1

 

“凭什么只让女人改变”

 

最近有一个朋友，跟我吐槽她老公的懒惰。

 

“他上完厕所卫生纸用没了，从不知道再放一卷新的。”

 

“不仅不收拾，还善于捣乱。”

 

“垃圾桶和茶几距离只有10厘米，他一定不会扔进垃圾桶。”

 

……

 

为了改善婚姻状况，她去学习经营婚姻的课程，她老公却嘲笑她浪费钱，瞎折腾。

 

她说：凭什么只有我一个人着急，他就一直坐享其成？

 

这不只是我朋友的困扰，还是婚姻中很多人面临的无助，自己已经很痛苦很着急很渴望改变，可对方却像一座大山一样，丝毫不能被撼动。

 

明明是两个人的婚姻，为什么只有一个人在焦虑？明明是两个人的孩子，为什么只有一个人在照顾？明明是两个人的生活，为什么只有一个人在成长？

 

这其中的原因有很多，我们当然可以去谈沟通理解接纳，但是我们往往忽略了一个更扎心的点就是——对方没有对婚姻负责的意识。

 

像没有换垃圾桶，没有主动带孩子这样的事，没有做到的那一方当然可以说“忘了”。可实际上，所谓忘了，很可能是潜意识里不重视。

 

他们不觉得家务琐事很重要，更不觉得那些和自己有关。

 

而且不作为也是他们的防御机制，如果他们做了很多事，结果导致事情糟糕婚姻失败，那还不如什么都不做，就可以免于被指责，免于去承担。最常用的方法就是，绝不挺身而出，绝不主动作为。

 

他们可能会觉得，“我什么都没有做，怎么会有责任，我在努力维护婚姻啊”。

 

可是，越是这样就越能让伴侣暴怒，暴怒产生责骂、发起争吵，也就能把事情的结果，归因到暴怒的人身上。

 

真相与表象一纸之隔，看起来一个人急于改变另一个人岿然不动，本质上很可能是两个人在相互作用。

 

2

 

“你看我都忍了，算是对你足够好了吧”

 

婚姻中常见的组合是一强一弱，一静一动，我们外人常常评论这样的婚姻，说老公好脾气，稳重，媳妇太强势，事儿多。

 

但是实际上，真的是这样吗？

 

电视剧《都挺好》中，苏大强就是家里的“弱势群体”，一遇到问题就躲到一边看报纸，即使看不惯苏母对待孩子不公平，他也敢怒不敢言。

 

有时候苏母数落他几句，他就像受气包一样，任打任骂。

 

从这个角度看，苏大强够包容的了吧，能忍耐着妻子的责骂，以宽容的姿态接受妻子的负面情绪。

 

但是实际上，夫妻双方的情绪是“共享”的，老实巴交的那一方只不过把自己的情绪，把不敢面对自己愤怒的部分，投射给了另一半。

 

美国知名心理学博士芭芭拉·安吉丽思提出过一个“跷跷板效应”，夫妻双方的情绪就像用一根水管，连着各自的“情绪水箱”。

 

当一方压抑自己情绪，不敢面对真实自己的时候，就会把压力传递给对方，让对方爆发出来。

 

就像苏大强一样，他不会处理自己的愤怒，不敢面对自己咄咄逼人的一面，于是就投射给了妻子，让妻子的“情绪水箱”喷发，展现出愤怒、咄咄逼人的一面。

 

一个人的崩溃，是两个人合作的产物。

 

不作为的一方，他们不会发现自己在“无意识愤怒”，他们从原生家庭或者别的地方积累了怒气，他们不知道如何处理这种感受，他们便压抑了对愤怒的感知。

 

很多压抑自己愤怒和敌意的人会用间接的方式表达出来，这些方式通常他们自己都看不出来。不会直接表述愤怒或者攻击性，而是体现在拖后腿、抱怨、不合作，忽视、忘记等行为上。

 

不作为不主动就不会出错，但是这种行为却通过跷跷板，让对方变得歇斯底里，甚至崩溃。

 

3

 

战斗的一方，也许是在转移愤怒

 

说了半天不作为的一方，我们再说说一直在战斗的一方，既然夫妻间的问题大多都是“共享”的，那么大家就可能都存在一些问题。

 

《为什么我们总是在逃避》一书中，讲到过一个例子，很真实很生动。

 

夜半时分，一位新手妈妈被婴儿的啼哭声吵醒，于是起身给孩子喂奶。

 

