无常是常，“天下没有不散的宴席”，“花无百日红，人无千日好”，格外不幸的人会因为意外痛失爱侣和孩子，最最好运的人也逃不过父母终有一日会驾鹤西去，每个人生命中都会有一场场迟早会来的龙卷风或者地震，带走我们生命中珍贵的一部分甚至我们自己，只不过台风登陆可以被预报得分毫不差，而地震总是突如其来。但不管怎样，分离和丧失都注定会发生，那么我们可以提前做好准备吗？

2011年2月，我参加了武汉雅心人本回归心学生命成长团队12期初级班的学习，课堂上和一个同学做分享陪伴的练习，我说到了我给女儿买东西的事情。我爱给她买设计简洁、有质感、经久耐用的东西，不管价格多高，但是她却喜欢时尚前卫的设计，对于质量不太在意，于是每每发生冲突。爱人就劝我说：你何必呢？花钱还不讨好！随她的心意不就行了吗？对啊！为什么质量好对我如此重要呢？突然内在有个声音说：她迟早要离开我的，我希望我给她买的东西能够陪伴她很久很久。啊！是的！在她很小的时候我听说了一句话：所有的亲密关系中只有亲子关系是以分离为目的的，从那时起我就在内在准备跟她分离！说到这里我破防了，哽咽得说不下去。坐在我对面的同学有些不知所措。

这时站在她身后的亚新老师看着我，用非常慈悲的声音说：你告诉我们，在孩子很小的时候你就在内在准备跟她分离，而你都还没有真正拥有过你的孩子！我看你哽咽不已，是什么感受呢？

“而你都还没真正拥有过你的孩子”！亚新老师的深刻洞察不仅令我第一次感受到被深层次的聆听和懂得，而且这句话本身也带给我石破天惊的震撼——拥有孩子！在这之前，我从来不知道也没想到过要去拥有孩子，更不知道拥有和分离有什么关系。

在关系里我习惯并且娴熟地运用种种方式来宣示和凸显自己的主权，让身边人成为我的父母、我的爱人、我的孩子，我牢牢地抓住他们，极度地彰显自己，以维持一种获得感来填补内在的匮乏。那种把控和获得感对匮乏恐惧的我是如此重要！于是我要按照自己的心意为女儿买她需要的东西，我极力把自己的印记渗入到她的生命中去，我用我的方式来解决我自己的担心和恐惧，这就是我为分离做的准备。而女儿的需求是什么，感受是怎样的，全都被我忽略了。

亚新老师的一句话让我看到这么多年我为分离所做的准备是多么可笑又吊诡！我都未曾拿起，又何以放下？我都不曾真正拥有，又如何舍得呢？我明明是那么爱她，可是我却又完全看不到她，我其实是那么的舍不得她，但是我却错过了她尚在我身边的那么多日日夜夜、分分秒秒，我担心她有一天远走高飞我就从此失去了她，但是我却从来都没有真正连接到她，好好地跟她在一起过，我这是做的哪门子准备？老天让我得到了一个美好的孩子，我却没有真正拥有过她，又如何分离，谈何失去呢？

我不再急着去做，不停地说，时时付出，事事提醒，生怕她不知道我的爱，总担心离开我她一个人怎么才能应对这个未知的世界，我开始学习拥有，在每一个当下去聆听她，感受她，了解她，进入她，跟一个如其所是的真实的女儿去互动，真正地和她在一起，与她产生生命和生命的碰撞、连接和爱的交融。

三年后，她带着父母的爱无比自信地走向外面的世界，这十年间她独自到北京读大学，去澳洲读研究生，然后工作，疫情之后决定回国，她在每一个当下都随心而动，活得无惧又从容，既不委屈自己又心里装着父母和家人，而不管她做怎样的决定，远走高飞还是凤凰归巢，我都满心祝福和欢喜。我体验到了亚新老师当年对我说的“心在一起就真的在一起”。

