看到有不少人在问：总感到疲惫，睡不够，懒惰，该怎么克服？

 

如果你也有这样的疑问，你该克服的不是懒惰，而是认为自己懒惰的你。因为定义自己懒惰的你，叫做[假性自体]。

 

所谓懒惰，是一个人长期内耗的结果，懒是精神虚耗后的节能状态；罪魁祸首不是懒惰，而是让你内耗的心理结构。

 

内耗的本质，是一场自我之间的战争，如果你审视自己时，觉自己哪哪都是缺点，你该做的，不是急于改正这些缺点，而是佩服一下自己，带着这么多缺点都能活到现在。

 

这样的自我评价，虽然是你“自己”这么觉得，也不要全信了，最好跟身边的朋友求证一下，因为你有可能是对自己苛刻地进行挑剔，以满足自我打击的需要。

 

不自信的父母会为了转移自卑感打击孩子，长期被打击的孩子会学会自我打击，因为在真性情被否定之后，孩子会形成一种心理结构，叫假性自体，假性自体一旦形成，会自己打击自己，以维系“理想的那个我”的幻想。

 

如果你看自己哪哪都不顺眼，更可能这时候的你，是你的假性自体。

 

假性自体一切以别人期望为标准，不会体恤真实自我的感受，只会以“应该”为原则要求自己。

 

因为不考虑实际情况，对自己的不满很快会制造内在冲突打乱自我的分工，当生活节奏被打乱，你会日渐作息紊乱，身心俱疲，脾气暴躁，容易失控。

 

内耗常见的后果：失眠、拖延和疲惫感。

 

如果生活很累，说明你总是在演。

 

演，换个更具体的说法，叫一个人的适应性，迎合他人，形象管理，符合社会期待，都是必要的混社会技能。

 

但过于考虑别人的观感，就会消耗心神。对自己要求越高，消耗越大。

 

有内耗的人，精神消耗过快，会在入睡时，疲惫而亢奋，因为精神散漫，真实自我没有得到满足，不愿结束这一天，就会难以入睡；经常刷手机，消磨时间，就是无法好好闭眼睡觉。从而透支了夜晚的睡眠时间，第二天拖着疲惫继续这个循环。

 

总扮演别人眼中期待的自己，有两个代价，1、耗能，活得累；2、真实的自我无处安放。

 

这样的来访者通常都有个共同特点，小时候很乖。家长不用多么操心就带大了。

 

她们有个共同的心理结构：假性自体。

 

懂事的孩子从小会在内心迎合父母的期望，而发展出听话懂事的“适应性孩子”。

 

注意这是一种心理结构，而不是个真实的孩子，一个人如果内在的适应性孩子占据主导，就会以迎合别人的期待为主。因为不真实，就成为假性自体。

 

典型的案例是弑母案的吴谢宇，从小到大有礼貌，高情商，学习好，不犯错；几乎孩子会有的毛病都没有，这是典型的“假自体”。

 

假自体的代价是让真实自我无处安放。假自体到达极致，真实自我会彻底扭曲，变成极端的反叛自我。

 

吴谢宇后来做的事，都是在极端地反叛一切期待和要求。

 

这里涉及三种自我：真实自我，假性自体，反叛自我。

 

内耗的过程，是假性自体和反叛自我在争夺控制权。当你觉得自己懒惰，拖延，往往是你的假性自体用被期待的标准在控诉你的反叛自我。

 

你觉得自己沉溺于没有收获的小游戏不能自拔时，是你的反叛自我在争夺被假自体过度使用的时间。

 

上周有个来访者进门就开始向我控诉她自己的种种罪行：

 

“我还是那样，晚上的时间没用来学习，一直在刷抖音，刷刷刷，全是没有营养的小视频；

 

不知不觉时间过去了还没睡，正经事情却总是拖拖拖，什么也没做；

 

我把自己过成了当年父母的状态，为生计奔波，甚至还不如他们。

 

儿子的教育也失败，他需要我陪他时，我却总是没精打采的，提不起劲来！”

 

看这些所谓的“罪行”，别轻易上当，以为她懒惰，拖延；而事实上她工作很忙，也很尽力，作为中层，上级和下属她都要顾及和协调；因为离异，还要独自照顾老人和孩子，一天忙活下来，留给她自己的时间已经很少。

 

刷抖音是她唯一不必看别人脸色的时光，看似懒惰的背后，其实是她一天中难得的“精神回血的时间”。

 

她正是一个从小很懂事的孩子，拥有强大的假自体，会尽力照顾周围每一个人的感受，唯独会忽略她自己的。

 

我提醒她，该庆幸自己还每晚留了那么一点时间，可以干点不被别人期待的事——刷抖音。只不过，这是反叛自我在报复性地跟假性自体争夺时间。

 

我在教她跳出假性自体那一味迎合别人的自我审视标准。

 

白天她的假自体占上风，努力迎合别人，委屈着自己，所以总感到心累。

 

回家的她依然要照顾父母，陪伴孩子，过强的责任感让她在亲人面前并不能做回真实自我。

 

晚上睡前，一个人的时候终于不用扮演那个让所有人满意的角色了，这时候她的真实自我受到的委屈激发了叛逆自我，以不干正事，刷无意义的小视频来争取“自由”的时间。

 