开始的时候，她觉得自己和孩子亲密无间的样子是一种享受，像是幸福的交谈，她开始感叹母爱的伟大。看了一眼熟睡的老公，她觉得老公没有机会体验这种美好，真的很遗憾。

 

过了一会儿，她发现自己难以再次入睡的时候，看着打鼾的老公她开始有点怨恨。

 

刚刚入眠一小会儿，孩子又开始啼哭，她再次从床上艰难地起身，这一次再看见身边熟睡的老公，她的感觉完全不同了：

 

“他也太爽了吧，不用像我一样起身无数次。凭什么哺乳的负担全都由母亲负责，我真应该把他叫醒，跟我一起体验一下。”

 

情境还是一样的情境，可是妈妈的心情却像坐了过山车。

 

她们以为自己愤怒的点在于伴侣不给力，其实她们生气的真正原因是，为了孩子牺牲自己的睡眠时间，自己的感受和需求被剥夺，甚至必须强迫自己认为这是理所当然。

 

不仅是哺乳，生活中其他事情也是一样的。

 

我们要面对消失殆尽的新鲜感，面对琐碎的生活与烦躁的工作，与其承认自己“可能讨厌孩子”，可能能力不足，不如转移给伴侣，让伴侣做“替罪羊”。

 

同时，我们害怕别人看见“有缺陷”的自己，不愿意面对自己不够好的一面，那就只能忍耐、压抑，忽略自己真实的感受。

 

被压抑的“内心小人”，不会凭空消失。那个小人可能攻击自己，也可能攻击伴侣。

 

亲密关系中，伴侣是很好的“人肉垃圾桶”，我们会觉得“凭什么他没有付出，凭什么他不多理解我一点”，时间久了，翻旧账、争吵、冷暴力接踵而来。

 

4

 

改变与成长，不是为了改造他人

 

有一个很遗憾的问题是，当一名絮絮叨叨咄咄逼人的女性，将自己的攻击性释放给伴侣的时候，伴侣并不会因此理解她，反而会释放同样的攻击性。

 

“别以为只有你一个人在付出，你凭什么看不到我的辛苦？”

 

到了这里，问题进入死循环，谁也不愿意退步，谁也不愿意看到对方身上的闪光点。

 

我有个咨询师朋友，她跟我说过一句话：来咨询的人，90%的目的都是想改造伴侣。

 

也许，这就是问题的突破口，我们为什么总是想着改变伴侣，而不是改变自己。

 

当然，我们承认，女性的成长和自我改变是很难的，而且我们改变后伴侣无动于衷，也很令人沮丧。

 

亲密关系是两个人的事，也是一个人的事，一个人首先要处理好和自己的关系，才有可能处理好和伴侣的关系。

 

我一个闺蜜她最近也遇到了婚姻的平淡期，她觉得生完两个孩子之后，生活就像一潭死水没有生机，尤其老公的“好吃懒做”让她对生活绝望。

 

我鼓励她先重整自己的“雄风”，老公也许就跟着改变了。她开始拿起扔下多年的画笔，每天晚上做手绘，画出家乡的特色元素，第二天带着大女儿去摆摊售卖，和感兴趣的人聊聊天。

 

看她画的作品，我就觉得她好像“活”了过来，整个人负能量也没有那么多了。

 

可是，过了一个多月，她又来找我哭诉：我老公讽刺我不好好带孩子，不务正业。为什么我主动寻求改变，他不仅没有改变还来说我。

 

是啊，为什么你已经做出改变，开始自我成长，对方还是没有任何变化？

 

因为我们改变的目的，是为了自己，而不是为了改变对方。再说对方的愤怒，恰好也能说明这是一种改变，他开始觉醒，开始看到你的变化。

 

而且你自己开心，有了力量了，何必还困于别人的看法？

 

作家李爱玲说过一句话：亲密关系中，谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。改变之后有三种结果：你变了，他也变了；你变了，他没变，但你愿意接纳了；你变了，他没变，但你有勇气重新选择了。

 

婚姻中有两类问题，一类是永久存在的，一类是可以改变的。有研究表明，婚姻中绝大部分冲突是永久性的，这个比例占到69%。

 

有分歧存在，成长的脚步不同，这是婚姻的“游戏规则”。做到这一点的，都是狠角色（点击）

 

两个人长久地相处，最根本就是要与那些游戏规则和平共处。

 

如果两个人的游戏规则差距不大，那么游戏还能继续，可如果差距很大，那两个人就很难长久地“玩下去”。

 

改变的目的不是为了让别人适应我们，更不是为了迎合讨好别人。

 

改变自己，尽可能适应对方的游戏规则。尽人事，做自己的努力，足矣。