心理学家穆雷·鲍文曾提出一个重要的“三角理论”

人与人之间最基本的关系是两人关系，当两个亲密关系发生问题时，往往需要第三个人介入来缓和两个人带来的焦虑。

这说的就是家庭关系的“错乱”

很多夫妻在相互的摩擦中，会习惯性帮自己拉一个“同盟”。

尤其是在夫妻吵完架之后会在孩子面前“抱怨、诋毁”另一半，顺带着让孩子跟着讨厌对方。

当父母有这些行为的时候，说明已经陷入“家庭三角化”模式。

此时因为父母和孩子的关系模糊化，会让整个家庭都陷入痛苦之中。

家庭关系一旦进入“三角化”，最终伤害的一定是孩子。

01

父母的问题，孩子成了“夹心人”

电影《一念无明》中的男孩阿东从小不被疼爱

父亲和弟弟丢下患有“躁郁症”的母亲，让阿东独自承担照顾妈妈的责任。

母亲因为经常发病，情绪失控时就会对他破口大骂，还责怪他破坏了自己的幸福。

活在痛苦中的阿东因为情绪失控，错杀了母亲。

而此时的他，早已患上了“躁郁症”。

当一层一层的真相被剥开后，发现阿东的成长并不幸福

从小父母关系就不好，父亲性格懦弱，经常被母亲冷嘲热讽。

母亲常年在阿东的面前指责自己的父亲“混蛋、一事无成”。

还经常在骂阿东“你和你的混蛋父亲一样。

就这样还不够，母亲逼迫他一起攻击父亲，教唆他对父亲说不尊重父亲的话。

阿东在母亲的抱怨中压抑对父亲的感情，把父亲看作是自己与母亲的敌人。

孩子的问题，都是家庭关系的“影射”。

在阿东的家庭里，因为父母关系不好，所以母亲将成倍的痛苦转移到阿东的身上，让他被迫做着“夹心人”。

哥伦比亚大学心理学博士沙发丽·萨巴瑞在一次演讲中提到：亲子冲突往往源自于父母的虚假自我和他们自身对世界的恐惧

我们指责、抱怨、挑剔孩子，并不是孩子做得不够好，而是我们内在缺失的安全感使我们生活在自我批判中。

就像阿东的母亲，因为自己觉得家庭不幸福，就想通过孩子来满足自己的“私怨”，故而把孩子拉入“斗争”之中。

从心理学上来说，“父亲、母亲、孩子”是一个“正性三边关系”的存在，彼此之间的情感流动都是对等的。

而当父母毫无意识地让孩子“站队”，就会造成父亲与孩子，或是母亲与孩子的关系越来越近，而与另一方的关系越来越疏离。

这种“倾斜”的家庭关系，伤害最大的是孩子。

02

被迫进入“三角关系”的孩子

总感觉情感失衡

韩剧《夫妻的世界》中，男孩俊英因为父母离婚而产生了心理问题。

父母离婚时撕破了脸，所以母亲就禁止俊英与父亲见面。

母亲用加倍的爱疼爱他，却让他越来越叛逆。

旷课、打架、抽烟，甚至瞒着妈妈偷东西，成为了一个典型的问题孩子。

直到母亲发现俊英有了心理问题，带他去看了心理医生才发现：俊英一直都因为父母离婚而愧疚，他恨自己，却很想爸爸。

当母亲不再阻止父子见面后，孩子也在慢慢变好。

其实，无论父母之间的关系如何，孩子都应该与父亲、母亲拥有健康的牢固的关系

在家庭纷争中，被迫卷入矛盾的孩子，通常都是被忽视的孩子。

因为每个家庭矛盾之中，势必会出现“攻击者”、“受害者”和“拯救者”。

此时许多父母就会选择性地让孩子站在拯救者的位置上，试图通过孩子来安慰自己和缓和父母的关系。

此时父母的内心焦虑感减少，内心的“满足感”增加，所以就自动忽略孩子内心的感受。

就像一对吵架的父母，内心只会关心自己的情绪要怎么发泄，当他拉着孩子“站队”的那一刻，并没有关注过孩子是不是愿意的。

有心理学专家认为

父母总是因为矛盾而逼孩子站队，会让孩子在不被关注的感情里产生扭曲和分裂感，对孩子未来的性格造成很大的影响。

因为被迫“卷入战争”的孩子，内心会因为缺少关注和爱而造成情感失衡

尤其是孩子的这三种“心理”，都在深深影响着孩子。

1. 安全感缺失：

在心理学上，父母经常产生矛盾的家庭，被称为“高冲突家庭”。

它最大的特点是父母无法处理自身的问题，让孩子被迫接受父母不和。

孩子成长最需要的营养是“安全感”。

然而这种被父母的“快感”而牺牲的情感关注，就会让孩子的童年严重缺爱，而变得敏感、自卑，逐渐失去爱人的能力。

2. 逆反心理

从孩子自我意识觉醒开始，就渴望追求平等和自我

如果父母把自身的矛盾转移给孩子，并伴随着“批评、指责和控制”的成分，让孩子觉得“造成这一切的是我”，他们就会因此将自己放在“反抗者”的位置上。