既然分离和丧失注定会发生，我们除了在每个当下去真正拥有在一起的美好时光，从内心去连接那个独特美好的生命，还要做些什么呢？

在武汉雅心人本回归心学生命成长团队的初级班，亚新老师每一期都会讲禅宗小和尚的故事：

一个很小就出家了的小和尚，很多人都觉得他有点不正常，但是又都很喜欢他，因为他见到洗衣服的大嫂就上前去喊：妈妈，我来帮你洗吧！洗完了就说：妈妈再见！转身走自己的路；他见到在犁地的大叔就喊爸爸，然就很自然地去帮忙犁地，完了就说：爸爸再见！转身离开。在路上碰到出殡的队伍，他就跟着一起哭，一直送到墓地，在坟前磕头，就像是他自己的爸爸妈妈去世了一样伤心。有一天一位老家的人找到他，说他的妈妈去世了，要他回家去给自己的妈妈送葬，他说：谢谢您！我已经给我的妈妈送过葬了。转身就走了。老家来的人摇摇头说：完了完了，真的疯了！

小和尚疯了吗？当世人都活在标签的重重屏障里，他却已经穿越标签活在人的一体化实相里。但是他之所以能够坦然平静地回答家乡来的送信人：我已经给妈妈送过葬了，不仅仅因为他认得妈妈标签下的本质生命都是一体的，全天下的妈妈都是同一个妈妈，全天下的人都是同一个人，而且他把对妈妈的爱已经通过每一天遇到的“妈妈”给出去了，虽然离家多年，但他每一天都和妈妈在一起，每一天都在爱着妈妈，所以当他得知自己的妈妈去世的消息能了无遗憾，平静淡然。

前两天有位武汉雅心人本回归心学生命成长团队的同学把她写给爸爸生日的一封信发给我看，写得非常感人，我都看哭了，她说她写的时候也哭了，但就是不敢发给爸爸看，因为从来没有对爸爸这样表达过爱。我说：发吧！不要想爸爸会怎样，爸爸要怎样，只为了你自己不留遗憾，我们这么多的爱不大大方方给出去，难道只是为了感动自己，然后带进棺材里吗？

就在我在码这些字的时候，接到妈妈的电话。我现在基本上隔天就会给家里打电话，时间都在半小时左右，妈妈主动打电话一定是有什么事了。果然妈妈告诉两个朋友都接连中风，一个被抢救过来却不能动不能说，一个还在ICU，妈妈说我要是这样了一定不要抢救我，那是在害我也是害你们。我在电话这头安静地听着，我既没有安慰妈妈别怕，你不会有这一天的，也没有承诺妈妈放心，我不会让你受罪的。这是老天爷的事情，我的安慰和承诺又哪里能骗得过远比我智慧和强大的母亲？我说：妈妈我知道你怕，但是我此刻真的好幸福，因为你正在跟我讲电话，我可以陪你一起怕，你怕的事情还没有来，是不是好幸福？你不会怕得晚饭都没吃好吧？电话那边妈妈笑了，开始说爸爸和她晚饭吃的啥。

最近几年随着身体的迅速衰老，父母最大的焦虑和恐惧就是死不了又活不好。我知道终会有一场龙卷风带走他们，但是只有当我真正站在这场风中，我才能感受到这场风的烈度强度和持续的时间，我不会在焦虑和自欺中祈祷这场龙卷风永远不要来，我也无法为他们和自己准备足以抵挡这场龙卷风的防护器具，但是我会用心拥有龙卷风来临之前的这些和风丽日、艳阳高照还有阴雨连绵的日子，在每一个日常里去拥有父母健在的幸福，深深地连接他们，在他们的爱里获得滋养，从他们的人生经验和精神传承里吸收养分，充分成长自己，让自己足够健壮和强大。有一天，即便一切都失去，我依然能牢牢扎根于大地，独自挺立于天地间，不惧风霜雷电暴雨。这是我给父母最好的报答，也是给孩子最好的表率。

在每一个当下安心地拥有爱，大方地给出爱，就是我们能为注定会到来的离别和丧失所做的最好准备。