩子也会认同父母的强大，然后去内化成自己的力量。

当父母跟孩子能够建立一段很好的关系时，能让孩子知道在关系中间有情感流动，让孩子感受到他在家里还有贡献与价值，那么孩子再去面临一些困难和挑战的时候，孩子会有力量， 孩子会感受到支持。

当我们一个人孤单的时候，如果没有人可以诉说，这种感觉对成年人来说是孤独的，但是对孩子而言，却是绝望。

因此，打好一个电话，写一封信，做好一件仪式感的事情，即使孩子在家留守，但依然能感受到爸爸妈妈其实一直就在身边，作为孩子的我也很重要，最终能够给到孩子正确的价值观引导，孩子不会很糟糕，而会是一个对社会有意义的人。