内心承受着“不被爱”的痛苦，内心的那份安全感被打破，就容易“与父母反着来”。

3. 负能量：

美国心理学家卡普曼认为，所有的人际互动都有三种角色：

施害者，把别人看得低下，贬低别人；

解救者，把别人看得低下，帮助对方；

受害者，把自己看得低下，有时候寻求被迫害，有时候寻求被帮助。

孩子往往会站在受害者的角度，把父母的抱怨、矛头、负面情绪都收入囊中。

久了以后，孩子就会觉得“我就是这样的人”。

阿东就是因为负能量的母亲，让他觉得自己和父亲一样有罪，这样的负能量最终让他精神上出现问题。

一旦家庭关系三角化，家庭就是一盘“散沙”。

03

稳固的家庭关系

都需要“秩序感”

儿童心理学指出：

一个人的成长过程中会有被爱、安全感、秩序感、成就感四大心理需求。

在平衡的家庭关系里，“秩序感”是家庭最不能缺失的营养素，它能在孩子成长中同时给到孩子被爱、安全感和成就感。

在亲子关系中，父母与孩子本身就是彼此的共生关系，从一开始他们就处于一条对等的平行线上面。

在家庭关系中，父母与孩子之间要有“让彼此关爱、流动和扶持”的情感，才能维持亲子之间的平衡。

所以，培养秩序感，是构建健康家庭关系的第一步。

1. 父母，要懂得“取悦”自己

在《家为何会伤人》中有这样一段话：

若一位妈妈想让你的孩子心理健康，在他婴幼儿时，多和他互动；看到他，并带着喜悦，是至关重要的。

其实说的就是父母的一种心态，把握可控的情绪，会让自己处于一个愉悦的环境中。

《上海的金枝玉叶》中，郭婉莹曾悟出这样一个道理：即使在艰苦的条件下，生活依然要有滋有味。

在家庭中落之后，她的生活很艰难，但她依然这样做：

扫厕所的时候，会穿上旗袍；

会在陶瓷瓦罐上，为自己准备一顿丰盛的下午茶；

会给孩子买宠物，让孩子好好爱护......

她说：“这才是人活着的样子。”

孩子也在她的影响下，学会了爱自己，从不会怨天尤人，始终会对生活充满希望。

怨而不怒，哀而不伤，才是父母该有的生活方式。

保持一种好的心态，不要随时将抱怨和不满展现在家人面前，只要父母做到不抱怨、放宽心、好情绪，一个家就不会太差。

2.夫妻之间，要保持亲密感

3.海灵格曾提出“幸福家庭关系图”理论：

夫妻关系并肩站立，孩子站在父母的前面中间位置，形成稳固的等腰三角形。

夫妻关系是家庭的“灵魂”，它必须排在第一位。

因此在孩子面前维护对方就非常必要。

在家庭关系中，不要把双方的矛盾抛给孩子，永远都以维护对方为榜样，让孩子看到爱，才能学会爱。

曾有心理学家说过：妈妈的作用是提供安全感，爸爸的作用是展现能力和价值观。

爸爸疼爱妈妈，妈妈敬仰爸爸，能让孩子吸收养分，形成正确的价值观。

先爱伴侣，再爱孩子；有了亲密感，才有影响力。

3. 亲子关系，要有情感连接

中国青少年研究中心家庭教育首席专家孙云晓指出：

亲子关系决定家庭教育的成败，如果你和孩子的关系是好的，你的教育才算成功。

在教育中，父母和孩子建立一段稳固健康的亲子关系是非常重要的。

有一位母亲曾总结过情感链接的重点是“消除孩子的心理防线”。

父母要做的是避免“家长角色”，用共情的方式去和孩子相处。

它包含倾听和理解。

“倾听”孩子想表达的内容，让孩子把话说完。

“理解”孩子，试着从孩子的角度分析问题，多回应孩子“我知道”，让孩子明白无论什么时候“你都站在他那边”。

《游戏力》一书中说“要与孩子建立情感链接，就要与孩子调在同一频道，加入孩子的世界”。

只有放大情绪的感染力，才会增加与孩子的粘性。

04

曾经看过这样一段话：

父母存在的意义不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你的父母时，内心会充满力量，会感觉温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，以此获得真正的乐趣和自由。

父母的责任是帮孩子塑造人生观和价值观。

而“塑造”的最高境界源自于影响。

会“自控”的父母，就会用乐观、积极的正面情绪感染孩子；

会“营造”亲密感的夫妻，能给孩子传递温暖和善意。

学会掌握与孩子之间的“粘性”与“距离”，就会让孩子在依赖中独立。

我们就算做不了孩子的“盔甲”，也要让孩子成为“受益人”。