虽然这个行为她并不享受，但好歹赢得了“享受”的权利。

 

这是一场自我之间的战争。不会有赢家，只有内耗带来的疲惫感和拖延会在第二天接着出现。

 

她问我：什么是真实自我？我又该怎么做？

 

关于真实自我，有一件咨询中的轶事我想借机吐槽一下。

 

有人问过我，说心理咨询师都是打不还手骂不还口的吗？我说这绝对是严重的误会啊，学心理的跟所有人一样，打骂都会还手。就算收了你钱也一样！

 

一次咨询中，一个来访者问我：我可以在咨询中展露自己的真实自我吗？我答：当然可以。

 

于是来访者突然开始用脏话骂我，被我制止后，反问我：不是说可以展露真实自我吗？我骂你就是我的真实自我啊！

 

毕竟收了钱，我的假自体过意不去，只好耐心地解释：

 

“你这不是真实自我，你很愤怒，完整的你不等同于愤怒，咨询是探讨这情绪，不是单纯来发泄的。

 

这样骂我会破坏你我的关系，我需要你的尊重，骂人不解决你的愤怒，只会增加你的敌人。

 

你可能为自己压抑这事觉得委屈，但压抑你真实自我的人，不是心理咨询师，而是你自己。”

 

听我啰嗦这一堆，她更想骂我了，我赶紧补上一句：再骂我就终止咨询了，费用还算你的。

 

说这句话让我的假自体一阵紧张，我硬忍住了想缓和气氛的努力，忍受了一阵漫长窒息的精神对峙。

 

好在她最后收敛了，开始探讨她愤怒的来源，她一直以为心理咨询师要承担来访者一切的情绪，而她自己也是一名心理咨询师，常常被来访者无端攻击，她都默默忍受。

 

我顿时体会到一阵心酸。

 

她在她的来访者面前，过度使用了自己，假性自体的背后，是对自己的不能拒绝充满愤怒。

 

什么是反叛自我？当真实自我的感受、欲求被压抑、忽略后，衍生出用来报复的力量。

 

常见三种反叛自我的形式：愤怒、拖延、疲惫涣散。

 

这位骂我的来访者用愤怒在为真实自我遭受的委屈讨公道，拖延症患者是为真实自我争取拒绝的时间和余地，刷抖音那位睡前的疲惫和涣散可以争取把精力不在“正事”上消耗。

 

每个形式的反叛，都是在为被忽视的真实自我抗议。却没有哪个获得真正的自由选择。

 

怎么样才是真实自我？

 

真实自我是一个人的完整性，作为人的各种会有的自然情感都感知得到，就是真实的人。

 

忍受久了想逃，孤独久了想要陪伴，受了伤会难过，这些真实感受如果没有被防御性地压抑、隔离起来，就会迫使你做一些让自己感受舒适的事情。

 

比如远离伤害你的关系，和所爱的人在一起，只有你完整的感受通畅的被感知到，才懂得如何照顾好自己。

 

心理咨询很重要的部分就是探讨这些真实情感有没有被压抑和放弃。

 

我们是孩子的时候，都有过完全真实的体验。比如你和关系良好的发小在一起，因为对方早已接受和习惯你真实的样子，你不必感到紧张不安，遮遮掩掩，处处防备，你会觉得在这个关系里可以轻松惬意，即使相处几个小时，也没有累的感觉，反而像充电一样，让精神饱满。这是因为人在真实状态下，身心会自然舒展。

 

好的关系，是能容放真实自我的关系。好的咨询情境，是能容放双方真实自我的情境。当然不是可以随意辱骂咨询师的那种情境。

 

怎样才是真正自由的选择？

 

我一般会建议，除非必要，不要过度使用假性自体。如果你的工作不得不让你戴上面具，最好不要将面具也戴回家里。

 

如果实在连家里都得戴上，起码不要用假自体的标准来审视自己。

 

所以第一步要做到的，是跳出假性自体的审视标准，停止对自己毫无共情和理解的自我攻击。

 

从被假性自体占据的心理空间里，尽可能为真实自我的安放挤出更多的地盘。

 

第二步要拒绝被过度使用。

 

当你觉得自己懒惰，愤怒，拖延时，看到的其实是被迫将自己拖入低耗能模式的反叛自我，他们存在的意义，是把你从假性自我的高消耗状态脱离出来，自我保护。

 

懒惰让你节约行动力，愤怒让你节约智力，拖延让你节约意志力，当你不允许自己主动进行这些节能操作时，反叛自我就会随时让你被动进入节能状态。

 

所以最好每天认真地空出一些时间来，主动做一些不需要行动力、智力、意志力的“非正事”，你会很快发现一些能让你迅速充电的办法。

 

第三步是达成自我谅解，对人对己，提要求的时候，都需要考虑到人的有限性。

 

比如你不能要求自己24小时都精神饱满，这是自我原谅的前提，懒惰的自己，和勤劳的自己同等重要。

 

如果说人是猴子进化来得，人性本该像猴，天生活泼爱动停不下来，许多孩子调皮起来像猴，是还没学会自我打击那一套，猴子如果知道了人类会“装”，还喜欢自我打击，那还是做猴子算了，树上的地儿虽不大，但容放得下真实猴子。

 

最后一句，下了树，别活太累，因为人生是一场长跑。